8.17晚11:50
趁着自己现在这一刻是清醒的赶紧记录一下
那个男人害我不浅
其实他根本不爱我 因为连起码的尊重都没有
细节也没有 所以谈什么爱
他只是想占有我的身体 不断的榨取我的价值
然后如果我选择离开的话
他就想方设法毁掉我
仔细想想我喜欢他什么 他哪里好了
没有 他连追我的男生一半都不如
他性格不好脾气差 花心占有欲还强
我其实就是想谈恋爱了然后遇到了他
并没那么爱
只是因为荷尔蒙而发生了太多事导致忘不掉了
只是这样罢了 所以等我彻底想明白
就离开 并且逼他删掉所有
“你滚出我的生活 滚远点 干干净净.”
8.18下午2:29
刚洗完澡 洗澡的时候就在想
配得上配不上先不说 这个男人他也不爱我
果然 情绪一旦上头就覆水难收
我洗完对着镜子里的自己
第一想法居然是：我不干净了 我很后悔啊
他配不上我 他真的配不上
我完全可以保护好自己的身体
爱惜自己 然后将来会遇到优秀的人 对我好的人
为什么在他这里作贱自己呢
对着全身香香的我 不由得发出感叹
“真失望”对你也对自己.
8.19晚11:36
明天妹妹回去的原因吧 心里总有种说不上来的感觉 总是很难受 所以想到的事也有点难过
今天翻他随心贴发现自己的留言全都设置成了“仅对方可见” 莫名想起上次有人问他有对象吗 他说没有 是啊 我在他这哪有被公开 被热爱
只是自己以为罢了
“如果认识的不那么仓促就好了”我这样想到
是啊 早知道你也喜欢过我 且加上得不到的就更加爱这一道理
我何必去做那个大情种呢 何必上赶着去追你呢
显得那么掉价 那么不堪 还把自己搞的遍体鳞伤
随心贴的事 我不打算问他
因为我清楚 他一定会说怕爸妈看到 怕朋友看到告诉老师之类的话 然后哄哄我 骗骗我就好了
毕竟我那么好哄 对吧
我会爱你多久 又恨你多久呢
爱我不知道 甚至我现在爱不爱 我都不知道
但我会恨你一辈子
等我心里某处渐渐硬起来 我会慢慢放下 然后离开的坦坦荡荡 干脆利落
我好像感觉不到什么是爱了 或者说 我感觉不到你对我的爱 因为你给我的感觉是爸爸妈妈 是朋友给我的感觉都不同的
他们不会不爱我吧 所以啊 不爱我的是你呀
我什么时候才能果断离开呢 才能置你于不顾呢
次次心软次次受伤的都是我
“下辈子换你爱我爱到要疯掉吧”
8.20下午1:12
每天都会有大大小小的吵架
冷静下来后我才发现 我可能没那么爱你.
晚上6:35
他出去吃饭了
今天过得（聊得）不怎么样
满满的感觉就是他不爱我
关心只是因为我是他女朋友
不是因为我是他喜欢的人
各种行为举动都体现出他不爱我
伤心的同时我发现一件事：我难道就爱他吗.
晚上11:11
早早的说了晚安 挺无语的
他还是不相信我 觉得我和男生一起玩
今天聊到了父母 我说叔叔阿姨会不会不喜欢我
他说想那么多有什么用
是啊 他又没想和我有以后 他想的只是玩我三年 然后浪费我的青春 时间 和精力 导致我可能都考不上什么本科 而他自己考一所名校 甩掉我 再开始玩别的更优秀的女孩
我不过是个用来睡的人 是他情绪发泄的地方
我对他来说一点也不重要 一点意义都没有
是他最容易忘掉的人 是这段感情里的大情种
而我曾以为他拿我当宝贝 把我看的多重要
呵 可笑 可笑至极. 「渣男离开我！」
晚11:32
刚刚洗脸的时候想到他约我后天早上看日出
突然就联想到他对我来说有什么意义
他啊…如果我们分手的话
可能多年以后我回想起这个人 并不觉得遗憾 而是后悔 后悔为什么认识 后悔认识了为什么在一起 后悔在一起为什么不早分开……
这个人他狠狠的伤害了我啊 我的恋爱观在他这里完全崩塌 三观甚至都跑偏 我大好青春应该是和优秀的少年共同进步的 怎么会沦落到和这种人一起共度时光
如果没分手的话 我可能会感慨吧 甚至后悔 应该早点离开的
当然 我们好不到以后的
并且分手这两个字必须我来说 必须说的决绝一点 必须不给他留任何挽回的余地
也是用这种方式让我自己彻底死心.
