好父母智慧网络学习初级二期 李俊 坚持分享第35天 2021.1.20
我们学习的重点不在于我们知道多少，而在于我们到底能用到多少，用了才是你的，这我们也可以想一想，我们没上课的时候，我们有没有哪些不一样？有什么变化？有没有相对好的地方，等等。
一起来学习探讨的是赞美，如何赞美孩子才会更有效？当然这是我起的名字，跟书上的还有一些不太一样啊，但是都差不多，因为都是讲的焦点的战略，SFBT的赞美法，我们应该都听过一句话，好孩子是怎么出来的呀？好孩子都是夸出来的，但是我们也发现，有的孩子，好像油盐不进，啥招都用了，没效果，夸也夸了，吵也吵了，骂也骂了，打也打了，效果不好怎么办？
那今天的课程一起的。你接下来三天准备都有课，那我们接着继续。我们要跟前面的课程，包括后边的课程，这24堂课是一体的，24堂课反复的听，更多的用，才会带来效果，或者说带来更大的效果。光听一次课好像很难得，需要持续，家长越稳，孩子成长越快，你越想成长自己，让自己更快的改变，孩子立刻就改变了，孩子就会有变化。
今天我们的课程是如何赞美孩子才更有效，实际生活中我们也经常可能知道咱们的孩子有的时候是赞美完了没效果，也有的时候是我们实在是不知道赞美孩子啥，看见都是满身的毛病。
前面我们学了重新建构，正向的眼光，你要反复的听，赞美，都不说话，靠的是嘴，还是心呢，听过我的焦点课的成员，说话靠心不靠嘴，我们平时说话的时候，基本上言不由衷，其实孩子可不傻啊，你给孩子说的时候，孩子都能敏锐的捕捉到你说的到底是真的还是假的，因为孩子对非言语的，你的表情，你的眼神，你的肢体语言，都是非常非常敏锐的，所以不要在孩子面前去装。
有的家长去夸孩子，夸的都是有期待的。当然效果不大呀，孩子有经验了，你考完之后接着可能就会有新的要求，不知道有没有这样的事儿，比如说我们心里边想让孩子去好好学习，去干点家务，他根本就不是发自内心的，我们是有期待的，谁会喜欢呢？赞美，对孩子来说反而会成了什么呀？那肯定不会去喜欢你的赞美效果说话靠心不靠嘴。
欣赏，发自内心的肯定，真正的能看到正向的部分，才能让孩子感受到，你的真正的赞美，不然的话赞美完之后反而可能会起到反作用，或者说你压根就找不到他的地方，那更是说不出来，那这样的话，但是现在找不到在哪个地方修炼我们自己了，如果你足够好的话，你可以很快的看到他身上许多正向的地方，那你就能更好的赞美的，所以我们进行得快一些。
过去每当要进行赞美课程训练的时候。学员们说不同老师讲的赞美都已经听腻了，可以跳过赞美，换下一课吗？但是当我告诉他们，与他们过去所学的，有多么不一样的时候，并且配合案例解说，学员往往会折服，愿意重新学习，刚才我也说了，不在于我们知道多少东西，而在于我们真正的能用多少东西用的才是你的，所以之前你可能也学过好多的赞美，那不重要，你现在能用到多少？用到的才是你的，一定要注意这一点啊。我们直接看经验分享:转变和突破。
和阿暴相遇的那一天，是一个洒满阳光的午后，但阿宝进行心理咨询时的脸色，并不如外边的阳光灿烂，反而在他黝黑的脸庞上布满了许多的依赖和不屑。在简单的自我介绍之后，他终于按捺不住自己的情绪，不耐烦的问我，找我有什么事儿？干嘛叫我来心理咨询，来到这儿，我不知道如果我们是咨询师或者我们是家长，我们是老师的话，我们会有什么感受，我们那边有可能就会有一些不舒服，对吧？还能这样对我们耐心的结果。
带着我们都不舒服，或者我们产生了对他不良的情绪，那你想想，好做还是不好做？接下来的沟通，是更容易沟通还是沟通，不容易沟通的时候也够呛，我们在沟通的时候其实，要处理好的是我们自己的情绪，先把我们自己给弄平整了，弄清楚了，稳住了，我们自己弄好了，沟通才会更顺畅，我们很重要。
