忏悔

        我从出生时被父母遗弃，没有满月奶奶把我带回老家农村抚养，到了六七岁生一场大病需要送到父母身边治疗，在淮南矿四院住院，出院后留在父母身边，那时因为贫穷家里孩子多，父母为了养活家庭，努力地挣钱，很少顾及孩子。刚回到家里，我不喊“妈”，对“妈妈”的印象是惧怕，严厉，体会不到母亲的温柔和爱。从来没有在父母怀里撒娇。后来读中专、大专一直在外面住校，和父母的感情很平淡，对家庭的概念也很模糊。以致后来在学生团契服侍，就更少回家了，似乎认为在教会里的工作才叫服侍主爱主，家庭生活不是服侍主。

        后来我三十多岁了，还没有结婚，母亲把对我的焦虑、担忧转化为愤怒地方式表达，那两三年里，我一回家母亲就会叨叨不停地责骂我，开始我还和她解释两句，发现沟通不来，选择沉默，她对我说话越来越苛刻，一个人就会躲起来向上帝哭泣，在家庭中越发没有安全感，和父母的关系僵持，冷冻着。

        自己很想逃离这种压抑的环境，心里想只要自己有家庭，就不会再受这样窝囊气，就自由幸福了。渴望着爱情，婚姻，以致后来我把爱情当成偶像，避难所。每天向上帝祈求婚姻，祈求一个可以逃避灾难，能成就我人生价值，美满幸福的婚姻。

        今年7月份我们家人汇集到上海给爸看病，有好几次的等待，每次的等候都是几天，其中没有多少事情做，大姐、弟弟妹妹他们有家庭，工作，在上海待几天就回去了，我一直陪伴着父母，后来有一个姐妹接待我们到她家里住，父母一个房间，我住一个房间，有几次白天，妈妈推门进房间，坐在床边，我坐在凳子上看书，心里明白，她想和我说说话，自己的丈夫遭遇这样重病，心里难免有忧伤，担心害怕。可我硬是没有搭理她，埋头看书，后来她坐了一会，无奈的离开了。她在我身边我会不自在，心里会排斥这种近距离的关系。和妈在一起做事，我会紧张，生怕做错了被骂。

        这样的关系，我们在上海没有用心交流过。在很多观点我和父母也不一样，我认为他们的思想固执，无知，心里有轻视他们。感觉自己比他们在见识和能力上多些。自己渐渐大了，父母却慢慢老了，我对他们的过错，态度，不是包容，常以批评的口吻指责他们。一次David夫妻来我们住的地方看我爸，我们在一起交流预定论，我知道爸一直不能接受预定论，他又在David 面前表明自己的观点，我听完后，不耐烦、急躁地解释了一遍，当然他是听不进去我的解释的。不过后来David跟我爸解释预定论，爸听着一直在点头。

        在住院时，病友向我们推荐了一款破壁机，可以把蔬菜、水果、五谷磨碎，食物中的营养成为不会流失。妹在网上买了一套寄到上海，我看着说明书安装好后，把香蕉和桃子削好放进插上电，一会就成了水果汁，妈端给爸喝（手术后爸只能吃流食）。前几天是我在操作，我快要走了，要教妈使用，她不认字，机器的功能比较多，教的过程中看着她笨手笨脚的样子，立马没耐心，教了一遍就离开了。

        早上爸妈五点起床，洗漱后他们会出去散步，六点多回来，妈开始洗衣服，烧饭，然后就推门叫我，正在睡觉的我听到叫声心里很烦，粗暴的回了一声，继续睡觉，没过几分钟，又叫我，心里别提有多烦了，接着是不断的唠叨声，被迫的起床洗漱后，做到餐桌上吃完早饭，关上房门一个人做自己的事，爸在客厅看电视，妈打扫卫生。对这一切总是认为是理所当然的，看见不到自己麻木、冰冷的心。

        在去成都的火车上，挥之不去的一个场景，加重我痛悔。

        周一早上我带爸妈去医院拆线，取胃管，拿病例报告。我们七点离开家门，到小区门口我用手机叫了一辆车。上海的公路宽，红路灯也比较多，一路遇到几处红灯，我感觉到爸有些急了，后来车子进入单行道，速度比步行还慢，我明显感到爸急得坐不住了，“不要急，我们来得早，到医院了医生可能还没有上班呢。”我试着说服爸不要那么着急。然而爸把车门给开了，要下来走路，司机看到前面一串长长的车辆，又看见我爸着急打开车门，让我们下车了。我们到了医院四楼住院部，医生在查房，我们在护士台等待着。

        从医院出来我们坐了地铁，人流量很大，排着队等，列车到站后出来的人很多，当外面的人要进去时，门上的红灯响了，爸妈用力的挤了进去，看到爸的胳膊夹在门缝上，他用力抽了一下，门关闭了。列车把我们三个分开了，我在外面等着下一班。当我从列车出来时，爸妈看见我就开始训斥我，“看你笨的，过年都比别人慢，车都开了，还在愣着。”我蒙了，明明是你们不对，门正在关你们还往里面挤，一点安全意识都没有。反而我还错了，心里的火立马上来，气愤填胸的和他们讲理，不顾及周围人的眼光，这时新疆的小姑打电话问我爸的病例报告，我在电话里把心里的愤怒从早上出门打车爸着急的行为到坐地铁，整个过程有理有据地和小姑倾倒，小姑在电话里劝我不要生气发火，父母都这么大年龄了，消消气，又问了一遍爸的病情怎么样。我越说越来气，越认为有理。挂上电话又教导他们安全隐患，爸没有说话，妈回应的语气明显弱了。回到住的地方，妹妹来视频，也是问爸病例报告的情况，我又在她面前把整个过程唠叨了一遍，妹妹看我生气的样子，也劝我，“爸的性格一直都很急躁，你又不是不知道的，他们又没有坐他们又没有坐过地铁，不知道怎么回事。”爸妈已经不说话回到房间了，我一个人住在沙发上。气慢慢地消了，心里想到挪亚喝醉酒后，在账棚里赤着身体，他的儿子含看见他父亲赤身，就到外边告诉他的两个弟兄。闪和雅弗拿着衣服搭在肩上，倒退着进去给他父亲盖上，他们背着脸，看不见父亲的赤身。发现自己和含一样，把父亲的羞耻向人宣告，还嘲笑年老的父亲。