-给今天写个小小的总结吧：不知道为什么今天我写了这么多 或许是我最不爱他的一天吧
不对…我有爱过吗？ 突然脑海中闪过一句话：
“我绝对不要和这个人共度余生 绝对不会的.”
8.22晚11:17
不知道又怎么了 内心特别乱 觉得他好像没那么想和我分享一些事情了 而分享欲的消失就是散场的预示 这道理谁都清楚
可能快要分手了 我是这么觉得的
越来越发现 他真的没爱过我 一点都没有
所以我不准备再抱什么希望了 散了就散了
这对我们来说都是好事 他大可以找别人
爱怎么花心就怎么花
我也可以放过自己 好好生活一阵子了
并且我深深地祈祷 下一个人不要再这样折磨我
翻看备忘录 总是会想到很久以前
他以前真的也会细节 比如我在信里随便写了句“保温杯里泡枸杞” 他就真的给我拿了包枸杞
他以前还说 喜欢看我写的信 喜欢慢慢看 看好多好多次…… 很好笑 都变了 什么都变了
我更怀疑 他是不爱了还是根本就没爱过
我也变了 或许人都是会脆弱的
这个时候我学会了安慰自己
我把手放到自己的胸口 轻声说道“没事的 一切总会过去 快睡吧 宝”
是啊 都会过去的 时间问题罢了 你何必纠结这些
“晚安 宝.”
等等…这语气…… 我的后背开始发凉
我的性格好像越来越像他了 变得异常古怪
求求自己 别再继续沉溺了 别陷进去！！
晚11:43
还没睡 突然看到“纵然是齐眉举案 到底意难平” 意难平…这三个字
就想起了朋友A和她的前男友B
他们在我的印象里 永远永远的意难平
很可惜的同时 也想问问我亲爱的A
到底怎么放下的啊 我真的好难放下他啊
但 又或许她 也没有放下吧 毕竟爱一个人
是很容易会表露出来的 不爱也是.
8.26晚11:37
几天没更新了 可能这几天都忍住了吧
和他在一起之后 我磨的都没脾气了 没有棱角了
刚刚看了之前的几篇 发现时间大多在晚上
果然这个时间点人最容易多想 情绪最容易崩溃
不说多了 更新今天
今天下午去给师父送生日礼物 他也在场
于是说要见面说了无数次的两个人 终于见面了
虽然是个意外的方式
然后我俩说有点事 就一起去玩了
打算去西边的河边 结果到路口他说“在往前就是我前前任的家”
我顿了一下 突然想到前前任是她
于是我俩吵架了 他当然是说没忘记 只是看到这个地方所以告诉我这个经历而已
我又信了？不可能 信了的话 就没有这篇更新了
但是能怎么办 当然是选择原谅他了
可我的无语直接延伸到骨子里
我们又回了他小区 去了地下
今天他的他态度却格外反常 反常到甚至我以为这是最后的快乐时光 以为他马上要和我提分手了呢 又是我多想了。
他说超级喜欢抱抱 说他终于体会到我说的所谓“充电”的感觉 还说以后要一辈子啊……
以及他说的“都完成了 但是我也爱你 一直爱你”
他从未这样过的
这样的话 我不知道多久没听到了
我不知道是不是骗我 是不是在敷衍
但是我挺喜欢他这样 我还真就吃这一套
晚上大家一起吃饭 我俩挨着
坐在一起却挺舒服 没有膈应和多尴尬
这还是不错的 至少我和他相处可以卸下些伪装
可以慢慢做我自己了 希望我会做到吧
回家之后他还是很温柔
然而这反常的温柔让我麻木 让我难熬
我不知道持续多久后又会腻 又会敷衍
可我却沉溺其中 无法自拔 也无法自救…
呵 又被拿捏了.
