广义沟通:我们和这个世界的关系。
狭义沟通:我和某个人的沟通，两人对话。
咨询师曝光技术:内在情绪感受，问对方，刚才我感到……在这个事件里你有这个感觉吗？
沟通的方向:把向外看的眼睛转向内看。
多一些向内沟通，一个人的智慧，解决之道，向内沟通，和情绪，和潜意识沟通，受害者怎么形成的，就是没有自我，用别人眼里的我要求自己，只是关注别人，要问自己的心。
咨询师和来访者的沟通，也是引导当事人把向外看的方向转向内，如何支持他，看到他自己，帮助他能够自助。
一个人向内走多深，向外就能走多远。
沟通的目标
亲密关系中沟通以亲和为目标
工作关系场域中，沟通以创造为目标
在亲密关系中语言沟通多，自动化模式，争对错。忘记了情感沟通，亲密关系的终极目标是，身心和谐愉悦，所以要以亲和力为目标。
（咨询师提升亲和力，就是和自己拥抱，和自己亲和）
沟通要素和要诀：
1.重要他人给我们好的沟通是一生的支持。那些沟通画面变成身心的指导，变成信念。2.建立正面画面二个通道：一，过去的负面画面可以去改观他，用另外的视角去看这个画面，然后这个画面可能就不一样了，（自己回到过去的沟通画面，修改成正向的画面）二，不断建立新的正向画面和新的经验，为以后打基础，越多这样做，现在新的决定影响未来的我。3.把有事有问题才沟通的习惯转变成发生好事时沟通，建立正向画面植入，刻意制造这样的画面，慢慢养成习惯，这个沟通，决定你怎么对自己，对身边的人（比如孩子写作业，平时我们都是先看错误，要制造正面沟通，要先看正确的，先看好的，如你把这些都做对了，建立正面经验）。5.人生里正面多，人往往看负面，被强化，往往看到的都是负面，任何事情都有有问题的一面，也有资源的一面，所有问题都是送来的礼物，挖掘事情问题背后正向的资源，比如：发展的机会来了，处理问题更有经验了，可以提升业务水平等等，我们的注意力放哪里，引发周围的环境就不一样了，刻意关注注意力，看正面，建立新习惯。
沟通的要素及要诀
体验沟通中亲和力怎么建立起来的
1.ab两两对立，互相介绍自己，a说我最欣赏你的是……
b闭上眼睛，a做一个动作（用手掌对着对方）再睁开眼睛，a做着动作重复刚才的语言
文字语言没有变，决定效果的是肢体语言。
2.a用温柔的声音欣赏b，重复刚才的话，用刚才相反的语气（凶狠）去欣赏他，重复刚才的话。
文字语言没有变，决定效果的还有沟通的韵律。
3.b坐下，a向前走一步站着，站在高一点的位置上欣赏他，重复刚才的话，
语言文字没有变，心灵空间位置感，空间感不一样。
总结:不一定说了好话就有好的效果，沟通效果并不取决于文字，是文字以外的部分。
沟通三要素:
55387
1.肢体语言:动作，眼神等，55%
2.语气语调:38%
3.文字:7%
1.2.属于身心语言，蕴藏着潜在能量，也叫身心能量，身心能量使更能产生效果的部分。文字是被身心语言引领的。刻意关注身心语言时，说出来的话最舒服。（网恋要么受伤，要么失效。双方是在文字中与自己想象的对方沟通。）
一个活的有觉知力的人在生活里面，他时时刻刻是被环境呵护的，因为前提是她呵护环境，我们对这个世界的态度，决定了这个世界对我们的态度。
咨询师的身心能量同样非常重要，用身心能量去链接来访者，如果来访者是三个人，孩子，父母，咨询师通过观察他们坐的位置，可以判断出他们的亲密关系，亲密关系不一样，家庭的味道就不一样。
咨询师和来访者沟通需要核对，让来访者自我核对，和孩子互动中，多问引发孩子建立自己的思维，怎么办？你说呢？还有呢？让孩子自己想办法。咨询师的发问是比陈述更重要的工具，发问，把自我的部分放下，把焦点放在对方身上，（对对方产生好奇）。
总结:沟通要诀
1 声调和肢体语言，决定沟通的效果不是文字。
2说话是要增加双方的内心力量，而不是减少。
3重复旧的做法，得到旧的结果。