我们跟他沟通的时候，他很不耐烦呢？不要认为他应该怎样，他能愿意张口本身就是很难得的事情。我们想一想，在你不了解的情况下带你去做心理咨询，你内心里边可能会有什么感受？他也一样，所以我们在做咨询的时候如果遇到有的孩子很不耐烦，但是他又愿意说话，愿意张口本身就是难得的。
在家里面也是如此，孩子他可能自己正处于自己情绪非常不好的状态之中，这个时候孩子开口就是难得的事情，而不是要把它当成应该，不然的话你心里会很不舒服。不然你又感觉怎么这么不尊重父母啊，怎么这么不听话呀？我跟你说两句话，你看你的态度啊，那如果这样的话，接下来你就会带着情绪，可能很快就会争吵。一旦你的情绪稳不住，所学的那些东西可能都会全部白费，所以我们学东西学了好久好久之后，最后其实要修炼的就是你能不能稳得住的这种功力。
稳是改变的定海神针，这是一切的基础，没有稳住，没有良好的关系，你学得再多的技术，你也用不上啊，人家根本就不让你用啊，实际生活中有很多家长，学了很多的知识，心理学的知识与技术。结果都无效，因为孩子可不傻，明显的感觉到，不是发自内心的，根本就用不上。学会稳住，学会调整好自己的情绪，学会换位，学会听对方说话等等，这些可能反而是最重要的，但是很多家长又是最做不到的地方。
案例:
小学高年级的孩子阿暴，是社工转介绍来咨询，是由于他在学校与同学发生不明不明原因的争执之后，个子又高又壮的他，不但动手打伤了同学，还在微笑之下，甚至用自己的手打向难以破碎的强化玻璃，他因此去医院缝了好多人，需要进行半年以上的康复训练人员非常担心他的情绪问题，所以，希望通过心理咨询，能给这个儿时受虐，长大后又脾气火爆的孩子一些协助。
当然了，不但家长头疼，估计很多很多老师，也会非常的头疼对吧？头疼就对了，这些孩子，其实比我们要痛苦的多，我们对他其实还要头疼，越是不可爱的孩子越需要被更多的爱，但是很遗憾的是我们在太多时候把更多的爱都在锦上添花，给了那些学习好的。 好的，很乖的孩子，这孩子他们内心其实更苦闷，他们其实更需要被理解被呵护，但是很多时候我们却看不到，可能我们没有这个能力去看到他们好的方面，我们就不给他，那结果就是恶性循环。
亲子教育中，我们所有的沟通都有个基础，就是获得对方的信任感，如果他不信任你，他跟你聊天没有安全，没有安全感，那么你暂时为对方好，也聊不到他心里去，然后你要怎么样才会让她感觉有安全感，怎么样呢？我们想一想要是我们跟别人聊天的时候，怎么样才会让我们有安全的，聊天之后如果秘密被泄露了，有安全感嘛，如果我们跟领导聊天的话，我们一般有安全感吗？因为他是处于一种上位者，所以，当我们家长出一种上位的时候，孩子就不愿意跟我们聊那么多，可能会被怎么样啊？批评被。否定，被评判，做得对还是错，或者是正说着呢，直接就被打断，或者说完之后不被理解，感觉那有啥啊？你说的多大个事啊？或者压根就不关心我们说的话，那这样的话，我们估计就不想与对方聊，所以反过来我们来总结一下，在什么情况下聊天才会让对方感觉有安全感。
没有安全感他就不愿意聊，要怎么样啊？要保密啊，要更多的去倾听，要试着从他的角度去理解他，说了什么，他到底说的是什么意思，而不是从我们的世界观从我们的角度去评判他到底做的对还是错，更多的去听他说，去理解他，不评判，不打断。哪怕你实在理解不了的时候，你可以说我虽然不太理解你为什么这么做，但是我相信，你一定有你的道理，这是在沟通的时候我们很好用的一句话，但前提是你是发自内心的啊。那用处也不大，让我们继续来看。
