1
我坐在10楼阳台的窗户上，想要透透气。看着楼下车水马龙的街道，还有灯火通明的远方，心中多了些悲凉，好像每个人都是光彩照人的，只有我像臭水沟里的老鼠一样，被人抵触，被人觉得恶心。
本来应该好好享受大学生活的我，就在大三开学两个月的时候，退学了。
因为我实在无法忍受同学们异样的嘴脸，也无法接受朋友对我的关心，更不敢接父母打来的电话，我感觉全世界的目光都盯在我身上，我害怕聚集在人群里。而这一切的原因，都是因为我借了裸贷。
从小我就知道，家里条件不好，爸妈经常因为钱的事情吵架。妈妈总嫌弃爸爸赚的不多，还不愿意去做一些兼职来补贴家用，所以家里很少见到肉腥，偶尔吃一次，我就会高兴好半天。
上学的时候，别的小朋友都是有好几支铅笔，还有粉嫩嫩的卷笔刀，可是我只有两只铅笔和一个小刀片，那也是我第一次哭着在地上打滚，要求妈妈给我买一个卷笔刀。可我得到的，只是一个响亮的巴掌，还有一句“都八岁了，还这么不懂事！家里什么条件你不知道吗？看见什么都要！”
我哭着从商场里跑了出去，躲在桌子底下哭了好久。
是的，我只能躲在桌子底下，因为我没有自己的房间，每天都是和爸爸妈妈一起睡觉。只有那个矮矮的桌子下，是我自己的私人空间，因为爸爸妈妈体型很大，他们钻不进来。
而从那以后我也知道了，我们家很穷，我不能随便要东西。
我穿的衣服都是亲戚还有邻居家孩子不要的旧衣服，我没有零花钱，零食也只是妈妈蒸米饭后从锅上铲下来的锅贴。有时候，在地上捡到半根辣条我都能兴奋好久，躲在角落里偷偷吃掉，然后若无其事的回家。
随着年龄的长大，我渐渐知道了当初捡那些垃圾吃的自己有多么丢人，我拼命地想掩盖自己的过去，掩盖自己家穷的事实，掩盖自己骨子里的自卑。所以，每当有人在讨论一些昂贵的物品的时候，若是问到我，我都会说自己不喜欢那种东西，比如若是有人用了一瓶比较好的洗发水，我会说我不喜欢那瓶洗发水的味道，而不是透露出我买不起的事实。
看着别的东西买东西那么舍得的样子，我只能想起那个给了我一把掌的妈妈。
2
终于，我考上了大学，还是一所不错的学校，爸妈很为我骄傲，在举办升学宴的时候，每个人都夸他们有个我这么好的女儿，说我不用操心，说我懂事，不乱花钱，学习还好，我成为了他们口中的别人家的孩子。
妈妈破天荒地花了三百块钱给我买了一条新裙子，那是我穿过的最贵的一条裙子，也是唯一一件过了50元的衣服。我小心翼翼地叠好这条裙子，放进了行李箱，准备到重要的场合再穿，就这样，我开始了我的大学生活。
大学生活是很惬意的，这里没有繁重的学业，有许多自主的时间。
我的室友也都各式各样，同学们也都打扮的很帅气，很漂亮，好像就只有我，跟一个土包子一样。我的心里再次产生了落差感。
看着同学们穿着漂亮的裙子，用着昂贵的化妆品和护肤品，再看看我珍藏的那件裙子，简直就是天差地别。我被周围的空气渲染，我的眼睛里只能看得到那些衣着光鲜的人，我要跟她们一样，甚至，我要比她们更强。
我将自己的生活费都用在了穿戴上，哪怕吃馒头啃咸菜，我也要将自己打扮的漂漂亮亮的，但我也不会在表面上吃那些“丢人”的东西，而是买好了之后躲着吃，或者美其名曰地说“减肥”。
尽管我已经将自己“委屈”到了这个程度，可我那点生活费根本不够我用的。口红不断出新品，学校外的商场和专柜经常会有新货，而我那可怜巴巴的生活费，能买一两件都是奢侈。为了赚取足够让我消费的金钱，我选择了兼职，我去做家教，去发传单，去餐厅做服务员。我选择的兼职的地方都是离学校特别远的地方，就是为了不让室友发现。如果她们问我去了哪里，我就会说自己去某个地方玩了。
长时间的外出也让我和室友间的距离越来越远，以前她们有什么好吃的，好玩的，都会分享给我，可是后来，她们连话也不跟我说一句了，反正我也无所谓。
但是兼职的钱还是不够我花的，我又想到了一个方法，那就是交男朋友，让男朋友为我花钱，这样我就能心安理得的享受一切了，毕竟，男人给自己的女朋友花钱，天经地义。
3
起初，我交的男朋友都是在学校里认识的，有学长，有学弟，但是他们也都是一些穷学生，有的自己养活自己都困难，就连吃一顿饭都要AA，所以我就和他们果断分手了。
我把目标定在穿搭比较上档次的同学身上，但是这样的男人基本上都有女朋友。
不过我仗着有点姿色，就去勾引他们，战况不错，他们上钩过几次，但是后面就不会再给我花钱了，有的是真没钱，只是充当大款，有的是被女朋友发现，有好几次我差点被打。我知道无法成为我长期的提款机，不过这样我也挺知足的，毕竟我只是和他们牵牵手，亲亲嘴，就得到了不少丰厚的报酬，多合算。
再后来，我就把目标转移到了已经工作的人身上，毕竟能自己挣钱的人，肯定比一些普通学生手里宽裕的多。我交过一些社会上的男朋友，但是他们的色心太重了，约我出去就是开房，一提逛街就是没时间，我越来越觉得他们恶心。
后来，我交往了一个叫张记的男人，而他也彻底让我陷入了地狱的魔窟。