4沟通需要核对（就是发问），发问是比陈述更重要的工具。
5灵活三赢，你好，我好世界好。
重点
1共情不是同情，是看到事情中各种状态的那个人，共情不是语言，是语言背后的韵律，共情不是装出来的，是真实的感受对方的频道。2.沟通，不是先提高说话的技巧，而是调整自己能量感觉的技巧。3.只看问题的负面，容易掉到坑里，也容易攻击自己，要先从坑里把人拉出来，再交流，这需要挖掘问题背后的正向资源。4刻意地扭转旧习惯，活在当下。5沟通的效果不取决文字，而在文字之外的肢体，语气，语调，及心态。沟通的韵律决定了沟通的效果。而文字是被我们身心所引领的。6一个活在觉知中的人，时刻被环境呵护着。很多东西不是说出来是，而是做出来的。对待世界的态度决定了世界对待我们的态度。7通过来访者的身体语言，看到他内心的对话，解读他身心能量，而不是停留在他的故事和语言上，观察更容易看到真相。如何调整自己的身心能量和对方在一起，捕捉对方的能量。观察一个人，一个家庭，从身心可以解读出大量的信息，所有的身心状态都压缩到身体里了。8开口前先观察身心能量，一开口，就可以说出正面更有支持力的语言。说让对方有力量的话，自己也有力量。9总用一个招术沟通，重复的只能是旧有的结果，太单一，要有创造性，多策略。10沟通要核对和发问，发问是最容易把自我部分放下，把焦点放在对方身上，发问是比陈述更重要的工具。让来访者自我核对。比如问：在生活中惯常对谁是这样的态度？内在什么画面让今天的你这样看问题？通常在什么情况下就退缩了？三字箴言：你说呢？还有吗？***11.父母有时是通过孩子觉得自己很厉害，而不是让孩子感觉很厉害。
沟通基本训练（聆听训练）：
来访者，咨询师，来访者讲述自己一段困惑（可以是一个故事，一个经历），十句话以内，咨询师完全复述他的故事，尽量一字不差，语气语调模仿他。
升级，来访者的肢体语言，语气语调怎样，咨询师也怎样，完全模仿他（当你完全成为他），这个时候来访者什么感觉？咨询师发现什么？
分享:聆听不光是语言层面，当我们身心一并的去聆听的时候，亲和力就建立起来了，和孩子建立亲和力最简单的一招，就是模仿她，成为她，用她的语气语调，状态和他在一起，他会感觉你是他的伙伴，他的定位就会变化。
练习精简说话:三人一组，一个来访者，两个咨询师。来访者说困惑，说经历，说故事。一个咨询师在原来听的基础上，精简到三句话，另一个咨询师再精简到一句话。（核对的过程）
分享;多听少说，把他乱的思绪梳理出来，支持他，成为他，感受他的能量状态。
我们以为听了，事实上描述的和内心也许不一样，生活中的各种关系也可以这样。
小结:聆听（听到对方的需要）
复述，语言，肢体加语气。
精简说话:精简要点+核对（能够使来访者被理解被看见）
重点
1聆听的需要（增加亲和力）聆听不只是在听觉层面，更要注意对方的身体语言，语调等，强调聆听时，听者更用心，更客观，更完整。咨询师可以更清楚地知道来访者的定们是谁，用心在的眼睛看到来访者，是先跟后带里的跟的部分。而来访者可以抽离出来看自己，咨询师就真正地成为来访者的镜子。2.精简说话，先把来访者的话精简到三句，再到一句话，精简到三句是在核对，而精简到一句时，已经在支持来访者，在来访者未知部分提问题，来访者因为未知，所以一直在重复旧有模式。精简也可以用于叫停，叫停也是核对，否则来访者一直在说，就回到了生活中，而不是在情绪感受中。3.咨询的前期，一直在核对中，在确认来访者是谁，他掉进什么坑洞里，让他在现在的生活中无效，在旧的受伤时空中，比如：你描述的是希望你老公看到你，肯定你，这些是否你做小女孩时的需要啊？4.非语言的回应（如倒水，拥抱）在亲密关系中非常有用，咨询师的话很宝贵，要么不说，要说就特别值钱。
沟通基本训练之接受批评法：
接受批评法是一个有效的改善受到批评后所遗留的负面情绪的方法。就是给自己安装一个程序，让我们有力量去应对甚至把负面讯息转化成下面讯息。
