问题4：以前的我是典型的关系破坏者，想要陪伴，结果却把对方推走。现在我看到了这部分，可是对亲密关系还是渴望更多陪伴，该怎么成长起来呢？
施琪嘉：在成人的依恋关系中，有四种：第一种叫做安全型，就是这个因为对方了，他作为一个人，也作为一种关系内化到内心中，所以他不是特别担心对方会离开自己，给对方充分的信任，两个人之间有彼此的秘密，也不太轻易去打探对方的隐私，这就是安全型的。
不安全型有两种。
一种叫做粘滞型，就是您说的，我特别喜欢有人陪我，然后我天天都要粘着他。这个天天盯着他的就是这种人了。但是呢，她只是要看着他，就是她没有办法把对方作为一个抽象的东西，一种想象放在自己心中，她一定要看到，摸到皮肤啊，闻到他的味道啊，她才舒服。
所以呢，她就像小时候跟着父母亲上街的，怯生生的孩子，还要牵着手指啊，牵着手，拉着她的衣裤啊，就是她要的确的看到父母亲。对于这种害怕失去的内在孩子，我们叫做粘滞型的依恋关系。
您说的这种类型叫做害怕型，害怕型的实际和粘滞型的是一样的，就是我很渴望亲密关系，但是我又不能信任亲密关系，因为亲密关系随时会抛弃我，所以我拉得再紧的衣袖，没用，我一睡着，他就跑了，所以这种就演变成害怕型。
害怕型有个特点就是作，明明好好的关系，他肯定要把它搞坏，你是不是不爱我了啊？你刚才眼睛往其他地方看了一下，你是不是看上其他人了啊？你这几天对我不理不睬的，你肯定不爱我了。他一定要把这个关系在好的时候把它破坏掉。
在关系进行的亲密的时候，他一定要把这个断掉。那当然他的内心的理念是，如果你要抛弃我，那还不如我先抛弃。所以呢，您说的情况就有点像这种害怕型的依恋关系。
那当然在这种关系之中，就显得这个界限，要不然就特别近，要不然就特别远，但是他的远呢，比近的要强一些。
因为这种人，他虽然渴望亲密关系，但是亲密关系对他来说就是个灾难，所以你就可以看到，一些人经常处于这种很短时间就分手（的情况），因为恋爱的时候一亲密起来，他就要分手了。
所以我们叫做“作”的这一类型。那当然对这一类型的这种工作呢，我觉得还是有把他搞回来的，
比如说那种丈夫，特别地接纳，他可以特别的包容，不管妻子怎么做，他都接得住，慢慢的，妻子就从这种不安全型变成了安全型，原来我的老公是可信的。
再加上自己当母亲了，能够形成与孩子的稳定关系以后，她可能就慢慢的治好了。
这种比例的话呢，从早年的不安全的关系，到成年的安全的关系的比例，还是比较少的，大概五分之一。
如果你很不幸，生长在一个环境特别恶劣、父母亲没有善待和珍惜你，这种成长环境就会使得你的内在孩子变成一个创伤的内在孩子。
可以说，一个人，他今后一生的所被困扰的东西，都是来源于早年的创伤留下来的阴影。我们可以用一句话去描述ta—他总是带着一个创伤的内在孩子在生活。
第92天读《焦点解决短程治疗100个关键点与技巧》
这不就只是一个正向疗法吗
SFBT是一个100%的正向疗法，但这是指数学层面上的100%，而非普遍意义层面上的“让我们看到光明的一面”。这样会对“正向”一词的理解有误导。确切的说，正向是负向的反义词，指的“是什么”，而非“不是什么”。就像是一段出租车行程：对出租车司机来说，“不去飞机场”是一个很烂的指示，为了能够启程他需要追问“是到哪里”。这句话并不是正向的，而只是实用的。将这个以实用为导向的方法不正确的视为“正向”，是对焦点解决过程的误解，如果这样，最好的情况是，像盲目乐观的人一样开始一个愚蠢的计划，最糟糕的情况则是？类似“看看积极的一面吧”等的指导语句，会让处于痛苦中的来访者的感觉受到侮辱。
