我的后2020时代

本来年终总结应该是去年的12月31号来写，却一直拖到了今天。

倒也不是拖延症。1月临近联考，总让我觉得2020还没有过完。尽管日期已经先一步到达2021，但我总觉得自己的脚步还停留在2020。

还有太多的事没完成。

过去一年被考试的阴影笼罩。期末考、驾考、法考、公安联考……感觉自己一整年来不是在考试，就是在准备考试的路上。我每天抱着书往返于宿舍和教室，整个人就像一只被箍在水龙头上的气球，不断被负面情绪灌注——待到橡胶皮撑到张力极限，便会炸得涕泗横流。

无力感，成为贯穿我整个2020的主题。

准备联考的那段时间大概是我的情绪阈值。可能回不了家这件事，始终盘旋在我的脑海。

看课想，做题想，吃饭想。

甚至有几次夜里梦见自己二轮不得不去离家很远的地方甚至是被淘汰，凌晨时分直接被噩梦吓醒，在黑暗中捂着嘴生怕哭出声。

也记不得有多少次躲在储藏间崩溃到眼泪止不住地流。

但是内卷的洪流裹挟着我啊，我实在不敢停下来歇歇脚。

考前看到朋友圈里纷纷在晒自己的推免成绩，前段时间又在“南通发布”的公众号上看到高中同班同学考上了选调生。蓦然间就有一种“别人都定了自己还不知道未来将要去哪里”的悲哀。

芋头放弃本校保研选择gap一年；我在接踵而至的考试里起伏挣扎。

“我们都有光明的未来。”

眼前的人生庞大而渺茫。小时候我们都以为考上大学一切就好了，现在发现，就算上了大学，面对前方依旧两眼茫茫。

怎么还有这么多的怪要打。

“选择真的很重要啊。”我和芋头讲。

“对啊，但我就是想去再试试别的，看看更不一样的世界。”

她真的很勇敢。她放弃了那么多很好的机会，选择从头开始，再去重新赌一把明天。

我一直都很羡慕她的勇敢——

“人生就是心甘情愿，然后愿赌服输。”

越长大越难以割舍沉没成本。以前的我敢玩，敢想，觉得人生也没什么大不了，如今我不知道自己除了联考还有什么别的出路，好像自己的视野就这么被局限住了，不敢选择，不敢挑战，不敢跳出去。

因为无法预见未来，所以我不知道究竟哪一个将会是最明智的选择。

我比以前的自己愈发害怕失败，也更加难以承受失败。

如果用一个词来形容我这短暂又漫长的22年，大概就是——

未完成。

没有经历过十几岁时的青涩爱恋，没有考上理想的大学，没有实现自己四年前说过的大话，没有完成自己的to do list……

随着年岁增长，我只觉得自己辗转了一圈，好像还是一无所有。

但我也清楚地明白，就算从头再来，我依旧会是这样选择。

“人总是说太多的如果，其实现实里只有太多的但是。”十几岁的时候摘下这句话只是因为觉得这样的反差写在句子里很美，多年以后才明白个中滋味。

芋头和我说，要快点努力，找到自己的生活。我也不止一次地用这句话叩问自己，什么才是自己的生活，怎样找到自己的生活。我常常怀疑我以为的“自己的生活”其实是社会规训的结果，是旁人期望的模样，我总怕自己就这么混沌过完一生却还不知道到底想要成为什么样子。

直到前两天收到大老师送来的贺信和三件礼物：书、护肤品和游戏周边，他说对应了信里给我的三个祝福——有思想、爱生活、永远开心。

似乎有了答案。

我始终相信自己潜意识里仍是浪漫主义。我还想和生活顶撞，想在逆境里撒野，想坦然地面对生活的污水，想永远为新的一轮明月感动。

我想成为厉害的大人。

祝我生日快乐。