接受批评法的步骤：
1.想象回到过去被批评的画面。
2.重放批评的过程，同时身边放个垃圾筒。
3.重放完批评的过程，分离出来，把有意义的留下，把没有意义的放进垃圾筒。
4.和对方做一些简单的对话。
5.打破状态。
生活中会正面表达的人很少。安装程序：不管对方如何跟我们沟通，我们都能转化成正面的自我暗示或正面的信息，让我们有能力应对。被批评时，会陷入低的自我价值感 ，作出的应对通常都不是在当下更中立的应对，往往是掉入小时候被批评，自己不够好的情绪，陷入小时的情结（比如委屈，逃跑，受伤）
详细步骤:
1想像过去真实的被批评的一个真实场景，情绪不太强烈，不涉及父母关系（与父母的关系处理起来比较复杂）感受下内心的情绪体验：委屈，又认同，表面不接受，又感觉对方说的对。你和他的关系是什么？一想到他批评你的那个场景，你内心的情绪感觉是什么？有几分？
2与潜意识沟通，放松，也可以做些身体层面的连接，问问潜意识愿意接受这个练习吗，这个练习可以支持到以后你遇到相同的问题更有力量。对自己说：谢谢你支持我完成这个练习，这个练习是安全的，你可以随时叫停。放松后请点头示意。
4.想像那个被批评的场景，好像看的一个画面一样，或者是一个电视机屏幕里，你和对方在互动，看到那个画面你感觉怎样？看看那个画面里你与对方的位置，是谁更高点还是平等（因为当我们被批评时，内心会把自己放在一个比较低的位置）而在低位置，更容易陷入受伤的小孩情结，第一步把位置调整成平等（这个调整位置平时也可以用）
5.重放一遍被批评的场景，但是这次和第一次不同，想象你脚下有一个垃圾筒（颜色，材质是自己喜欢的）当他开始批评你，好像有很多能量来你这里，不需要特别记忆他说什么，只想像他说的话飞过来到你这里。在你面前时，你掌握一个技能，如果这句话对你的人生有意义，有帮助，就让它飞到你心里，如果没用的，属于朋友的情绪，人生包袱的，就把它放进垃圾筒。如果一句话中有几个词是有帮助的，可以把它摘出来其余的放进垃圾筒。从抽离的角度飞一会儿，也可以从投入的角度飞一会儿，用自己的方式完成过程。在过程中，你可以想象现在的你（更有判断能力的你）站在当时你的旁边，把批评的话做个选择。用抽离的方式飞一会，再换其他方式飞一会。给当事人一些时间，直到过程完成。
6.想像未来的场景，他又这样了（批评你），你现在已经有能力把有用的留下，无用的放垃圾筒。完成过程，和他说;我们之间的互动和沟通，在这个过程中，你对我有一些支持，成长，对我人生有意义的部分，我都把他留下，因此谢谢你，对我没用的，那些只属于你人生的部分，我也已经把他放下。每个人都有每个人的人生，我没有资格拯救你的人生，我们只有作为朋友尊重彼此的人生，所以我也把你的命运交给你，这样可以未来让我们的相处更好，去创造三赢局面。（他人生背后的声音，你都可以给他一些提醒，让他看到他人生的包袱，当你对他的批评没有应激反应时，你都能或多或少支持到他）
7说完看看对方的反应。继续说：也希望在我们的互动中，我也能对你的人生有意义，支持你成长一些。如果这样，也请你收下，未来的我们还会相处，俩个人在一起的意义就是互相支持，彼此成长，互相成长才是关系的本质。
8.说完慢慢从画面中回来，深呼吸，看看房间，回到现在，（因处理的是内在画面，需要打破一下）
9.再想想那个场景，和开始一样吗？看有什么变化（当事人变得轻松了）情绪还有几分？（委屈的成分变成2分，4分以下不用处理，保留一些的意义更有力量）
沟通的基本训练——一分为二法。
一分为二法用来处理与自己不能接受的人相处的情况。
1.这世界没有任何人是完美的，完全跟我们一样的，也没有任何人，完全符合我们的标准和我们沟通互动的，期待他们以我的样子和我互动，每当这个期待落空，容易失望，会掉进负面体验。
