2022-07-24

患者自述02

我时常会思考一个问题，就是我这种没有经历过什么巨大不幸，成长道路也算平稳宽敞的人，为什么会和这种病联系到一起，如果仅仅解释为在集训短短几个月内就能把自己扭曲成这样，我是不信的。后来我想到了一个解释——大概是我自身性格方面的缺陷导致了这种结果。

这是一种偏执，敏感，完美主义，强迫症的性格。

是什么导致我形成这样的性格呢？

是权威者——心理学含义上的——也就是我的父亲。

我时常能在自己身上感受到一些简直继承我父亲的性格，仿佛刻在骨子里的要强和清高，对逻辑性的追求，对理智的向往。

我对这些思想既厌恶，然而又同时离不开它们。

为了达成一些目标，我宁可扭曲自己的情感的——在连自己都意识不到的情况下扭曲，这又何尝不是一种残酷的理智呢？至于自己能不能成功又得另说了。所谓的情感后置情感回避一系列的障碍都是这样来的——我也不知道怎样去交朋友，怎样去喜欢一个人——好像上了高中以来，我几乎没什么想和任何人发展较为亲密关系的意愿，总觉得麻烦透了，但又感觉这样是不合适的，不合群的，不愿意成为一个孤僻的人，于是抱着这样的念头去和其他同学来往。

或者说，从小学记事以来，我就几乎没有像很多其他的女生那样，一起手拉手上厕所，一起热衷地讨论班上的八卦，讨论明星的绯闻，讨论动漫的剧情……

我总感觉离别人太近是很危险的，我不想打乱自己的节奏，不愿被别人影响到自己。

我父亲也是这样教导我的——学生时代不是用来叫很多好朋友的，适量的朋友是需要的，但是过多的朋友是麻烦且容易分散精力的，也不必执着于交心的朋友，人生的旅途就像一班公交车，许多人都只是过客，所谓过往云烟。

所以——我岂不是一直都会是孤独的？因为我也不过是别人的过往云烟啊，又有哪些事物是我能留得住的？我也不值得被别人挽留吧？所谓过客。

我能把握的就只有我自己了。

我想要变得优秀，想要画画厉害，想要学习成绩好，想要有素养，想要了解许多知识，如果停止去学习，停止去观察，于我而言几乎是停止生命了。

想要变得强大、再强大，去成为值得被别人挽留的人，去满足自己要强的心理——这简直成为了一种强迫症，当我如今陷入这样停滞的处境时，我就变得无比焦虑。

害怕成为庸人，害怕成为无用的人，否则感觉自己会被世界遗弃——我曾经的心理老师曾告诉我，这种“不够强大就不配被爱，甚至不配活着”的思想其实是误区，是偏执，但我时至今日都无法摈弃这样的想法，感觉这种想法一旦被否定，简直就是变相承认自己的无能，还在为自己找借口开脱。但我承认，这就是我的偏执。

再说件讽刺的事情——对“权威”既逆反又顺从的我，竟然在我妹妹心里俨然成为了“权威者”的形象。

如何与自己和解，这一直以来都是人生中最难的事情之一。