SFBT主要依赖于对话的创造力，相互轮流对话达成共同的理解，不断重复“不想要”（我不会抑郁、焦虑、酗酒等等）不会带来新的可能性，只会导致不断扩大的苍白无力。新的可能性只可能来自于清晰表达出期望的感受、想法和行为，而非重复那些不想要的。无论抑郁、焦虑和酗酒是如何交织在一起的，即便这些状况都不存在，也很难发现一个有益的结果。另一方面，促使来访者考虑到自信、冷静和自律，“当你冷静的增加一点点自律的时候，会有什么不同？”要将这类问句与来访者所期望的编织在一起，没有100%的以正向导向是做不到的。
当来访者描述渴望的未来时，咨询师要求其重复描述感受、想法和具体行为，但通常最终都落脚于具体行为。对行为的描述有助于打开来访者的感受，以感受为中介，行为描述可以反映出来访者内在的力量和心理资本。而这些行为描述也是对未来行动的激励。正如负向感受是有起伏的，有些阶段比较糟糕，而其他时候状态好一点；正向感受同样在不断变化。我们可能表现出自信或者通常感觉自信，但这种正向感受有时候也会出现某些相反的状态。但是即便如此，我们看起来不会有很大的不同，因为自信状态让我们知道如何表现出自信，即使在自信水平较低的时候，我们通常也能够重复这些行为。
最近一周苏珊处于自杀的边缘，每天都给社区心理健康危机小组及她的咨询师打电话。每天咨询师问她，当她挂断电话的时候，她如何知道这通电话是有价值的？5到10分钟后，她提到了很实际的一步：“我想去购物，所以挂电话后我会列一个清单。”当苏珊按照预约来到咨询室，咨询师问：
咨询师：苏珊，昨天下午我们通话之后，是什么让你坚持活着？
苏珊：我不知道。我真的不知道。我只是想死。我无法这样继续下去了。
咨询师：所以当你如此强烈的想要结束生命的时候，是什么让你坚持活着？
苏珊：我让自己出门散步。但我感觉太糟糕了，无法呆在外面。咨询师：好的，你让自己出门散散步，还有吗？
苏珊：我考虑过来这里。
咨询师：还有吗？
苏珊：我早早地去睡觉，但是没有用，因为我睡不着。所以就又起来了，感觉甚至更糟糕了。
咨询师：所以，什么让你坚持活着？
苏珊：我不知道，我想，或许我没有完全失去活下去的意愿。
咨询师：这种没有完全失去的意愿，让你做了哪些事情？
苏珊：我不知道。
咨询师：你认为呢？
苏珊：我喝了一杯茶。
咨询师：你喝了一杯茶？
苏珊：是的，我之前没打算过，这次我打算像回事儿地喝一杯茶了。
咨询师：那么你如何让自己比像回事儿还要好的状态去喝一杯茶？
苏珊：我会准备好一切。在浴缸里放满水，拿出来剃须刀片，准备一瓶松子酒，准备进浴缸，并且有一个小的声音说：“把水壶烧上---你不是一定要等它烧开。”于是我会烧一壶水，那个声音说：“你还是等到水烧开吧，不是一定要泡壶茶。”而等水烧开的时候他会说：“你最好还是放点茶叶进去吧，你不用等着他泡好。”但是我会等着，而且下一件事情是倒一杯茶，我会觉得浪费他太可惜了。
当苏珊下一次咨询的时候，她告诉咨询师她很生气，她说：“要不是你我早就死了，你真是气死我了！”这对于咨询似乎是个好消息，咨询师问苏珊为什么要责备他。苏珊说，她有一天睡醒感觉特别糟糕，比以往任何时候都要糟糕，完全不想活下去。她再一次准备了浴缸、刀片和松子酒，但是在最后一分钟，虽然她没有感觉到，但决定了要“实现”活下去的意愿。并且再一次，她发现自己正在喝茶---对危机的典型英式反应。
焦点解决短程咨询师会探索正向情绪并发掘与之相关的行为，从而在正向情绪消失时还能完成这些行为。并且，就像情绪有助于行为的产生，反过来也是成立的；正向行为可以产生正向情绪。