如题上这句话，是阿尔贝·加缪说过的。以前我一直不明白这句话真正的含义。也没想过认同这样的价值观。
以个人切身工作经历风向一些粗浅感悟。
直到去年下定决心在我人生最大的一个转折点作出改变。才意识到这世界上本身谈论的对或错、是或非到头来与你的关系真正大的是什么？不是以后，不是未来，正是当下的感受呀！很多人忽略了当下，要把自己的身体、思维、消遣留着给以后去用，以后真的有那么多的心情，正如同此刻年轻又荡漾诗意的心情去感受么？
985、211大学毕业的我，毕业之后有幸加入世界500强公司的管培生，一路从小项目做起到管理区域的推广到一个城市公司的品牌经理及区域的交流员工，领导对自己青睐有佳，公司前景无限广阔，在人生的上升期我选择了离开。
想想这几年我拥有的客观赋予我的价值比同龄同学多得多，看的人、做的事、过的桥……高强度的工作压力让我有时一人分饰三角，做过了案场搬砖的苦活儿，写过了一年300多个ppt（外号p妹），落寞的晚上夜半凌晨3点了在公司改提案然后踏着月光回家，一年节假日时别想休的，除了睡觉就是工作，从来不会关注剧院又更了什么，只会看手机又有什么创意案例了，出差又要看哪个项目了……
曾经最高压的时候，逼的我直接在领导面前扔电脑泪水哗啦啦得涌出来。因为那段时间项目非常紧张，我除了自己手上的公司费用管控，兼品牌，同时还有项目策划，但那次写的项目全局规划策略案确实超乎了我一个毕业一两年的小女生的能力了，连着3次修改的70多页的方案被领导啪啪啪敲着键盘一键删除，我的心那个痛得，每次都是现学几晚上做出来，但是没有人理解你，没有人分担，大家都在需要急于求成的成长，或许其他人跟你也是一样，无数个深夜背着沉重的电脑包下班，床单里哭泣，做梦都在敲键盘。那段时间还好有项目同事，像兵哥这些都一直陪着我写方案，晚上给我买煎饺，领导会带我们吃个拉面，好歹这些苦中作乐的温情支撑着一群热血青年这样走下去，已经非常快乐了。
之前大学的小伙伴2年后回来路过我的城市看我，我没有时间见他，只抽午饭一个钟吃了个饭，真的太忙了！他说“两年不见，你真的苍老了好多啊！”我是一副忧心忡忡的样子只惦记着下午要开的会，还没写完的报告，吃饭都是魂不守舍的。但是朋友的话却一直在我耳边萦绕……
我老了？哪里看上去老了？有这么明显么？天呐，我那个时候才24的大好花季呀！我想着他说的话，“大学时第一次见你的时候就是一个可爱的小女生，无忧无虑的，现在你就像换了个人，不修边幅，也不做头发指甲了，周末还在灰头土脸加班连午饭也差点没吃上，整个面容都有点浮肿和憔悴，周末你就该像个女生一样去看看电影，和闺蜜去喝喝咖啡呀！”
像个女生一样！
我一直在琢磨这句话，我难道已经变成汉子了么？那段一个人过的日子确实除了工作狂，连水管马桶坏了都要自己修，一堆快递十几个轻松搬上楼，搬家大书架大家具箱都是自己般、自己装（我是个不太喜欢麻烦被人的人），案场报物料跑的飞快，晚上只用烤肠和肉松饼垫肚子，泡面成了公司最有用的供给。晚上我在镜子旁对峙了1分钟，除了永远睡不醒的样子，看不出什么变化，可能离大学哪个清纯无虑的我真的太久远了吧，已经记不起以前的自己、以前的生活了。
直到我调动了城市公司，到新公司后，突然发觉公司还是那个公司，但是工作环境却压抑了，一线城市销售压力更大，这个时候连同事之间也很疏忽奇怪的关系，大家除了工作非常陌生，可以说形同陌路一样，没有以前那样跟那些人一起的奋斗感了。而我的品牌工作在一个恶劣纷争的环境下慢慢变得可有可无，我有些迷茫了。努力，有意义么？为了什么？我现在有什么？我为甚么在做？
除了我自己，一无所有。
以前我是想要奋斗的，为以后去努力，把一切好的生活憧憬留给未来，在我的第一家公司我收获了难能可贵的照顾下属的上司们、有爱团结的一起共苦的同事，在如何恶劣高压下我们都过来了，那个时候薪水也很低，刚进来时除了房租就所剩无几了。
不过领导说过，为了三样东西你值得坚持：1、值得付出的薪水 2、发展与平台3、自己开心。
要是满足其中两个你可以考虑持续努力去工作。但突然换工作之后仔细审视我自己，我发现，以前我还有2、3的寄托，现在却变得有些一无所有了。让我上班以前是动力，现在变成了一件痛苦的事情。因为大家都是负能量的情绪，自己的特长也是无从发挥与提升，一年下来，我跟去年的我完全没变化，这就是落后的！但是又在僵持着坚持。
我算了下，我这几年看过几部电影，真正旅游过几次，再也没有会心像小姑娘一样为一件事情开心地大笑，心里装的全是大大小小的烦心事儿。20多岁眼下好像已经有了眼纹。每天说话都是有气无力的拖着疲惫不停的身体，就像一个车轮昼夜不停没有一点喘息地滚动、滚动，无法停止。时间过的很快，又，很慢。没有生活，没有看过傍晚的黄昏，没有下午在草坪悠闲坐一下午，路过公园都是去公司加班的节奏。我变得易怒，容易发脾气，而且有些过劳肥，脸上也停不下的长痘，敷上上千的化妆品也无济于事。生活一团忙碌，没有什么值得开心庆祝的。上班、下班，仅此而已。
只到我有个前同事辞职之后见面，说最近看了不少医院，花了很多钱，以前做设计，结果加班熬夜，不想年纪轻轻就有整个胳膊麻痹的症状，看了好多医生，基本工资不够养自己的。我心咯噔一下，顿时觉得我可不浑身上下也都是毛病隐患，公司天天加班的女人很难怀上孕这已经是常识了，当然我觉得我视力也不行了，脊椎也疼痛，突然有了危机意识。
太投入给未来去努力，我给今天的自己却真的一片混乱。
生活、情感、身体都没有得到女生该做的精心照料。
我这天突然想通了，决定要离开过去的自己，过真实的自我。这一篇上半部分都在讲过去的难受和疼痛。未来慷慨的，给现在的礼物，我会持续后篇更新。之后的每一天我不想再活到这样的轨道里，没有激情的工作，没有同样热血的同事伙伴，没有支持你认同你跟你一起吃泡面的上司，这样累，还有什么意义呢？