1.第一是回复别人的时候使用开放式问题。开放式问题对应的是防御性回复和封闭性回复。防御性回复背后其实暗含着根本不是自己的问题，而是别人的问题。而且防御性回复是隐含着责备的，也就是认为这真的是对方的问题。而且婚姻到对方像自己的思路靠，比如妈妈问自己的女儿，你觉得他真的可爱吗？这样的回复方式不可取。
第二是封闭式回复。但这种回复会带来一场权力的游戏。因为问题回答者需要琢磨要不要反驳这个问题里自带的答案。它只有ab两种选项。要么顺从性答复，要么战斗性答复。或者心存不满又不敢说，干脆拒绝沟通。不管是哪种答案，最终都是一个人赢，另一个人输。从共情的角度说，两人都输了，因为沟通就此搁浅。
而共情使用的是开放式问题。这个问题没有任何成型的答案，什么答案都有可能。我们是真正搜集信息，让别人多告诉我们一些事情，最终引导出富有成果的谈话。相当于我们先交出了话语权，允许别人引导我们到他想要让我们去的地方。在开放式问题中，我们可以看到无限可能。
第二点是拒绝炽烈情绪。共情像是拴住马的僵绳一样，情绪退去，共情就可以把马儿由一路狂奔，降为稳步慢跑。共情在过冷和过热的环境中都是无法生存的。共情在极端条件下会枯萎。当我们有剧烈情绪比如愤怒和恐惧的时候，其他细微的情绪就会被无视，我们会因情绪失明，所以我们要把节奏放下来，对情绪进行远观，而不只是局限于某个情绪焦点。
第三是关注现在的独特情景。共情要把想法和感受关联到特定的事件上，我们不管对别人过去了解多少，都无法确定他的当下这个时刻的感受和想法，因为对方也是一个不断改变进化的人。我们能对他人造成最大的伤害，就是认为他们的个性是固定不变的。我们并不能像一本书一样看透对方，这样会阻碍工程的自由流淌。
第四是生理共情和心理共情是同步的。共情也含有明确的躯体成分，并不只是心理学上的定义。人的神经系统之间也是能相互对话的，交感神经系统让我们进入应激状态，副交感神经系统让我们感到轻松。这两个系统之间的相互作用就叫共情神经系统。对方愤怒，表情变化时我们的躯体反应也会如此，所以我们的生理反应能让我们知道别人的情绪状态。所以我们要学会用表情模仿，也就是主动的用生理反应调节心理。比如经常微笑，生理的变化也会让心情好转。微笑也被认为是表达共情最有力的方式之一。所以身体会影响头脑，同时头脑也可以反作用于身体。
第五要明白现在的情绪不一定是由现在引起的。有时候别人对我们生气，但其实这跟我们没有任何关系，只不过是对方那段屈辱恐惧的历史埋藏已久，我们只是恰好在不对的时间出现在了一个不对的地方。即使我们当时没有说出那句话，哪怕只是站在那里，可能也会被攻击。所以我们要学会识别，因为自己引起的愤怒和别人本身就自带的愤怒。遇到了自己这两种情况。前一种情况需要我们做一些道歉行为，后一种情况就不需要在意。
第六是了解愤怒这种情绪的背后。愤怒通常是受伤，失望，沮丧，怨恨，缺陷感，无助等其他情绪的外衣，愤怒也是感知到脆弱感觉和无力感的表现。几乎愤怒和敌意的驱动力都是因为个体没有感觉到被理解。从男女比例来说，男性更难以表达愤怒之外的其他情绪。因为男生在小孩的时候就被鼓励用愤怒表达所有的情绪体验，导致长大之后便无法用其他情绪加以处理。所以我们要用共情来指导方向，看到愤怒表面下的挫败和恐惧，并给出合适的回应。而不是对对方说，等你冷静冷静我们再来说这件事吧。
第七部是慎用自我暴露，自我暴露是心理治疗中的陷阱，这会分散掉我们本该关注在被帮助者身上的注意力，我们误以为自我暴露会产生人与人之间的信任和连接，但如果我们总是针对别人的问题分享自己的经历和苦难，并不会真正长远地安抚到他们。一个人深深的不安全感是不会因为知道了他人有同样严重的问题而被治愈的。我们向别人自我暴露也不会对别人的问题有所帮助，这么做只会增加他们的焦虑。所以我们要做的就是猛烈的吸收别人的攻击，但要保证自己不被伤害到，也不让别人的攻击把我们带离正轨。首先要做的就是别害怕别人的愤怒，因为这是他长期积累的怨恨和屈辱感外面所包着的一层薄薄的遮羞布。此外，我们还要学会自我抽离，知道什么时候该介入，什么时候该走出来。