陶行知曾说：我们对于儿童两种极端的心理都于儿童有害。一是忽视，二是期望太切。忽视则任其像茅草样自生自灭，期望太切难免揠苗助长，反而促其夭折。
“有了孩子后，我好像不会好好说话了。”
女儿今年六岁，小慧不由发出这样的感慨。
当她辛辛苦苦打扫好，洗个澡的功夫，女儿就把零食撒了一地，等着她收拾，她忍不住责备孩子不懂事；
早上匆匆忙忙正要出门，女儿却突然说要拉粑粑，小慧焦急地一边拉着她去卫生间，一边怪她为什么不早点说。
“我知道要有耐心，但火气一上来，就是忍不住啊。”
听到小慧的经历，妈妈们应该深有感触。
父母对待孩子的方式，就是孩子对待世界的方式。
妈妈经常发火，容易让他们变得胆怯自卑，或者性格急躁易怒。
所以，我们努力不让孩子学到自己发怒、失控、不讲理的样子。
但为什么，我们越是想心平气和，越是忍不住大吼大叫去伤害孩子？
心理学家李玫瑾曾说：
“情绪的背后，都有一个没被满足的需求。”
我们忍不住对孩子发脾气，背后其实是想要孩子可以体谅一下自己。
试想一下，你忙了一整天，还和老公吵了一架，身心俱疲，但儿子的亲子作业还等着你一起写。
你用尽耐心，教了一遍又一遍，但儿子还是跟只猴子似的抓耳挠腮、东张西望，压根听不进去。
这时，很少有妈妈能忍住脾气，不去拍桌子。
而孩子会被吓得身子抖一下，撅起嘴气鼓鼓地开始做，但还是做不对。
你的怒火又一次被点燃，大吼：
“这是我的作业吗？你是不是存心跟我过不去！”
听到这句话，孩子急得哭出来，此时你感觉既愧疚又委屈。
愧疚的，是冲孩子发脾气，委屈的是：
“我都为你做了这么多，你为什么就是不懂？为什么还是做不好？”
据网易读数调查，近92%的妈妈，经常对孩子大吼大叫。
第一次当妈妈，遇到各种棘手问题时，我们很难保持一直冷静克制；何况，孩子每天总有一百种方式让人崩溃。
而我们的情绪像河流一样，爆发出来伤孩子；一味压制，又会在某一刻像洪水般突然失控爆发。
对孩子、对自己，造成更严重的心理伤害。
姜文的电影《让子弹飞》里，有一句台词，非常有哲理：
“别急，让子弹飞一会儿。”
当我们怒火中烧时，不妨“让情绪也飞一会儿”。
对此，小慧讲述过她和女儿的一件事——
一次，她给女儿买了新绘本，正在沙发上柔声细语地讲故事。
客户怒气冲冲地打来电话，她去房间耐心地哄了他半个小时才摆平。
回到客厅时，女儿竟然把绘本撕成了一条一条，铺得满地板都是小纸条！
看到刚买的绘本被这么“糟蹋”，小慧气得眼冒金星，还没等女儿说话，一个箭步冲过去就要动手。
此时，她突然想起“情绪暂停法”，把抬起的手收住，说：“你把绘本撕成这样，妈妈很生气，现在需要冷静一下，但妈妈永远爱你。”
平复心情后，小慧才详细问女儿，为什么要把新买的绘本撕成这样。
女儿却委屈地说：“我在给妈妈做面条。”
小慧误会了女儿，心里特别愧疚，马上道了歉，并耐心教育她绘本是用来看的，不可以撕。
如果她当时不由分说地打了孩子，女儿被误会的次数多了，慢慢地就对妈妈关闭了心房，问题越来越多。
小慧十分感谢“情绪暂停法”。
她先说：“你撕了绘本，妈妈很生气”，是为了让情绪慢慢流出来，帮助自己平静下来；
然后说：“妈妈永远爱你”，是为了让孩子安心等妈妈回来，不让他们太害怕；
最后，在房间管理情绪时，使用“觉察法”和“情绪打分法”，消解愤怒、恢复理智。
