记2022开年第一天

本来应该在2021年最后一天写下的，但昨天和朋友看了电影，压马路走了很久，到家已是夜深。

那些曾陪我们跨年的，那个曾陪在我们身边跨年的，都是某种特殊存在的人。

她是我一个很合拍的朋友，这种合拍没有迁就，没有妥协，甚至有时候我们会不约而同的点同一道菜，喜欢吃一种点心，喜欢同一种手办，聊天更多的是观点分享，无需了解彼此太多，因为在一起相处久了自然就会了解脾性，无需特别用言语澄清内心，就已明了对方是怎样的一个人。

我是多么希望每一年，陪在身边跨年的朋友为同一个人，然而，并没有存在过。

写在2022第一天，将虚无的荒废的无度的2021埋葬。

去年就地过年，还有母亲在京陪伴，能够在夜深人静加班归家的时候有一餐尚可觉温暖。三月份母亲回老家，一个人在外面却突然有点不习惯，连续熬了好几月的大夜。

感觉时间总是不够，感觉晚上的时光特别静谧和缓慢，开始喜欢独处，也开始喜欢一个人的深夜，也不知道是因为丧，还是因此变得有点丧。

可能有些事我虽然不愿意承认，我是真的很容易依赖一个人，尤其是心里的人。

一个人的爽搭配着对她的想念，再加上对家中状况的隐忧，我时常觉得难以入眠，所以就恋上了在夜里刷手机的坏习惯，然后七个月后，眼睛就出了点状况。

父亲是个内心敏感的人，小时候我只觉得他脾气不好，但当有一天，回头看我们一起走过的那些日子，他所有的坏脾气不过就是内心的敏感和脆弱。但无奈母亲又是一个内心粗狂豁达的人，能感受到别人情绪波动的时候很少。

不知为何，大概是继承了父母的综合之后的特质，我对世上的一切几乎都有一种天生的可以理解，凡事不可绝对，看人更加不能以偏概全。但是我的私心犹在，所以有些事还是无法接受。

这大概就是一道鸿沟吧。

但这并不影响我记挂。对我来说，脑袋和心可以一致，也可以各行其是。但我决不允许，表现出来的行为像个傻子。

2021年最后一天的前二天之前的那个晚上，我哭的一塌糊涂，后来大概是天气干燥还是其他原因，哭到流鼻血，导致我后来第二天再一次流鼻血的时候，就能想到那天晚上的心情，顿感有点复杂。

之前曾经有个人和我说，他在自己30岁的那天，痛彻心扉的哭了一场。在我眼中，他拥有一个即便风霜已经布满脸庞却依旧有一个少年风发的模样，对一切仿佛都世事洞明，人情练达，却没想到也会有曾经如此介意一件事的时候。

但我总算是体会了一次，他说的痛彻心扉的哭过一场之后，内心获得了怎样的平静。

若要提那日自己为何哭的那么伤心的原因。大概只有一个人知道。一个曾经我有点讨厌过的人，讨厌他的谎话连篇，讨厌他明明有女朋友还和别的女生暧昧不清，讨厌他的捉摸不透，但后来觉得是最靠谱的人。不提也罢。

从没想过，2021年会有那么彻底崩溃的一次。在人前流泪非我擅长，在盥洗室有流水掩护，在深夜有月色包裹，顿觉自己不是孤身一人。21岁那一日至今已过十年，有些事已变，但另一些或许至今未变，谁知道呢。

2022，注定是个不一样的年。

计划无需写在这里，都知道flag有时候就是用来推的。

只希望新的一年，愿望list都可以在新的一年实现吧。