晚11:54
脑海中突然闪过一句想告诉自己的话
“你傻逼吧 他根本不爱你 好好过你自己的生活”
“好。”
8.29晚7:29
不爱就不爱吧 反正我也没抱多大希望（这句话是前几天写的 忘记什么时候了）
刚刚看到一句话
“ 打破自己原则和底线的感情结局一定烂尾 ”
8.30凌晨12:30
我真想对屏幕那边的你说滚开 但还是没狠下心来所以忍住了 最后只能憋屈的发了句“你快去睡觉 我也不想你了”
和他谈恋爱真的会让我感觉到很委屈很难过
但是要让我离开他我还真有点舍不得
还好 至少比起之前 现在的我意识到这段感情是不值得的 是没有结果的了
所以只能把那些委屈那些难过打碎了咽下去
别人都觉得我们不错 其实我俩感情多脆弱我自己心里清楚的不行
他也有好过 比如前两天我更新的那次 他真的好温柔啊 我好怀念那天的温柔 好像是限定版
今天用以前的手机登陆QQ 卡bug了 看到了他的QQ名字“有xx了”
顿时心就冷了 像是磕了一下的感觉
不应该用磕的 显得没见过世面似的
你说他不温柔不会哄人 是个直男
那错了 他之前这不也挺温柔挺会的吗
是怕没结果所以不敢陷进去还是怕回忆起以前
又或者是怕自己温柔不被温柔以待…
原因没这么麻烦 不爱罢了。
无所谓啊 我知道我自己爱你 我不负我自己就好
我还是相信Dedi的那句话“这份爱是他应得的 他天生就该拥有这份爱 而我送完了它 他就与我无关.” 可我还是要告诉自己别太爱你
因为我会受伤 会伤很惨的
但比起这些 其实我更想知道 我到底是不是爱你
为什么会这么问 或许会有点奇怪
但我仔细想了想 我打开之前的手机
第一件事居然是翻相册找有没有前任L的痕迹
我想知道他现在怎么样 也想看看过去的回忆
我真的超级超级爱过他 以至于现在偶尔也会想起
但这不再是爱意 而是…像我好朋友说的那样：这份爱成了一种习惯
我也只能这么解释了 毕竟我真的想不出除了深爱和习惯 这世界上还有哪个词可以用来解释我对L的感情
我已经放下了 我知道的
可他每次对我不好 让我受委屈的时候
我永远会想起L
没办法 毕竟他当时真的对我超好 他超爱过我的
他不会像现在这位一样 他从不让我受半点委屈
我又开始比较了 我在计较得失
所以我开始质疑自己的爱它到底是不是纯粹的
它好像掺杂了些细微的东西 一些试探 一些权衡
而这就让这份爱显得格外廉价 没那么重要了
这时。Dedi的话我好像从未听到过一般 脑海中已经抹去了痕迹
留下的只有“这家伙 连我不纯粹的爱都配不上”
那就这样吧 我好困啊
刚刚写了什么我已经不记得了
我现在只想告诉自己
“我不想再爱你了.”
1:05补充
突然想起 今天同时翻出了2019年和朋友A录的歌
音乐是轻快的 可我俩的语气都格外悲伤
2019年…嗯…那年我心里有放不下的L
她有放不下的B
不知道她有没有放下 我是放下了
可是我和她 好像后来交往的人 都再也没有从前那么快乐 那么深爱了
是成长了吗 还是没彻底忘记呢
我不想知道答案了
也已经有答案了.
