幼儿园每天都会给表现好的孩子发一张漂亮的小贴纸，贴在孩子的脑门上，或者胸前。每次我去幼儿园接二宝的时候，若老师没有给他小贴纸，他就不肯走，抓着幼儿园门的铁栏杆，喊老师给他小贴纸。老师考虑二宝刚上幼儿园不久，就会破例在他的头上贴一张小贴纸，二宝就高兴地跟着我回家了。
这个月二宝满三岁了，我跟老师说，孩子上幼儿园有一段时间了，他也已经3岁了，是时候给他立规矩了。于是，那天我就接二宝的时候，老师就没有给他小贴纸，他像往常一样开始撒泼，抓住幼儿园的门不肯离开，大哭大闹，我没有理会他，把他放到车上，接了回来。期间有一个阿姨劝我说：“不就是一个小贴纸吗？让老师给他一张就算了，孩子哭的这么厉害多难受啊！”
是的，从表面上看这就是一张小贴纸，没什么大不了的，但是如果我们不给予纠正，孩子就会认为只要我哭我闹，老师和妈妈就会满足我的要求，让他误以为父母的爱是没有底线的。我这样做是让孩子知道什么是底线，知道“不”的含义，“不”就是坚决不能做的事情，不会因为你哭你闹父母就会妥协的。
早点对孩子说“不”，是为了更好的保护孩子
2018年8月，浙江宁波妇儿医院的唐医生发了一条朋友圈，引发了数万网友的关注。
8月的一天，唐医生一个夜班接诊了两个孩子，一个自残，一个自杀，而事情的起因都是玩游戏。
14岁男孩小孟喜欢用手机玩游戏，爸爸劝他不要玩，并责骂了几句，小孟转身进了厨房，拿起菜刀连砍手腕6刀，刀刀见骨，爸爸赶紧把孩子送进了医院，侥幸捡回了一条命。
然而，10岁男孩小童就没有那么幸运了，他想玩手机，姑姑担心对他的眼睛不好，便制止了他。谁知，小童打开窗户，从六楼跳了下去，最终小童没有抢救过来，年轻的生命戛然而止，令人无比心痛。
每每发生这样的案例，都会引发人们的广泛议论，有不少人认为现在的孩子受到的批评太少了，以至于孩子说不得、不让说，以前的孩子就是被父母打骂，也没有见到动不动就跳楼的。
细细想来，这句话还是有一定道理的，如果我们从小没有拒绝过孩子，没有对孩子说过“不”，总是没有底线的包容孩子，溺爱孩子，那么，孩子长大了，就会没有规矩，认为自己无所不能，只要想得到的就可以通过各种折腾来让父母屈服，以此来达到自己的目的。
前些日子，我去幼儿园接二宝，老师给我讲了这样一件事，二宝很霸道，非要玩小朋友手中的玩具，不给就哭，老师就问他，“你在家也这样吗？”二宝回答：“我在家就哭，我一哭爸爸就给我买好吃的，给我买玩具。”
当老师给我讲这件事的时候，我很震惊，我开始反思我们的教育，从本意上说，我们并没有这样做，但肯定我们的某些无意识行为让二宝误以为他的哭闹能得到好处，二宝才刚满3岁，就能准确地揣测出父母的意图，可见现在的小孩有多厉害。
当孩子还是个小婴儿的时候，他哭闹是因为身体不舒服，需要父母的帮助，比如饿了、渴了，需要换尿片了等。但是，随着孩子一点点长大，你会发现孩子哭闹就代表着更为复杂的意义。
比如，带孩子去超市，孩子想买棒棒糖，你觉得孩子吃太多糖不好，没有给孩子买，孩子就开始坐在地上大哭。很多家长怕孩子哭，孩子一哭，我们的心情就会非常烦躁，恨不得一秒钟就让孩子止住哭声，所以，不得不妥协，“别哭了，再给你买一次”，反复几次，孩子就会意识到，可以把哭闹当成一种让父母屈服的武器。
这样一来，孩子每闹一次就会比前一次厉害，等到孩子到了青春期，父母发现孩子不管不行了，都要上房揭瓦了，却无计可施了，因为孩子会跟你要死要活，轻则离家出走，重则跳楼闹自杀。