也没什么好说的，接下来怎么办呀？那我们这个时候看老师怎么办啊？我只好仔细的观察宝，这个时候要稳住，管理处理好我们自己的情绪。我关心的问他要不要擦药，阿暴看到我这么做的时候，虽然嘴巴上还在说那些都已经结痂，不需要擦药了。但是我观察到她脸上的冷漠之情，稍有松动，也愿意和我聊聊平常喜欢什么，讨厌什么？那我们来看看是什么，让阿暴打开话匣子愿意张口的，我们注意到了吗？是什么？是老师真正的关心，去关心那些细节啊，发自内心的去关心一个人的时候，他的心就会被融化一些，虽然可能刚刚开始融化的还不多，但最起码破冰之旅这个冰已经开始化了，这就为后续的沟通打下基础。
当心理咨询时间结束的时候，我试着邀请阿豹下一次再来信，竟然愿意，同时也答应我，每次心理咨询都要联络，让我参与他的生活，让我们来看本来是对咨询非常排斥，对老师也非常排斥的一个孩子，最后发生了很大的变化，但是这个变化我们可能会发生变化，但他的态度发生很大的变化，最起码他还愿意再来做咨询，并且还愿意带她自己的联络簿，然后让老师参与到他的生活中，我们要来反思是什么让这个孩子有了这些变化。
我在咨询中跟孩子的沟通，带来更多的启发，但是启发之后我们要真的去去用，真的去做，而不是知道了，学也学了，回去之后，还按照你的原路走，那你的学习意义就不大了，啊，我们要一下子变一点是一点，再说，那我们一块来反思一下是什么，有了这些变化是老师都稳定的情绪是老师耐心的等待，细心的观察，真正的关心，对他这个人真正的好奇。可能也相信阿宝这样有他自己的原因，因为这样的孩子通常都是最不容易的，他们在承受着很多很多人的非议，评判，指责等等。
正向的方面就是对自己的一种保护，所以我们不要排斥，有了孩子的那种冷漠的态度，看似非常冷漠让人很不舒服的态度，其实是对的。不然的话可能会有更多的人过来吃。好，有老师问怎么样才能算稳啊？你不会直接火“噌”的一下就起来，然后就发出来。同时最好是你还能看到背后的正向。但是这很不容易啊，我们既然学了好多东西，在修炼不到家的时候，一下子就会被打回原形，别人一句话你就出来，然后各种该说不该说的话，哗啦哗啦全都说出来了。不管他怎么样啊，你是比较淡定的，不动如松，这样的一个状态，我不知道这样说能不能给你一个答复。
也许是第一次见面，仅有真诚的关心，让阿暴这个外表冷酷的孩子，内心感受到了些许的温暖，他的冷漠也慢慢的融化了，也愿意让我引导他思考自我伤害行为的目的与付出的代价。让我们看到里边有个我们自己读的时候一定会注意到，就是经过几次咨询就接待了几次咨询，还是愿意谈的，那就意味着是不是刚刚开始的时候就愿意去谈谈职业行为啊？
他是经过一系列的过程之后才开始愿意谈的。我们要想跟孩子更多的更深入的去聊，你能不能上来就想让他去聊这些东西，不行的，越急越慢，你越是上来就想挑明了跟他去聊他很多，那些问题，他可能是不愿意跟你聊，因为那个时候他还没有安全感，他对你还不是足够的信任，他很多东西当然就不太愿意去跟你说，跟你沟通。
前面我讲过，不以改变为目的才有改变的机会，还记得那句话吗？什么意思呀？你跟他聊天而不是为了改变他，最起码不是不要赤裸裸的非常明显的表现出来，哪怕有也不要表现，你只是发自内心的对他很欣赏，很关心。他这个人。想跟他聊一聊天，你是真的能站在他的角度，去理解他，虽然我们也知道，那是你用的时候可能还是无法自然而然的就能做到了，我们真的发自内心的站在他的角度，去理解，去感受他的感受，慢慢地，可能他的话匣子就会打开，我们就会取得孩子的信任，就愿意给我们去表达诉说更多的他的心声。