-总结一下吧 好久没有这环节了：今天怎么写了这么多啊…而且好多话都模模糊糊的 我生怕自己早上起来清醒了就忘记什么意思了…但也不打算删 毕竟它们都是我这一刻的真实想法和感受 我真的好累 和朋友们一起一直很快乐 所以累的地方其实是这段感情 它巨拉垮 真的好给我减分 我以后的人生中都不愿意提起来了吧
或许是的.
除此之外的补充： 我至死怀念2018年.
9.9下午1:09
不知道该说什么 最近也没时间更新就没写
但是我们其实还是非常不合的
要睡觉去 就一句话概括吧
爱情这场博弈 谁心软谁就输了.
9.10下午1:09
真巧 又是这个时间 来记录一下
我们分手了
没什么 意料之中 只是也挺难过的
他没什么表现 所以我安慰自己 这个人不值得
那就这样了 不出意外这是最后一篇吧
祝我自己万事胜意
我一定会有光明的未来.
9.19晚9:22
果然 我就知道还有后续
我真的不想再联系了 我们现在是什么关系呢
说的准确点 就是他想占有我的身体
对 我厌烦这种关系 我越来越恨他…
我想彻底摆脱他 但是我做不到
一来他会一直找我 二来我自己心静不下来
我很爱他
我真的好难过了 我不知道怎么办
“求求你了 救救我 求求你 放过我.”
9.20凌晨0:08
先祝自己中秋快乐
进入正题 我好想离开他 我求父母给我休学
但是却无能为力
我拼命回想自己初中时那段糟糕的感情是怎么走出来的 却怎么也想不完全
那个时候的我抑郁症 后来好了 忘记了一些事
等等 我忘记了吗？ 或许没有
我永远记得我近两年的时间是怎么熬过来的
无数个夜晚都伴着泪水度过 难受至极
我想到那个场景就会心痛 再看看现在…
我开始后悔 为什么要从一个深渊里爬出来
然后跌进下一个深渊呢
我反复问自己 最后却只能得出“我有受虐倾向”这个结论 我恨他 永远都恨
我在想 这次会不会走不出去 会不会把命都搭上
我害怕 但没办法 都是自己找的
我的后背阵阵发凉 睡吧 总会好起来的
或许会吧。
上午9:47
我渐渐觉得 对他的感情 仿佛不是爱。是恨罢了
而我连恨都不想 对他什么感觉也不想有了.
10.3下午6:15
今天我们又见面了 抱在一起
但是好景不长 他又进入了漠不关心的状态
就当记录一下了 毕竟我对他的情绪
熟知且不想有任何波澜了.
11.13中午11:33
好久没更新了啊
我俩终于 还是分了
有些事情想告诉他妈妈
有空再写 电话是……
我记住了
2022.1.20
时隔好久再次更新
2022年了 恨消散了吧
今天是我生日
他也对我好了起来
可我翻空间的时候看到 他给前任每条都点了赞
我的却没有
或许是我发的太多了吧
又或许是被你其他好友的说说盖过来了
或许是的.
1.21凌晨0:43
（来自朋友圈）
都一样吧。
我想让你看到我的好 我说多少遍是没有用的 我得离你远远的 离开你 等你自己慢慢想
可是等你想明白了 理解我的好了
我也就狠下心来 找不到回头的意义了.
上午10:02
我挺难过的 我们聊天总会动不动就吵架
吵完后发现 导火索不过是一点小事
每次我道歉之后都会反思
然后变得愈来愈理性
在这段感情中开始计较 开始不安
我会想到 我们是不是真的不合适
可我总是离不开他 我太爱他了
宁愿自己忍着 没办法
“情出自愿 落子不悔.”
1.22晚11:01
我好想他.