心理学中有一个拆屋效应，它是指先提出很大的要求，接着再提出较小、较少的要求，使人们迫于压力不得不接受较小的、较少的要求。以孩子玩游戏为例，你不给我手机，我就跳楼自杀，家长害怕孩子跳楼自杀，不得不妥协，答应孩子玩手机的要求。当孩子灵活地运用了一次拆屋效应之后，他就会屡试不爽。
俗话说，小孩要管，小树得坎。父母早点对孩子说“不”，让孩子知道父母的底线是什么，给孩子树立规则意识，孩子长大了，才不会各种作，这本身也是对孩子的一种保护措施。
如何明确地对孩子说“不”
明确地对孩子说“不”是学龄前儿童教育的一个重要内容，3岁以后就应该逐渐给孩子树立规矩，因为3、4岁是自我意识的形成时期，尽早地给孩子懂得是非观念，意识到哪些事情是不能做的，就为今后的教育奠定了基础，以免出现到了青春期无法管教的局面。
那么，如何对孩子说“不”呢？我以看电视为例，我家的规定是看动画片每次只能看3集，时间大概在半个小时左右，我不规定看电视的时间，只规定看3集，一是因为孩子对时间没有概念，二是如果规定时间，动画片的情节在中间被掐断，会引起孩子的不满，容易起冲突。第一次执行这样的规则时，孩子肯定会哭闹，那么，我们该怎么办呢？
1.坚持原则，明确地告诉孩子“不可以”
播发完三集动画片之后，我会告诉孩子时间到了，必须要关电视了，第一次这样做，孩子肯定会哭闹。这无论对孩子来说，还是对家长来说，都是一个很难熬的过程，其实这就是一个拉锯战，考验的是双方的耐力。
当我关上电视后，二宝就会哭闹，让我打开电视，我会明确地告诉他不可以，当然，他不会轻易地败下阵来，就这么妥协了，他会依然哭，那么，我在确保他安全的情况下，就陪在他身边，任由他哭好了。
我这样做是在传递一个信号——哭闹是没有用的，第一次孩子可能哭20分钟，第二次他可能只哭15分钟了，到最后你在关电视的时候，他就不会哭了，甚至有可能说，“妈妈，该关电视了。”
要执行好这个环节，最重要的就是不能妥协，不能心软，否则就会功亏一篑。
2.家庭成员不能拆桥，要补位
在教育孩子之前，家庭成员之间必须达成一致意见，如果有一方在孩子哭闹时示弱了，孩子就会哭得更厉害，他会发现这个弱点，每次达不到要求时就会向这个人求助，所以家庭成员之间千万不能拆桥，而是要补位。
比如，我将电视关掉后，二宝哭闹不止，老公就会在一旁说：“看了三集就必须要关上电视，这是不能改的，宝宝下次再看。”这样一来，二宝就知道他是没有任何靠山的，他也就哭闹地不那么厉害了，因为他知道改变不了了。
3.千万不要说“下一次”
有的家长看到孩子哭地实在太厉害了，就心软了，对孩子说：“这次我可以答应你，下次一定不能这样做了”，这句话会让孩子下次哭得更厉害，因为他觉得“还有下一次”。
4.孩子哭完之后，要安抚孩子，再次重申规则
孩子哭完之后，家长要抱抱孩子，安抚一下孩子，在严厉的同时也要让孩子体会到爱，同时我们要再次重申规则，让孩子进一步强化认知。
随着孩子的长大，特别是到了小学以后，我们要学会和孩子沟通，不能一味地我们来定规则，孩子来执行，可以考虑孩子的感受，尊重孩子的选择，只要是孩子的做法合理、有道理，我们适当让步也无妨，在双方沟通后，制定合理的规则，但前提是我们要明确自己的底线在哪里，父母的爱有底线，是对孩子最好的保护，孩子才有一个美好未来。
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