起先，张记对我很好，基本是有求必应，我们在一起一个星期的时候，他就送了我几千的化妆品，还有三个限量版包包，我一度以为我这次是真正找到了一个大款，真正能满足我生活梦想的人。可现实往往是残酷的。
就在我与他交往了半年之后，想再次提出想要什么东西的时候，他告诉我，他的公司最近资金出现了点问题，需要一笔钱填补一下，只要填一下，不出三天就能拿到翻三倍的钱，如果不填补的话，他的公司就会垮了，以后也没有办法再给我买东西了。
我问他需要多少，他说现在只需要三万，因为他已经将其他东西抵押了，房车什么的，现在只需要三万就可以了。
我没经历过这种事，但是我毫无保留的相信他，因为他给我买的那些东西早就超过了三万了，他就算骗我，我也损失不了什么，而且如果他没骗我的话，以后他会把这钱翻倍的还我，还会给我买更多好东西，何乐而不为呢？
可是，我哪里能弄出三万块钱呢？
就在我说明我想帮忙，却没有实力帮他的时候，他给我指出了一条路。
4
他将我带到了一个很偏僻的地方，我从来没有来过这里，他说我借一下贷款就可以了，利息不高，而且等他资金周转过来之后，不出几天就能还上，不会有什么意外。
我半信半疑地跟着他走了进去，见到了那里的工作人员。
听工作人员一说完话，我才明白过来，这是借裸贷的地方。
就是要我拿着自己的身份证，拍摄一张赤身裸体的照片，然后他们会给我拿一笔钱，如果规定期限内没有还上的话，我的照片就会传到我通讯录里的每一个好友的手机里，还会传到我爸妈那，我亲戚那。
我听了这样的介绍，心里着实有点发毛，打起了退堂鼓。
可是这个时候，张记说，让我放心，他一定会在三天之后将这钱还上，最后还会给我很多，他用无数的糖衣炮弹在我身上狂轰滥炸，最后，我没有招架住，我信了他的话，借了裸贷。
这个裸贷还挺实惠，我借到了五万，给了张记三万，剩下两万，我依然可以买买买了。
我背着新款的包包回到了宿舍，向室友显示着我的得意，可是我没料到，接下来的几天，让我黯淡无光。
三天过去了，我再也没有联系上张记。
我去了他带我去过的各种地方，逛了各种商场，我企图找到他的身影，但是我这一找我才发现，他从来没有跟我说过他的家在哪里。我给他发微信，打电话，始终都没有回应。
起初我还以为是他出了什么意外，心里还有一些担心，但是到了那个公司催我还钱的日子的时候，我才彻底醒悟过来，我被骗了，我被张记骗了！
我怎么去还上那一份钱？
那个公司不断地给我打来电话，我将张记给我买的包包全部卖掉，才知道，都是假的，那包都是假的！根本卖不了几个钱，而且随着时间的推移，我的欠款越来越高，越来越高。
我真的还不上钱了，我求着他们再给我宽限一些时日，可他们就像是没有人情味的石头一样，冷冷的，只要求我还钱。
可是我真的还不上。
我鼓起勇气给妈妈打了电话，可我刚一张口说“妈，能不能给我点钱”的时候，就被我妈一句话怼了回来：“我养你这么大容易吗？不是给你生活费了吗？你能不能省着点花，能不能懂点事，我们家什么情况你又不是不知道……”
我什么都没说，直接挂断了电话。
我没有任何办法，只能任由事情发展下去了。
5
我的照片被发到了好多人的手机里，妈妈打过电话来说我不要脸，同学们在旁边对我指指点点，室友们向学校申请，要把我调出宿舍。
我一时间就变成了一个人人喊打的过街老鼠，谁见了都要吐几口吐沫。
好在我还有个朋友，但是她的安慰也让我觉得反感。
我的精神日渐颓废，我感觉大街上每一个看见我的人都在指着我的鼻子，背后偷偷地说我的坏话，我真的想冲上去和他们打一架。
我实在受不了了，我退了学。
我不知道是不是父母帮我还了贷款，也不知道我今后还需不需要还贷款，因为没有人再催我了，也有可能是我摔了手机的原因，他们联系不到我了？
我跑到了一栋废弃的大楼10楼阳台的窗户上，看着楼下的光彩，我有了想跳下去的冲动，可是恐惧还在我心里滋生着。回想起最近被人用异样眼光看待的样子，回想起过去那些贫穷又自卑的生活，我又觉得跳下去不过如此。
看啊，楼下好多人在围观，我听不见他们在说什么，只觉得他们在笑我。
我闭上眼睛，我后悔了。我在最接近死亡的这一刻，好像突然想明白了，我的自卑，我的虚荣心，我对奢侈品的渴望，造就了我这错误的选择。而我刻在骨子里的自卑也永远无法被那些奢侈品所掩盖，如果我不是从心底打消，它就会伴随我一生。
就在我恍惚的时候，突然被一撞击了一下，然后一下子就被用力扯回了，我定睛一看，是消防员同志，他们在救我。
我看着他们的脸，突然忍不住大哭了起来，我一边哭，一边擦眼泪，一边对他们说：“对不起啊，我不是故意麻烦你们的，我，我真的……”我不知道自己该说什么，但我知道，在消防员的怀抱里的时候，我感觉到了温暖，我突然就不想死了。
我看着远处哭着狂奔过来的爸妈，那是我第一次看见爸妈那么着急，哭的那样惨。而我父亲，我第一次在生命中体会到了他的存在，是真切的体会到。
接下来的日子，我是该踏踏实实的了。