突然的 也不突然 好喜欢他 见到他就想抱住
看他受委屈我会难过
不对啊 这个备忘录 不是用来记录恨的吗
或许恨随着时间淡化消逝了
剩下的是爱 是我想要热烈表达的爱
明天就十个月了 可我期待的是我们的永远
会吗 希望会的
接下来 好好学习 我们 都要好好学习
等我拼命努力进步之后仍然奋不顾身时
如果有人问我为什么要如此优秀
我便可以坦然回答
“因为我有一个更优秀的帅气男朋友.”
晚安 晚安星星 月亮 晚安 整个宇宙
祝我们好梦.
11:19补充
和他发完晚安 突然就想哭
是想他了 也是恍惚觉得 我没他不行啊
他救了我 他在我黑暗腐朽的日子里给了我光亮
他让我不再想死亡 他陪我阳光的面对生活
他给我爱 让我不再孤单
某种意义上讲 他是我活着意义中的一部分
是光 也是救赎.
1.23中午11:54
十个月 可是今天我的心情异常差劲
也在意料之中吧 我没考好 而且特别差
我很自责 明明自己选择的科目
却考不到理想的分数
我不知道该怎么办 但待在原地肯定不是办法
跑起来吧 没有风也跑起来
怎样都好 只要不是现在这样.
1.24晚11:17
今天和爸妈吵架了 出门第一件事就是想找他
而他的话语非常令我感动 所以来记录一下
谢谢我的青春里有你 我不在乎结果
只要我们快乐 我们也深爱过 就足够了
突然明白了这个备忘录的名字 “不能忘的”
恨不能忘 爱也是
可现在 恨我已经忘掉了.
后续补充：我才没有忘。
2022.1.27晚11:45
没想到阳历生日这天会这么难过
他给女生点赞 还是我最怕的那个
我过不去 他终于也和我坦白他累了 谈不下去
其实我想说很久了。或许我们真的不合适
放不下就硬撑 没用的
我只好拜托自己 赶紧放下他
我在试着分散注意力 然后一点点远离他
我已经不想再谈恋爱了
我只想好好做我自己 好好活着
那就祝我成功 别祝我们长长久久了
祝我就好 “双手合十成为自己的神”
果然 我又开始恨他 再次陷入这种扭曲爱的漩涡
无法自拔.
1.28晚11:00
就这样吧。走一步看一步
我想好好的 看他了 遗憾就遗憾 我做好准备
“尽力喜欢过 但聚散不由我.”
1.29上午9:26
突然想起好友s昨天说的“好羡慕我们身边这对情侣”
我也羡慕了
是啊 他们在一起一年半了 也闹过分手 但马上和好 不在一个学校却可以互相想念 不怕被遗忘
当然会羡慕
可是想想 或许这就是遇到了对的人吧
不管是不是对的年龄 至少人是对的
而这所谓的对 也是两个人的磨合
没有两个人天生就是相匹配的
人和人一定会有矛盾 就看是放弃还是让步了
说不合适啊 归根结底是不想合适 不爱罢了
说到爱 我谈了这么多场恋爱 却找不到爱的意义
其实爱没有那么复杂 它很简单
就像爸爸对妈妈 妈妈对爸爸 爱不是冷冰冰 也不是永远的热情 是即使争吵也会给你做一碗面 告诉你吵累了 先吃饭 是两个人互相的付出
一个人永远让步是怎么也没有用的
只有两个人都做让步 反思相处过程中有什么不足 有什么地方让对方感到难过 然后都去改正
互相磨合 这样的感情才能长久罢
我重拾起希望 坚信这个世界还是充满爱的
我期待着什么 并放弃什么.
1.31晚9:31
至今还是很想打你 骂你 让你去死
但是你一哄我 一回头我就忍不住
看到你的照片想撕碎你 可见面却又想抱住你
亲吻你 告诉你我有多爱你 难过的爱你
难过的是我 被爱的是你.