关系拉近了，同时他的情绪也得以缓解。当一个人情绪上来的时候，它是无法去聊更多的东西的，所以越是在情绪激动的时候，你越是别去跟他聊，你想一下我得赶紧解决问题，你越是想赶紧解决问题，越是聊不成，反而会矛盾激化恶性循环，这绝对不是我们想要的，对吧？我们想要的是什么？我们想要问题得以改变，还是快速改变？但是你越快反而越慢。你倒不如按我刚才说的，就是为了了解他，理解他，陪伴他，倾听他，给他一些支持。他想要的是什么？当他情绪缓解了，我们对他咋想的，也真正的弄明白弄清楚了，这那时候改变也就开始很简单了，不以改变为目的才有改变的机会，这就忘了，大概的一个含义，好接下来我们继续来看，他更愿意与我讨论如何处理自己的愤怒，并且开始学习新的处理，愤怒的方法，看多好啊，从最开始不愿意聊到现在，不但愿意聊，而且开始去学习新的处理愤怒的方法，从焦点的角度去看，孩子出了问题并不是代表他真的有问题，而是他需要学习新的技能了。
也许因为这次出的所谓的这个问题，学习了新的技能，那这一块儿，所谓的问题可能也就不是问题了，所以我们要合理的去合理而恰当的去看孩子的问题，学会与孩子的问题做朋友，感谢孩子的问题，正是因为有了这些问题，才有了成长的奇迹。令我开心的事，阿暴竟然主动与我分享，他将并将学到的情绪控制方法，运用到生活中。他在很生气的时候没有打人，因为他曾经在进行心理咨询时和我讨论到，可以透过肢体语言的改变，以及在心中默数来转移自己的情绪，曾经自己说的啊，所以为什么不鼓励家长去去指导上位者姿态，过来人的姿态就告诉他怎么办？你知道的告诉他，你根本就说不到他心里面去，尤其在青春期的时候关系不好的时候，你说的越多他越烦，恨不得全部通通消失，他都快烦死了，那个时候他需要的是我们的理解，倾听和陪伴。
想过孩子在出现问题的时候，很多时候她只是需要你听一听，你别在那着急上火的，又指责与批评，那这样的谈话根本就进行不下去了。他还跟你说他干嘛，很多时候还是不愿意跟你说，是因为他感觉你不可能理解他，你给他说，他跟你说了之后你除了批还是批，他干嘛要跟你说？我们继续看，第5次心理咨询的时候，阿暴来见我时忘了带联系薄，在征求社工人员的同意之后，我陪阿暴回学校拿联系薄。 于是我和阿暴的班主任有了一次短暂的谈话，班主任分享了令她担心的一些行为，这是老师们普遍的特点和思维，因为老师们都想让孩子更好嘛，所以老师和家长通常都是他给你说很多很多的缺点。
没有应该，只有难得难得的心去看孩子很多行为，但我们认为我们肯定也就不出来了对吧？我们怎么赞美呀？孩子早起上自习，应该的；孩子写作业，应该的；孩子说话很有礼貌，应该的呀；跟我们沟通比较好，应该的呀，通通都是应该的，那我们肯定不会夸他对吧？我们最多感觉你看我培养的孩子多好，我们该自恋了，但是我们可能却很少去夸孩子，因为我们认为是应该的，应该的话，那就应该理所当然吗？孩子做的时候憋屈，憋屈啊。
分享很多的担心啊，班主任老师也是好心我没有看到，不好，他就不会说了对吧？很多老师家长都会说的话，我骂你是因为我爱你，我说你都是为你好，我说你孩子那是因为我关心你孩子，这话没错，但是很多人还是接受不了啊。在我问到阿宝除了这些令她担心的事情之外有没有一点点小小的进步时，班主任想了一会儿，之后缓缓的说出了，阿宝最近的不同。
虽然阿暴脾气还是不好，还是有改变的。例如与同学对骂的时候会恶狠狠的瞪同学，不会再动手了。我同学焦点所强调的就是关注什么就会得到什么，我们去引导他关注正向好的面儿的时候，那么好的面就会出来，你老是去看人有没有一点小的进步的是吧？但是我们如果不引导的话，这些小的进步他就看不到，我们也可以去引导着他，问他有没有一点点小的进步啊，那我们学习的时候也是，我们通过这段时间在听咱们这个24堂必学的亲子课，我们有没有一些进步的地方啊？哪怕很小，我们也要关注这些小的进步的地方，这些也可以给自己进行赞美。
让我们身边人的也可以给他进行赞美，关注什么就会得到什么，我们来看看，从班主任老师那收到这个信息之后，接下来怎么做的啊？班主任结束短暂的谈话之后，我在楼梯口找到了逃之夭夭的阿暴，因为阿暴很怕我和班主任联手对付他，我一脸正经的问:“”老师刚刚跟我说了些什么，你猜猜？“一定是说我不交作业，调皮捣蛋，上课不专心！”我又问还有呢？他很不高兴的说:“怎么会还有？”
