陪着≠陪伴
陪伴的真谛你了解吗？
陪伴，听起来容易
做起来却不是那么容易
在新的《妈妈是超人》里，最让人心疼的孩子，应该是黄圣依的儿子安迪。
从最初开播的时候，他和黄圣依的生疏让人吃惊。被问到“爸爸妈妈不陪你的时候怎么办”时，他说出“我已经习惯”的答案，让人听了都唏嘘。
最近，他去参加入学面试的时候，被几个老师轮流问到英语、逻辑、数学等知识问题，他都对答如流，让老师和黄圣依忍不住默默赞叹。
这时，老师又问了一个问题：在上幼儿园或者家里的时候，最让你开心的事有没有？
此时安迪皱起了眉头思索良久，却还是沉默，当老师再追问时，他说“没有”。
听到儿子说没有，站在门外偷看的黄圣依脸上表情有点尴尬，也有点肃静。
其实，对于大多数孩子来说，最开心的时刻就是能跟爸爸妈妈一块儿玩的时候，只是这样的时光，对于从小就养在爷爷奶奶家的安迪来说，是奢侈的。就连老师在跟黄圣依交谈的时候，也希望她能多抽空陪陪孩子。
陪伴，非常简单的两个字，做起来却不是那么容易。
有些陪伴不但无效
还会起反作用
陪伴的缺失，尚且还有办法补偿，只要用心地去跟孩子沟通交流，孩子总有敞开心扉接纳的一天。
但是，有种陪伴，不仅不能让孩子开心快乐，还会给孩子带来阴影。
陈乔恩就是在这种阴影下长大的。她提到童年的时候，是这样描述的：经常被妈妈呼巴掌，被妈妈用枯树枝捆成一把打下来，打得狠会见血。在这样的棍棒教育下长大的陈乔恩，对母亲的感觉，恐惧是占大部分的。
尽管离开童年很久，但那样的生活对于陈乔恩来说，是无法磨灭的阴影。以至于她和妈妈一起上节目的时候，大多数的情况都是相对无言，谁也不说话，气氛很尴尬。
在陈乔恩的心里，童年的记忆是她永远都无法打开的心结，也许关系会缓解，但从前的伤口不会平复。
我在图书馆的少儿阅览室碰到过一个小女孩，总是留到图书馆关门才回家。有一次跟她聊起来的时候，她告诉我说不想回家。我以为家里没人她才不愿回去，仔细一问，才知她爸妈都在家，但是她不喜欢跟爸妈待在一起。
“他们总说我笨，说我不爱动脑子，还说我懒，反正我做什么都不对，那还不如不让他们看到我。”孩子才七八岁，但言语是里满满的委屈，听着就让人心疼。
明明有父母陪伴在身边，却总是不被父母认可，还被贴上很多的负面标签，这样的相处，的确给人很大的压力。
其实现在像这样的家庭也很多，明明跟孩子有充足的时间在一起，但却无法做到有效的陪伴，甚至会让孩子有种被禁锢的感觉，这种就可以称作是低质量的陪伴了。
对孩子们来说，这种陪伴还不如没有好。
多少孩子父母双全，却活得像孤儿
好的陪伴，要走心
刚刚涉猎早期儿童教育，参与了一个多伦多大学关于儿童心理学的在线课程。
其中一堂分享课就讲到了“陪伴”这个话题，分享嘉宾是一位有着二十多年从业经验的儿童心理学家，她对传统教育理念提出了一个蛮犀利地问题：“你们只告诉家长要多陪伴孩子，为什么不告诉他们，多数陪伴其实是无效甚至起反作用的？！”
一直以来，我们下意识地把关注点放在“多陪伴孩子”的“多”上面，习惯了用时间为爱做计量。多伦多大学的科学家们却发现，妈妈的陪伴时间和孩子未来的行为表现、情绪健康以及学业成绩根本没有关系，对孩子有害的反倒是妈妈不好的状态。
我回忆了一下，的确有很多时候，为了简单追求陪伴数量而忽略了质量。
有时，工作或生活中遇到的麻烦事，搞得人焦虑、烦躁，还没来得及做情绪切割就急着奔赴陪娃现场，焦虑的心情很容易转化成陪娃时的不耐烦，一不小心，娃还可能被当成“出气筒”；有时，明明自己身体状况不佳，还强打精神扮圣母，结果熬不了多久就炸毛……
想想很奇怪，有娃前大家都是正常人，怎么一有了娃，就莫名把自己往神的方向逼？
孩子是个神奇的物种，他带给了我们从所未有的幸福、满足，也带来了从所未有的劳累和艰难。我知道，妈妈们都不畏惧艰难，但我们常常在变身女战士后，忽略了人的有限性。
作为一个受过教育的独立女性，你有个人自由的诉求，大量时间给孩子，必然侵占到你的个人空间，这会让你心情糟糕，陪伴孩子的时候，难免有股怨气。也就是说，你能给孩子的时间其实是有限的，必须留出一些时间给自己。