11:57补充
算了 我原谅你了.
2.1凌晨0:00
“新年伊始 万象更新.”
2.9晚11:52
“我再也不想和你在一起了 我们不要结婚了”
我突然有强烈的这样的想法
你为什么总在我确认你爱着我的时候
突然给我泼一盆冷水
我疼痛难忍 清醒至极.
2.13凌晨0:34
我再也不想和你在一起了 你总去刷视频你骗我
又这么想 可能就是因为这些小事 可我忍耐不了
原本可以好好睡一觉的 谢谢你让我彻夜难眠
我再也睡不着了 现在清醒的可怕
我望着天花板 抚摸着自己每一寸皮肤
我开始反思 我到底是你的什么
爱不过是你的附属品 是你随需拿来把玩的东西
既然爱对你来说这么廉价
我又何必上赶着做那个大情种去深情呢
不如我也用来把玩 用来发泄
“你也不过是我想起来时才拿来爱一下的东西”
我这么想
我舒服多了 那么晚安.
2.15晚7:32
昨天太悲伤了 所以没有记录
我们分手啦 可能是最后一次吧
嗯…因为那个女生 很抱歉但是 这真的是个绿茶
我放过我自己 对于他 我原谅 但我永远介意
可是他一直求我不要找别人 求我复合
我不知道该怎么办 突然没有了主见
我怕重蹈覆辙 我怕零次和无数次定律
我怕自己难过 怕好多好多…
我知道出轨只有一次和无数次 原谅也是
可我放不下 我还是很难受的
在他面前故作坚强罢了.
晚7:52补充
我特别想你 特别特别想你
下午去拿快递的时候看到月亮出来了
就习惯性的拍下来要发给你
可我突然想起 好像没法和你分享什么了
虽然我看到新消息还是会很期待的马上点开
看看是不是你 虽然我无助的时候还是想抱抱你
但我知道 快乐比爱重要 至少我可以睡个好觉
我试着安慰自己 谁没了谁都能好好生活
我可以像上次一样 画画 写歌 甚至学着跳舞
还有去交新的有趣的朋友 和他们约会…
用各种方式去填满自己空闲的时间
我整理好心情 准备把这段感情葬在这个春天
是挺遗憾 可又觉得你配不上我对你的喜欢
总结一下：我还是期待着和你多见几面
还是想和你多聊聊天 分享鸡毛蒜皮的小事
还是想和你看电影 打卡每一部的首映
还是想和你看烟花 在人们的吵闹和祝福声中热烈拥吻……
还是期待着你会改 期待你和从前一样爱我
好吧 我允许自己有期待和幻想
允许自己慢慢探索爱与被爱的能力
但绝不允许自己再陷入名为爱的漩涡
无法自拔.
2.16晚10:59
其实是想和你分享些什么的
分享我今天在学校的快乐 还有没吃晚饭的难过
可我想了想还是算了 把码好的字一个个删掉
我不想这么快就原谅你 不想重新接受你
更重要的是 我还是感受不到爱
我也怕你是头脑一热的冲动决定 怕被再次抛弃
爸爸妈妈今天格外反常 妈妈说爸爸感冒了
不知道他们是发现了什么东西还是真的生病
仔细想…他今天晚上也有些许异样
没有前两天那么黏我了 是放下的苗头
是我戴了那块玉导致的周围环境变化吗 好奇怪
不知道 我也不想了解了 好累
好好背书吧 晚安.
2.17午12:59
为什么分手了你还是会左右我的情绪
还是会让我这么难过
我想见你 可我真的好害怕
可不见我也怕 怕我们变得陌生 怕你忘记我
也怕你喜欢别人 不再想起我
有机会的话 一定要再抱抱你 温柔的揉揉你的头
“下辈子有机会我一定再好好爱你一次”
因为这辈子我已经爱的彻彻底底 非你不可了.
