所有和痛苦斗争的时光，都不算浪费

当我整理好工位、装好电脑，和旁边的同事说了再见，拎包走在回家的路上时，忽然产生强烈悔意。

为什么没有早一点换工作？

为什么没有在觉得不开心的时候迅速离开？

为什么一次次容忍自己的自信心、自尊心被践踏？

我觉得自己浪费了两三年的时间，明明如果早一点脱身，就能早一点找到自己喜欢做的事情、早一点调整心情、甚至能早一点要小孩。结果在快30岁的年纪，还得重新再来。

明知往事不可追，但仍然悔之晚矣。

后悔是对自己的怒其不争，明明知道已是温水中的那只青蛙，柴火也会烧得越来越旺，但出于一种侥幸心理，总盼望着对方能高抬贵手，也许自己就能回归正常生活——把自己的生活完全寄托于别人的心思流转中。

遇到危机但还怀有侥幸心理没有做出正确行动，比完全不知道危机到来所以没有展开行动带来悔意更猛烈。

出于攀比，同样是30岁，同龄人怀孕了、生孩儿了、挣了更多的钱、买了更好的车；好像人家并不需要多么用力，就获得了自己想要的生活，赢得姿态也很好看。

从双方孩子年龄的差距，想到财力的差距、想到工资的差距，想到未来的差距，就更泄气了。

泄气之后，又觉得自己赚到了。就像一只气球，只有在瘪的时候才会被吹满。

所有的待完成都在关掉电脑的那一刻变成已完成，看到了上空淡紫色的晚霞，爸爸背着小朋友回家，纵容孩子把脑袋藏在自己的连帽卫衣下，变成大头爸爸。

终于掰开腐烂的泥土，让自己的根裸露在阳光下，再一点一点的透出嫩芽。

生活终于活了起来。

如果把浪费的那些时间，称为“战斗”的时间—

强大的自己胆怯的自己在斗争；

果决的自己和迟疑的自己在斗争；

努力奔跑的自己和停滞不前的自己在斗争。

这场自己和自己的较量，不比俄乌战争逊色，我在自己的领地里丢盔卸甲，最后和自己签订了友好协议。

有点丢人，但也说不上浪费；喂饱我的不是最后一个馒头，改变我的也不是最后的那一个决定，而是那些思考过、挣扎过的日日夜夜，只不过思考的时间有点长。

但还来得及。

想到一个抑郁症患者，在“如何面对在抑郁期间浪费的时间”这个问题下的回答：

痛苦的人生历程不是在浪费时间，它在以另一种方式提醒你，快乐的日子是多么难能可贵。

我们来世间走一遭，要撒泼打滚，红拂夜奔，爱恨尽兴。

人间这么好，晒晒太阳，不算浪费。