同时，作为一个正常人，你不会一年365天每天都充满能量，除了生病，还有长期压力累积出来的身体疲乏感。你得承认，你能给孩子的精力也是有限的，该休息的时候就得休息。
科学管理和分配
从量到质才是陪伴的真谛
认识到自己的有限性，能帮助我们从“多陪伴孩子”的强迫症里走出来，转而关注如何在有限时间里去提高陪伴质量。我把这个过程称为“关注量到关注质”的教养升级。
在这次升级中，起到决定性作用的是“科学管理和分配”。
给大家分享一个科学管理分配清明小长假的实例。清明假期还没到，我就和千寻达成了一个协议，假期里，前两天我会全心全意陪她疯玩，但最后一天得用来休整。休整的意思就是我要独自安静地做自己喜欢的事，她不能打搅。
同时，我给她提供了几个充实度过最后一天的可选项，可以在自己房间看绘本、也可以在自己房间画画，如果觉得前两项无聊，还可以选择到小伙伴家玩，我会提前帮她约。
达成协议后，前两天我陪她去了科技馆和游乐园，全程没刷手机（除了拍照用用），每个项目都认真陪她玩，积极回应她的各种无厘头问题。最后一天，她也很遵守承诺，可能前两天玩得比较嗨，选择了在自己房间画画。不但没怎么骚扰我，还给了个惊喜，出品了一幅比较主流的水彩画和几幅带故事情节的连环画。
比较主流的水彩画，她说名字是《山坡上的小羊》
相对随意的连环画，作者本人介绍是电影《公牛历险记》里的场景，第一幅是小女孩和公牛见面；第二幅是女孩和公牛跳舞，爸爸在旁边弹吉他；第三幅是公牛在山顶看花；第四幅是公牛赢了斗牛士。她不解说，我还真没看出来……
这个假期，我们俩都过得挺满意。因为有最后一天的期待，前两天我动力十足，陪她的心情也十分愉悦，陪伴质量很高，而最后一天的自由也让我前两天的疲惫感得到了充分修复。
这算是一个小小的技巧吧，大家在管理假期时间时，可以尽量把最后一天作为独自休整日，这样做有两个好处：一是让前头带娃的你有个盼头，想着熬一熬就能休息，积极性终归会高很多。二是孩子在最后一天做点安静的事，看似无聊，却能帮他稍稍沉淀一下，做好第二天上学的心理准备。
这个约定的方法也适用于非假期的日常。
平日里，如果我感觉到自己精力不济或者情绪不好，就干脆放弃低质量地陪伴，告诉千寻我的真实状况，然后给她一些不错的可选项。
有妈妈可能会疑惑，孩子能理解吗，不会哭闹缠着你吗？实话说，会的。刚开始，我还没讲出协议，只说今天不来接她，都会遭到强烈反对。
这时候，坚持很重要。坚持把真实的自己展现给孩子，让孩子知道妈妈不是超人，妈妈也需要自己的时间空间，也会疲倦。坚持告诉孩子低质量的长时间陪伴不如高质量的短时间陪伴，这一点，孩子很容易感受得到，要相信他们权衡利弊的能力。
也许还有妈妈会问，连话都还不会说的小小朋友该怎么办呢？这就需要团队协作了，不论是老人还是队友，总能找到一个人帮你腾腾手吧。有时候，不是没人分担，只是能干的你做完了所有的事，让别人无事可做，你得赶紧从全能选手的角色里跳出来！
曾经的我，事无巨细面面俱到一呼百应，娃在我就在。只有熬到周末，趁队友在家看一会娃的时间，自己出去逛逛超市，买买菜，虽然只是短短几小时，心情却比解放区的天还要明朗。
那感觉，真像是潜在水中的鲸鱼，需要时不时浮出海面透一口气。没了这口气，恐怕就会窒息。
如今，我认清了自己就是需要时不时透口气的物种这个现实，从“好妈妈”神龛下到了凡间，不再追求那些看似很美其实很虚无的目标，不得不说，轻松了好多。
有意思，以前陪伴多，亲子关系却越来越差，现在陪伴时间减少了，亲子关系反倒变好了。
我自己的状态和孩子的状态开始呈现出正相关趋势，我们珍惜彼此在一起的亲密时光，在一起时就开心地玩，天南海北地聊。分开时也不再纠结，因为她知道妈妈充饱电后能提供更优质的服务，识时务者为俊杰，眼前这点失去能换来更大利益，何乐而不为呢？双赢，才是真的赢！
摘自:成长路上好爸妈公众号