2.19午12:57
鱼先生 我好想见见你 好想和你说说话
今天手指割破了一直出血 同学帮我拿创可贴
可我却想 你在的话也会着急帮我擦好吧
你好像还在我身边 或许是我总想起你的缘故
不过我不恨你了 你很好 我过不去的是时间
我常常会想 有些话一定要及时说
不然就不知道还有没有机会了
没办法 我已经错过了该说的时候
如果能回到过去 我一定要告诉你
“有你是我的福气.”
晚10:27
今天又见面了 可你的态度如同以前一样
我喜欢粘人的 不喜欢故作孤傲冷漠
喜欢直接大胆表达爱意
做题之前我想 如果选择全都做对了
那我就去表白 可惜还是错了一个
不如还是好好学习吧 对于爱情
我仍然 也永远喜欢粘人精.
2.23晚10:08
鱼先生 其实今晚我是想告白的
可种种事情都在提醒我们错过
那我要放下啦 万事胜意 祝你也祝我
我们都有光明的未来.
我做不到的）
2.26晚10:15
鱼哥 你不喜欢再见
那就我来说.
3.1晚10:27
我也不知道自己有没有放下 应该是没有的
不然就不会有这种纠结了
也不知道什么时候可以再见面 不会了吧
这样也好
我的喜欢恰到好处 对你不打扰 各自安好
谁也不知道
好了 现在全世界都知道了 我喜欢你 还是喜欢你
3.13晚11:04
阿鱼 我还是很想你
怎么会忘 这可是我最真诚的爱
我好像准备放下过去重新接受你了
我们…快一年了 回来吧.
3.14早6:01
阿鱼 我做噩梦了
梦到我在学校 出教室回去之后桌上有一封信和一些零食 那些零食特别眼熟
是我送给你的
我小心翼翼打开了信 果然是你写的
你说最近考虑了很多 还是决定要离开啦
刚刚去上课 梦里信的内容忘的差不多了
可我很清楚的记得那句“你可以去认识新的人 开始新的生活 你和Lucas 你自己 ）已经断了”
其实梦到这里我就可以意识到是假的了
毕竟Lucas这个奇怪名字我从未听你说过
可我仍觉得好真实 甚至醒来之后还缓了好久
我很怕.
3.16中午12:11
今天和妈妈有点矛盾 吃不下东西 心情也不好
然后阿鱼就送来了好吃的
突然很开心 他没有怪我脾气不好还喜欢抱怨
3.21晚11:23
“我们的距离只有一拳但还是那么远
好比你在洛杉矶 我在张家口”
我过去的事情 和我们早恋被发现对你造成的麻烦 我以为你都忘了 没想到 只要吵架你就会想起
你是在忍耐 而不是放过那些回忆
我不知道该怎么做才能缓和我们的关系 才能让你相信我是真的爱你
可是我好累 也不想解释了
我只是想 你会回来的 常规来看会的
等你回来我还是好好粘你 和你好好在一起
我知道可能高中和大学的一年差距会阻碍我们
父母等因素也会影响 总而言之
你大概率不会娶我的
可我想没关系 陪你走一段路 留一段回忆
我对得起自己 这段感情也算没有白费
爱过就好 何必追求那么多
不在一起就不在一起好了 反正一辈子也没多长
我知道我很爱你 这足够了
至于你心里还有谁 我不在乎
都无所谓了.
11:48补充
看着对话框 你没睡 那一刻其实我想说
“我们分手吧”
可空气戛然而止 随后我撤销了输入
我还是 想给你一次机会
我想 或许又回到寒假的那种状态了
你不想理我 找各种办法逃离我
或许 你又找到了别人
又或许 你根本就不喜欢我
这条也是我和你在一起一年了一直在想的问题
不喜欢就不喜欢吧 我不想以你快乐为中心了
我喜欢你是我的事 可你作践我的喜欢
我一点都不想容忍 没有人生来就愿意卑微
我要我自己好好活.