2.一分为二。每个人都像钻石有很多面，他用那个面照见你，是我们决定的，我们用这个人身上我们喜欢，给我们有帮助的一部分互动，支持彼此支持成长， 把没有帮助的一面，讨厌的一面放在一边。我们不停地欣赏他，他就会欣赏的那一面和你互动。如果挑剔，他就会用挑剔的一面和你互动。有的人有各种性格不完美，当与我们互动时，我们总能引发他用支持我成长或者支持我们关系那一面互动。
3.我们在自己的内在做些工作，我们对人事物的态度，我们内在的一些人际关系策略，用一些新鲜的，与以往不同的方式，安装新的程序。
过程演示：
1.想到一个人，有一部分你不能接受，但以后还要相处，冲突不厉害（父母除外，父母关系解冻有可能涉及到童年事件，处理起来比较麻烦）另外注意用意象法，就是画面和情绪感受，不用说故事，
2.闭眼放松，与内在沟通，问下潜意识是否愿意做这个练习，尊重身体的感觉，谢谢你，这个练习很安全，过程中随时可叫停。
3.想象在你对面的朋友，内在画面他站在你面前，看朋友表情怎样，你内心的感受是什么（不喜欢）不喜欢带来的情绪受是什么？（压力）确认距离远近是否舒服，双方眼睛的位置高度是否一样，（他站着）潜意识里调整座椅，调整眼睛同一水平面（这样感觉压力会小点）
4.想象一个大屏幕，把朋友 放在屏幕上，屏幕是触屏，你用手一挥，把屏幕一分为二。朋友就站在屏幕的右边，触摸屏幕，复制朋友入在左边（复制的小一些，颜色淡一些，也可以是黑白的，尽量与右边的原件不同）与右边朋友对视，说：这个世界上没有完美的人，所以你不是完美的，我也一样，我也并不完美，在你的身上，或多或少有一些能够支持或帮助我的，在我们相处过程中，能对我有意义的部分，对你说声谢谢。也希望 在我们的相处中，我也能给你一些支持，我身上有些部分，也能够对你有份意义，在你身上，有我不能接受的，并不属于我的，甚至并不属于我们关系的，接下来，我也会把这部分移开。这样做让我们的互动和沟通更有意义和支持力。我们未来会配合的更好些，达到三赢的目的。
5.说完，想象从原型朋友这边把你不喜欢的特质复制到左边，不停地移动，每次把不能接受的部分，移动复制到那里，逐步完成。
6.再看一看，原型的朋友与原来有什么不同（答：更透了，变得干净了，轻松了）问：你内在什么感觉呢？(感觉这个朋友就是跟其他朋友一样，并不那么讨厌了）邀请你把朋友变得更清晰，把复制品在想像中向左推远些，再远点，直到是一个黑点。眼角余光可以看得见，在以后的沟通中可以不影响你。再看下原型朋友，会不会比原来舒服
7.接下来给朋友说：未来我会和你更好地配合，多与你身上更有支持力的部分互动。让我们的关系变得三赢。更能够支持彼此成长。这是我们关系更重要意义，带着感觉，深呼吸回来。现在再想想你那个朋友，感觉怎样？（亲切，他也不容易，多了理解。）内在情绪怎样？
分享总结:我们执着于对方那些我们不能接受的部分，是因为我们想改变对方。我们活在自已主观塑造出来我们以为的客观世界。在关系中，我们可以是主导者，这由我们内心的状态决定。我们的内在状态改变，外在就改变了，我们看世界的眼睛不一样了，世界也不一样了。我们内在是外在的倒影，蝴蝶效应，与之有连接的画面都发生了变化。
不管对方做了什么，你总能挖掘对你成长有帮助的事情，这就由我们决定了。
经营爱，经营家，有我们内心想到的图画决定的，处理关系，处理内在图画。当我们和父母相处，被他们不能接受的行为产生负面体验，用这个方法把爱收下，把其他不需要的放下。
总结:一分为二法步骤
1.想象对方站在面前，找到原型感觉，把人放进大屏幕，把屏幕一分为二。
2.复制一个复制品，然后和他进行对话:你也不完美，我也不完美，我只和你那些有支持力的部分互动，把我不能接受的放下，然后移动过去，拉近，推远那些不能接受的。
3.和他进行一段简单的对话:未来我和你会更好的配合，让我们的关系更三赢。