在中国有几句古话，“棍棒底下出孝子”“慈母多败儿”。作为家长，觉得对孩子严厉才是爱他。
日常生活中，许多家长看到孩子动作慢，就拉长脸。如果孩子的成绩不好，有可能还要请他吃“竹笋烤肉”，孩子往往面服心不服。
对于母亲来说，溺爱的情况则更多些。从婴儿时期，母亲需要无时无刻的照顾孩子，就像共生关系一样。
现在热播的电视剧《都挺好》里的二哥苏明成，就是最好的例子。苏母从小就溺爱苏明成，不让他做任何事。结婚后，苏母不仅帮着付了首付，又出钱装修婚房，使苏明成被宠成了“妈宝男”。
有人说严厉会伤害孩子，溺爱会纵容孩子，那有没有一种折中的方式呢？
或许，我们可以从《正面管教》这本书里找到一些答案。在我们观念里如果用上了“管教”两个字，那一定是严肃且充满教条的。其实这本书想告诉我们：用不惩罚、不娇纵的方式也能管教好孩子。
《正面管教》的作者是简·尼尔森，她是教育学家、心理学家。最重要的是，她是7个孩子的母亲，24个孩子的祖母和曾祖母，她自己曾开玩笑的说：“因为我有一个庞大的家庭，所以我有很多机会来实践正面管教。”
自《正面管教》在美国出版以来，它已经成为美国管教孩子的黄金教科书，仅在美国就销售了400万册。最近大火的《三体》在中国销售量为100万册，可见《正面管教》的销售多么地火爆。
简·尼尔森通过《正面管教》告诉家长，正面管教的方法可以让孩子找到归属感和价值感，教会他们社会技能和生存技能，培养良好的品格。对于孩子不良行为的解决方式，我们可以使用目的揭示法。同时，“3R1H”、暂停法和启发式问题法也可以帮助解决问题。
首先，我们来回答一下开始的问题，有没有一种折中的方式来管教孩子呢？
成人和孩子的相处模式有三种：严厉型、娇纵型和正面管教型，严厉型的家长不让孩子参与决策的过程，并以惩罚作为结束；娇纵型的家长没有规则，让孩子“想怎么样，就怎么样”。
苏明成的母亲就是娇纵型的家长，这类家长培养出的孩子，恨不得让家长24小时围绕着自己转，觉得这是父母欠他们的，长大后独立和能力都会欠缺。
严厉让家长在短期内看到效果，但是严厉带来的惩罚，会让孩子感觉羞愧、不受尊重。比如让孩子面壁思过，一遍写不好罚抄一百遍，这样孩子觉得自己是“不被喜欢的笨小孩”，一旦孩子产生这种潜意识，就会影响他的行为。
在《正面管教》里，把孩子潜意识抗拒的行为称为4个R，即愤恨、报复、反叛和退缩，前三个是受到惩罚而变得叛逆，后一个则是因为恐惧而变得顺从。
而正面管教是：在纠正孩子的行为之前，先建立情感联结。因为孩子只有先感觉好，才会做得好。
我们举个具体的例子说明下，假设孩子和你顶嘴，严厉型的父母非常生气，选择直接揍孩子一顿；娇纵型的父母也生气，但不忍心说他；正面管教的父母先走开，这是尊重自己和尊重孩子的最好方式。先走开，等心情平复了以后再谈。
当父母和孩子都平复下来后，可以用更加理性的大脑思考下如何处理问题，当孩子感觉到被尊重时，他自然而然会说出自己的想法。
和善与坚定，是正面管教的基石
在书中把和善与坚定称为正面管教的基石，和善不是纵容，是指尊重孩子的态度。
幼儿园让所有的小朋友画妈妈，有个小女孩不管怎么画，都是一条弯弯的线，妈妈一直很纳闷：难道我就没一张正脸吗？后来有一次，她给小女孩系鞋带时发现，原来从女孩的角度只能看见妈妈的下巴。要尊重孩子，就要从孩子的角度看问题。
每当孩子不听话，家长很难做到和善，恨不得把孩子揍一顿。和善就是终场的哨声，一个暂停的机会，让家长冷静之后再和孩子沟通。
和善，是对孩子的尊重，尊重孩子就是尊重自己。
坚定意味着“设限”，让孩子参与各项计划制定的时候，设置一个边框。比如：孩子做作业的时候，告诉他可以辅导他两个小时的功课，别的时间靠自己。当家长用惩罚、说教来设限，只会激起孩子叛逆的心，只有在行动上设限，才能教会孩子真正适应社会。
帮助孩子找到归属感和价值感
惩罚短期时间内看起来有效，孩子接受了，并且默默地完成了任务。但是，从长远来说，惩罚会让孩子产生抗拒的心理，其结果就是什么都和父母对着干，想要逃离。
和善且坚定，是在一定程度上鼓励并尊重孩子，让孩子一起参与到规则的设立中来，孩子一旦理解了自己在其中的责任，会更加乐于遵守。
比如孩子规定自己晚上做完功课再玩，如果他能够遵守规定，他就能从中获取价值，会感觉“自己设立的规矩都做到了，为自己骄傲。”
同样的，如果孩子在集体中，无论是家庭还是班级，都能够获取价值，他就会强烈认可自己是其中的一份子，这决定了孩子的最终表现。
严厉是一种“外在”控制，家长只能通过奖励或者惩罚来实行。但是归属感和价值感，却能教会孩子生存技能和生活技能，培养孩子良好的品格。
如何有效进行正面管教？
我们已经知道了严厉、娇纵和正面管教的区别，那我们该怎样做，才能有效地进行正面管教？
赢得合作的四步骤，在情感上先和孩子建立联结，孩子觉得被理解了，才更愿意听取你的观点。
一、表达出对孩子感受的理解
这一点理解起来很容易，但是真正要做起来却很难，面对孩子的不合作，你不是每次都能做到心平气和，你的指责多过理解。
让我们换一种方式和态度，用友善的语气对孩子说：“发生了这样的事，我想你也不好受”。听到这里，孩子一定会充满了狐疑，因为他知道你从来不会说那样的话。这时候，我们要用第二步。
二、表达出对孩子的同情，但不宽恕
表达出对孩子同情，但不代表宽恕，告诉孩子你有同样的经历效果会更好。
比如说：“我记得我在小时候，也发生过这样的事。”这时孩子会有听下去欲望和兴趣，这为赢得合作开了一个好头。
三、告诉孩子你的感受
如果前两步你已经表达出了你的真诚和友善，那孩子就会愿意听你说了。愿意听你说比你无效的说教有用的多，它意味着孩子已经放下了敌意和戒备，愿意关注问题的本身，并且想要去解决这个问题。
四、让孩子关注解决问题
当孩子愿意和我们一起解决问题，那么赢得合作的四步骤已经成功了一大半。这时我们问孩子怎么做，比直接告诉他应该怎么做，效果来得更好。
我们的目的是帮助孩子找到事情的解决方法，赢得孩子的亲近和信任，而不是用惩罚或说教的方式，让孩子远离我们。所以“赢得”比“赢了”更加重要。
正面管教不是件容易的事，许多父母都在严厉和娇气间徘徊，却没有掌握正面管教的方法。表面上，孩子因为自己严厉的教育，听话了很多，但这些都是短期效果。
真正长期有效的，就是让和善与坚定并行，通过正面管教，让孩子找到价值感和归属感。