高考完的崩溃只在一瞬间

我并不讨厌学习，但着实称不上喜欢。只是执着和假勤快，表面的用功唬得了大众，但私底下的懈怠只有我自己清楚。

至于成绩么，鸡头凤尾，比上不足比下有余，我也这么得过且过的混着日子，学习不算苦，虽然我在校三年晚起的次数屈指可数，虽然我周末放纵的时间短的可怜，虽然抱着死马当活马医的心态挽救数学，可每次成绩出来它依旧半死不活，数学一科垮也就罢了，何苦拉我其余三科陪葬。一科瘸腿，总分也蹦哒不远。

可我依旧稳得住心态，我一直一根筋的坚信“功夫不负有心人”我没有成功只是“量变没有促成质变”，我也宽慰自己“你看啊，人家比你更努力，也没有马上见效”这种在别人身上找回自信的方法，好生不要脸皮，但在被高精尖学霸吊打的鼻青脸肿时，我也只能这么给自己洗洗脑。

可以说我这三年过得无灾无痛，但绝不是不温不火，我也喝过鸡汤打过鸡血，猛地一下热血沸腾斗志昂扬。早上五点半就起，窝在宿舍楼梯口借着灯光背历史，也有过晚自习下课留到熄灯前五分钟才回去，前者仅坚持了大概半个多月，后者持续到了高考前一天。

可是我依旧掌握的知识寥寥无几，是我笨嘛？也许吧，虽然我极其不愿意承认。我从小到大就自命不凡，总以为只要我坚持学习，谁也不是我对手。或许这句话是对的，可我必须面对现实，我做不到坚持。

“三天打鱼两天晒网，或做或辍一曝十寒”“忙忙碌碌而碌碌无为”算是我这三年的高度囊括，我也有过志得意满但比起大多数时间的平庸寡淡，甚是不值一提。

我也焦虑过迷茫过，为迟迟解不出的数学题焦头烂额，为持续“平抛运动”的英语忧心嗟叹，还为背了一遍又一遍始终不进脑的文综愁容满面。

可我也三年熬过来了，回想起来倒不痛苦，毕竟脑力活动比起父母的血汗劳动，算得了什么呢，而且我也不像宋濂――“天大寒，砚冰坚，手指不可屈伸”“足肤皲裂而不知”；也不用匡衡凿壁、囊萤印雪、断齑划粥；也从未半夜挑灯苦读，头悬梁锥刺股，第二天又起个大早发狠的闻鸡起舞。

只能说三年啊！过得普普通通，也算尽过力，虽然结果不尽人意。我这三年有过焦虑、彷徨、无奈、惋惜、悲伤，但这些不足以让我崩溃。

可真正让我无可奈何，顿生无力之感的是对父母的愧疚，我不敢说我有复读的想法，因为如今的成绩也算我罪有应得，咎由自取。他们不应该为我的失败埋单，可我复读的想法强烈的很，就像死刑犯临刑前改过自新的渴望，是一夜长大蓦然的浪子回头，我已铁定了心再来一年，我愿意去以身赴黄河，感受大浪淘沙，冼尽一身“狼狈与污垢”我偏要去撞那堵南墙，磕的头破血流，冲破阻碍梦想的厚障壁。

可是理想还是败给现实，可是人不能随心所欲又自私自利，一年光阴我耗得住可是父母顶不过，我不能为了自己所谓的理想，再赔上他们一年辛劳，他们两人一个在田间地头躬耕，一个在工厂车间奔忙，汗流浃背，筋疲力尽是常态。又有磨刀的岁月“凌迟”他们的身体，我不能三言两语就下复读的通碟，当这个压榨血汗的无良人和狠心自利的刽子手。

我的理想或许要败给现实，因为再来一年伙食不便宜，因为资料试卷费太贵，说白了因为“钱”。藏在象牙塔里衣食无忧，自然身在福中不知福，可高考一结束出了校园，才发现偌大天地，难寻立足之地。

漫漫三年，空空度日；高考归来，一事无成；渴望从来，经济困难；父母年迈，大不如前；欲赴理想，步履维艰；左右为难，进退维谷：悲哉哀哉，吾崩溃兮！