只是想听到声音

如今回头看，这么久，也没能过上当初想要的生活。

昨晚坐在泰丰的长椅上眼前的是冰封掉表层的湖水。耳机中传出的是李健的一首在遥远的天空底下。白色或昏黄的灯光将夜的深沉渲染的如此暧昧，指尖能感受到零下三度风的短暂停留。这里就是泰达，记忆在此已然停留了五年整。

每一次在一整个的学期中浮躁，心里总是期待着回到泰达心情才能归于平静，仿佛在泰达，凌乱可以一切清零。想过回到那样的日子，于是开始追求不切实际的生活，想像着在安静的下午，在洒进书房的阳光下一本一本的读想读的书，哪怕手边没有咖啡或者茶。这样一种简单的深沉，却也被沧桑掉的时间抹杀。如同零八年和君君憧憬未来的四年，君君说可以将《看电影》一期不落的买来看；我说大学后就有充足的时间看各种想看的杂志，写想写的文字。如今回头看，三年，也没能过上当初想要的生活。这想法变得苍白而且可笑。

或许脱离掉不切实际的矫情的文艺腔才算得上是主流的生活。然后关注的重心变成了TOEFL和GRE，Intern与Offer。因此变得没有什么原因的给生活加上了一条沉重的锁链，于是不断给自己加压，加压。只有透过撕裂皮肤渗出的鲜红才能看得到充实与安宁。对自己极端残忍，借以找回自信。

多少次试图找到一种归属生活的感觉，想象也可以在二十三点抱着很多书从逸夫楼出来，穿过篮球场走回十二公寓。但每个经过逸夫楼回亚泰大街的二十三点，这座楼与面前的中央大道一样冷清。我欺骗了生活，于是生活把我耍了。想想每次从人大西门走到知行楼的那段路，期间的各种风景却是那样的不同，因为闻得到生活的气息。那时的感觉，与之前二十一年的感觉都不一样。那一刻明白，原来重塑目标的过程，竟远比我想象的艰难。

在站台等四号线，身边总会有各种匆匆的人群，有时也会和他们一样跑下扶梯在关门前的一刹那钻进即将发动的地铁。这匆匆，是这一个城市的脉搏。大家都是一样的，在各种奈何不了的不确定中行进。经过魏公村，西单，北京南，没有多长的时间。而从北京到泰达也不过乘次地铁的时间。有时在泰丰看远处矗立着的光怪陆离的昏黄，总是想起身换到北京透透气。哪怕只是在西单的天桥看下形形色色的人群。但我知道，无论长春还是泰达或是北京，其实从没有过对一个城市的归属感。我不属于任何地方，如同任何地方都不属于我一样。

其实那么病态的寻求挫败感，不过是零五年开始为荒废掉的几年时间的补偿。不想滤掉那些本可忽略的情绪，但似乎扭曲才算得上常态。于是难受了就找君君诉苦，找金荣聊聊，或者跑到北京，大家坐在一起畅谈下曾经的故事，又或者，在泰达的苏荷，在角落看闪灯下人们放纵的身体与扭曲的表情。只有这样才能感觉的到安静。在面对未来时，连读本小说都感到奢侈的生活中，早已没有多余的水分可以继续榨干。

这些年渴望沉淀下的东西早已烟消云散，荒谬到连呼吸声竟也听不到。想想是不是当初和小华在讲台前扯淡的日子才算得上快乐。所以才这么珍惜每次在北京或者在上海的日子，哪怕一分钟。想想泽对我说，像小逸那样虚化自我，才看得清生活。但，我真能习惯如此渴望，那样单纯的生活么？像阿黄，像小维，像小逸。或如同小华那样，那么执着的用影像记录下这最美好日子。不知道。顾虑一旦多了，就会越来越多吧。

这时宁愿回到没有标签，没有猜度的日子。不会为了出勤与绩点纠结，不会为了貌合神离的关系失落。只是希望，当我插上耳机的时候，你们无论在北京，上海，西安或是长春，你们的生活，我都能听得到。

哪怕只有呼吸声，在每个安静的下午，

我坐在泰达家中的书房里，都能听得到。

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世界如此荒凉，只能培养一颗寂寞的心。