失去了破坏力的情绪，从洪水变成涓涓细流，剩下的是妈妈对孩子的理解和滋养。
我们跟孩子交流，像不同国家的人聊天，很容易互相听不懂。
互相不理解时，很容易崩溃焦虑，亲子关系陷入僵局。
所以，要先处理情绪，再解决问题。
温暖的家，不仅是孩子抵挡寒冷的避风港，也是孩子远离诱惑的坚固台。
一个孩子长期受校园霸凌，但却从未将此事告诉父母。
直到有一天，孩子像交代身后事打电话给父母，才知道孩子原来受了这么多的苦。
可惜一切都晚了，当电话挂后，孩子纵身一跃跳楼自杀。
看完这则新闻，我如鲠在喉，心里冒出无数个问号：为什么宁愿去死也不让妈妈帮助自己？？？
然而，类似的事情却频频发生。
16岁女孩跳楼自杀后，父母才发现女儿欠债17万元。
一间寄宿幼儿园的凌晨，5岁男孩被活活刺死后，父母翻看以前的监控录像才知道孩子常年饱受同学欺负，悲痛不已。
究竟是什么原因，让我们的孩子遇到困难时，宁愿藏着掖着，也不求助父母？
曾在网上看到一段戳心的话：
其实我这代人，很多是没有后路的，感到失败和望不到头时，没有外界默认的避风港。
不会觉得就这样“回家”好了，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，重新振作再出发。
低谷时，家人甚至会给予更大的压力。
我看到很多的人站在路中间，就那样站着哭。
身后没有灯火，身前白雾茫茫。
相信这是很多人的现状。我们心里都知道，如果心中的苦能向父母倾诉，而父母又能理解，再苦的事情始终会熬过去。
但是，为什么孩子们不向父母倾诉呢？
有人说，他小时候割伤手都是偷偷自己抹药——小时候告诉爸爸谁谁打我了，爸爸说：你自己要去招惹他，活该。我说我没有，爸爸说你不招惹他，他怎么会打你……
有人说，他心里一直埋藏着一个阴影。9岁那年，家里开商店，有人卖啤酒，我去拿的时候不小心打碎了，手臂大腿都是血，母亲没有安慰，她的眼里只有啤酒，对我一顿狂打。至今手臂大腿的伤疤都在，可是我心里的伤疤比这更深。
甚至更有人说：我每次找不到东西，都会被妈妈狠狠地训一顿，“又把东西乱放，找不到了吧！你就不能让我省点心，轻松一下？你会不会哪天把自己也丢了！……”
我知道自己有很多不好的毛病，可是妈妈这样说我，我真的很难受。
人都是趋利避害的动物，尚若能从父母中找到救赎，谁又那么笨，自己独自煎熬呢。
不向父母求助，只因为，孩子需要帮助的时候，父母不理解，父母不接纳。
社会上还有一组更恐怖的数据。63%的00后选择屏蔽父母朋友圈，理由除了不想父母过度干涉外，还有绝大部分说被父母看到了会挨骂。而且，这一比例还随着孩子年龄变小提升。
世界上，有越来越多的孩子不愿意跟父母交流。
孩子和父母，从小一起生活，无论喜或悲，都应该跟父母分享才对。
本是亲密无间的关系，为什么如今孩子遇到问题宁愿跟陌生人讲，宁愿藏着掖着，也不愿告诉父母向父母求助呢？
@玩笑的靖生：小时候被同桌打，无缘无故的那种，肚子上挨了一脚，躺地上半天起不来，回家和父母说，他们的反应是：肯定是你招惹的他！肯定是我的错，骂了我很久，也没给我讨回公道。
但伤害可不是只因为一件事酿成的。还有一次去买东西，因为计算错误多给了5元钱，回家当笑话说给他们听，结果却被骂得狗血淋头……以前，还经常掉钱，特别可怕。