        周一带父亲从医院回来后，下午就和妹妹联系，帮我买回成都的票。我想回去后要搬家、找资料备课等要做的事，让她买周二的票，妹妹劝我再等等，多陪陪父母，但我的心被各样的事占据，后来妹妹给我买了周三的车票。周二下午出去给爸买了些药，又去了火车站取了票，回来已经晚上七点了，餐桌上摆放着妈做好的晚饭，我进门就和妹妹视频讨论明天坐地铁到火车站能否赶上动车。地铁5:50分钟从最近的站发车，火车6:58分钟发车，我还得换乘，经过12站。我两一直讨论到8点多，不知什么时候爸从房间出来，拿出500元放在我面前的茶几上。手笔划了两下，暗示我把钱收下回成都用。我依然在和妹妹讨论明天是打的还是坐地铁，（打的70-80元，地铁4元）瞥了一眼桌子上的钱。最后妹妹建议我，现在坐一趟从门口到火车站的地铁，计算一下时间看看够不够，那好吧，我拿着一盒奶和一根香蕉，看了一眼餐桌上的饭，跟妈说，我不吃了。来到地铁站，和工作人员说我的情况，他算了算，又用对讲机问了同事，然后告诉我时间够用，我自己又算了一下，也差不多，就回到住的地方了，回来看见饭菜已经收到厨房，桌子上干干净净的。妈问我“怎么回来这么快？”我跟她说时间够用，明天可以做地铁。妈扶着爸去卫生间洗澡了，我开始收拾行李。

        从周二下午我就想着车票和成都那些事，一点都没有想到父母的感受，我从今年3月份离家到成都，到7月份才在上海和父母见面，这一走又是几个月不能见面，到年底才回家。一丝丝都没有考虑两位老人的感情。第二天5点我起床，洗漱整理好后，发现昨晚我准备好要带的食物袋里又多了两个苹果和煮好的三个蛋。和父母打了个招呼，拿着行李要出门，父母也换上鞋，说要送我，我随口说了一声，“别送了，东西我能领动。”我们进了电梯里，爸领着皮鞋在电梯里穿。清早我们朝小区门口走着，妈妈在后面领着我在火车上吃的食物，我在中间推着箱子，爸爸走在前面。昨天下午给爸买药时，妈让我帮她买一盒鸡眼贴，她说脚板上的鸡眼搁着走路脚很痛。看着妈妈费力地在后面跟着我们走，心里想着千万不要迟到。他们送我到地铁的安监处，我刷了卡下地铁里，爸妈回去了。

        坐上火车，心里踏实下来，吃了早饭，缓了一会，拿出圣经，把今天的读经任务完成了，默祷几分钟，把未打完的文章继续在手机里写着，发到朋友圈里后，拿出一本书看了几页，感觉有些累，闭目靠在椅子上。不一会眼泪不停地从眼眶中流出来，突然才醒悟过来，发现自己那么自私，不孝，无情。脑海里浮现父亲的画面，不停地咳嗽吐痰，不能说话，夜里只能靠着床头坐着。我却想着要匆匆离开做那些事。我妈不识字，在上海不会做地铁和公交车。我就这么把两位老人撇弃了，在上海他俩人生地不熟，出门都是问题，我在时，成为他们的腿，帮忙买些东西，有人来看我爸，可以陪客人。

        窗户玻璃上雨水汇集成一条条线往下滑落着，眼角泪水和窗外雨水一同滑落，雨水也在为我忏悔。若是妈稍微挽留我一下，或许可以迟走两天，就不会这么得懊悔，痛哭了！抽纸一张张被擦湿，揉成团。两个多小时的流泪，有些疲累，吃了午饭，睡了一觉，感觉好些了，拿起手机给妈妈打电话，问爸怎么样？昨晚休息的如何？中午他吃饭了吗？你们干嘛来？确知平安后，心放下了。晚上九点多又打了一个电话。十点多下火车，打上出租车，泪水又开始往下流，真想飞回去再陪陪父母，后悔的泪不停地流。回到宿舍躺下想着，做父母的总是为儿女着想，作儿女的多少时候为父母想过？儿女在外父母总会牵挂着，我在成都多少时候想念过父母？悔恨的眼泪湿透了枕巾。

        写完这篇忏悔录已经是下午了，跪下祷告，发现我没有为妈妈属灵生命祷告过，当我开始为她灵魂祈祷时，我的心柔和了，我知道是基督的爱使我们的关系和好，释放了我，没有伤害和冷漠，没有那抹不去的懊悔，平安和一丝丝的暖流在我心里。上帝接纳了我的忏悔，基督的爱化解伤痕，建立和好的关系，爱遮掩一切的过错。