保护自己的逻辑

      假如你在森林里遇到老虎，你想都不会想，肯定撒腿就跑。而刚学会走的小孩看到了可能会去触摸。可见，这种简单的自我保护是后天学来的，我们通过外界教育，了解到老虎是危险的。自我保护后天形成必定受环境的影响不同而独特。

      从婴儿时期的无所不能的“神”开始，我们的自恋不断的受到打击，开始慢慢的改变我就是神的这个事实。但自恋备受打击的同时，也催生了另一种想法，我是好的，我比你强。

    成长的过程是不断接受打击的过程。打击是否定自己，是痛苦的。所以，也催生了一整套专属于你个人的防御体系。把会让你受打击的隔离开来，接受那些让你舒服的，满足你自恋的。它在保护着你，表面上它可能会减轻或者让你免受那份伤痛。事实上却是关闭了你与外界建立联系的通道。

你有什么样的自我防御体系？

      可能你自己也无法说出你的自我防御体系到底是怎么样，甚至从来没有意识到。但你一定会想，什么是好的，什么是坏的，什么是对的，什么是错的。心理学，把这种想法叫做心理逻辑。每一个人的心理逻辑甚至规定了这个人该怎么样活着。这个逻辑是你头脑思考过了，思维想好了的，规定着你的好坏对错。这份好坏对错，即，你的心理逻辑，它就构成了你的防御体系。

      每一个人都有各自的防御体系。也就是说，每一个人都有可能认为我是对的，也就是放不下自己的自恋。那这样就无法与他人建立良好的链接，也就无法构建好的亲密的关系。

      有这样的防御，也就认定了一个标准。我们会意识或潜意识的去追逐这个标准，我还把这个标准附加其他的人和事上面。这就形成了心理学的另一种行为，投射性认同。我做了这件事，我就要你付出，而且还是我想要的。就算你不想，那我也会想办法让你达到我的要求。

      顺着这个逻辑继续想下去。自我防御体系，就是在保护自己，维护我自己的自恋。以我自己的那套体系和标准，然后想办法让你按照我的来。从而去避免那些会让我痛的一面。结果有两种：

1.你接受了我的投射，按照我的做（我是对的）   

⒉我知道你不会听我的，结果你真的没按我的来（你看，我是对的吧）

    投射性认同是以我想的，来努力的诱导你，然后实现了，它的目的很明确，就是证明我是对的，来维护我的自恋，在追求我是一个好人。亲密关系中很容易发生这两种情况，你可能意识不到，但他往往引导着关系的发展。

      投射，就是一直追求我是一个好人。人际交往中普遍存在。而最好的解决方式，就是首先承认我自己不完全是个好人，我也有坏的那一面。那当别人投射过来的时候，你就不会再去认同，便消化了这份投射。在你消化投射的过程中，别人得到了理解与接纳，关系也就容易变得亲密。