慢慢的，到后来什么都不愿意说了，一点支持都没有，还要给我更大的精神伤害……
孩子一次次求助时，被父母责骂不理解不信任后，开始不跟父母讲了。
心理学有一个词叫“存在性焦虑”。
意思是，当孩子无论说什么做什么，父母都是一种不支持不理解不信任的态度，孩子就会觉得，自己是不被爱的。
摧毁一个孩子，让他失望三次就够了。
可正是这一件件失望的小事，慢慢地，让孩子无论再多的情绪，也不会再告诉父母了。
即使他内心饱受煎熬，也不会向父母求助，透露一丝心声。
就像一只小狗被铁笼困久了，即使门已打开，即使它知道外面的世界一定比里面好，但它还是不敢出去。
它想，但它不能，因为内心有声音叫它不要，会痛。
多么扭曲的心理。
很多时候，如果孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长，这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题。
不及时处理的话，日后对孩子将产生难以估计的痛苦。
父母肯定是爱孩子的，只是爱的方式不同，因为每个孩子的理解也是不同的。
但我们掏心掏肺爱孩子的时候，能不能抽空反思一下，这爱是正确吗？有利吗？是孩子成长需要的吗？
接纳孩子的不完美。
记得曾看过一个故事。
一个小男孩从冰箱拿出一瓶牛奶，却不小心摔碎在地上，弄得一片狼藉。
小男孩惶恐无措，妈妈却平静地说：“我平时没有见过这么多牛奶倒在地上，在收拾前我们不如先来玩一玩地上的牛奶吧。”
玩耍过后，妈妈又说：“牛奶是你倒洒的，你可要负责收拾干净哦。”
于是，妈妈在一边教男孩怎么收拾最干净，男孩也跟着做了。
这个小男孩就是著名的科学家斯蒂芬格伦。在他长大后回忆起这件事，他很感激父母，在他犯错误的时候，没有责骂他，而是给他轻松的爱，让他一直健康成长，才成就了如今的他。
没有不会犯错的孩子，当孩子犯错时，感受到被接纳，孩子才会愿意跟父母分享，才会变得不再害怕犯错，正视自己的错误。
接纳，不是溺爱，而是给孩子一次次试错机会，让他在错误中学习。
接纳，更不是纵容，而是知道你不优秀压力很大，还是选择理解、鼓励和你一起面对。
无论如何，请一直信任孩子。
孩子的世界和我们不同，如果不蹲下来倾听，你会误会很多。
当孩子知道任何时候，父母都会站在自己这一边，孩子就有了十足的安全感。
父母做错事，第一时间道歉，孩子总会理解
不少父母可能会一时气急败坏，做出伤害孩子的行为。事后很愧疚，却因为碍于面子，不愿意道歉，任由孩子受伤害。
但其实，孩子比我们想象中懂事得多。
在孩子的世界里，他们对父母的爱一点都不比我们少。
所以，在我们不小心伤害了孩子时，不妨承认错误，让孩子重拾安全感。
此外，还要告诉孩子：不管你的生活遇到或发生了任何你处理不了的事情，都要第一时间告诉我。妈妈永远是那个即使全世界都抛弃你，我也不会放弃你的人……
不要等到那个孩子变得懂事，甚至小心翼翼的讨好，不再和你沟通，或许那才是最坏的结果。
黄磊曾说，最可怕的不是孩子在外面做了什么，而是你不知道他在外面做了什么。他做什么不重要，他会不会告诉你，最重要。
那些愿意遇事告诉父母的孩子，都因为父母用信任和理解赢得了孩子的心。
人生而不易，但爱能支撑我们度过难关。
但愿世界上所有的父母，别再推开那个还愿意跟我们分享一切的孩子了！