阿暴一副快抓狂的样子说:“没有了！”我跟阿暴说，想不想知道老师，还说了什么”？“随便啦”！可能还是很多家长都有一个感受，我都对你那么好，你也不领情，其实孩子还郁闷呢，你对我好啥呀？你都是按照你自己的意愿，按照你自己认为的，你根本就没有站在我的角度想一想，其实我都快烦死了，我都快被你折磨疯了，正因为你是我妈，我才没有给你怎么着。你是白眼狼什么的，孩子内心里边还在那闹这呢，双方都是站在自己的角度。
咋这样啊？其实我们当年带孩子的时候可能也差不多，只不过我们当大人太久，我们做父母太久，我们早就忘了我们当初是怎么做孩子的喽，包括很多老师，自己做老师太久，早就当初忘了当初自己是怎么做学生的了，我们忘了。你回头想想，你当年有没有调皮捣蛋过，你又没有写作业拖拉，放假天天晚上赶作业，你上课的时候有没有调皮捣蛋或者是做小动作，你有没有考试想作弊过啊，等等，方方面面我们可能以前也有过。
我们那个时候也很担心，不照样都长大了吗？我们都不照样活得相对还可以吗？所以，放轻松一些，别太焦虑，焦虑的状态对孩子成长不利，你也看不到更多积极的面，你更别提去赞美，现在。这一系列都是铺垫，老师，刚刚告诉我阿暴这一个月来，很有进步，愿意控制自己的脾气和行为。他很开心，一脸不可置信的说:“那不是我们的老师吧！”
我哈哈大笑，同时拍着阿暴的肩膀说:“当我听到老师说，这一阵子比较愿意控制自己的行为和脾气的时候，我好开心，也好骄傲！”之后我用手当麦克风做主持人，采访阿暴:“你是怎么做到的？”他有一些不好意思的说:“我也没有做什么！”
老师的欣赏与赞美在乎不在乎呀？特别在乎。我们光盯着它的那些缺陷了，所以我们要想更好的去赞美一个人的时候，赞美是首先我们要摆脱或者尽量摆脱我们的曲线思维，同时我们学着去看到，当然好的，非常好的，我们可能直接给予赞美。大的进步，我们可能给予赞美的小的进步，更值得赞美。
只赞美那些我们认为非常好的地方，那样的赞美往往是很难的，为什么说很难？因为他很难做到啊，那你在其他地方。点点滴滴正向的地方，下面咱们再那个，这都是需要练习的，没有一个发现美的眼睛，不具备看到小的进步正向的地方的能力，你即使知道要赞美，说话靠不靠最先修炼你的心，先修炼你自己发现真相的能力。并且这个夸要非常的具体，具体到很小的细节，孩子在感觉你是很真诚的，实际生活中孩子感觉你的夸奖很假，你说我夸孩子为啥他感觉真假呢？有时候我们的赞美往往都是很笼统的。非常的假，这样的情况下，他根本就不会相信你在夸他，他发现有一点没做好，你立刻就把他吵一顿。
试想到你老年的时候孩子不断的吵你，你的感受是什么？今天你怎么对孩子，在你老的时候孩子一定会怎么对你，那样对你一模一样，因为他把你的模式都学过去了。
还有一种是自我赞美还是间接赞美的赞美，常用里边最常用的其实就是刚才那句话:你是怎么做到的这句话。我讲的焦点里边不是太赞同直接去夸，我更主张什么，主张你是发自内心的首先去欣赏它。去表达出来你对他的欣赏，都是我不主张过多的感觉，耽误对方的思考，干扰他的思维，我都是主张用非言语表情言语，反正在那个网络班上都是用那个yy直播，可以看到我的表情，可以看到我这一讲课我会展示出来怎么用啊？
可能他会感觉更真实，而不是嘴上说了好多啊，又说出了我们的期待啊，跨完了再来期待你看你，你这做的多好啊，啊，多多厉害呀，你不就更厉害吗？你前面本来赞美的还行的听着还可以。他就感觉又给我下套了，你还是别夸我了，他们是不太习惯，成年人去夸他们，因为他们搞不清你想干嘛，他不知道背后有没有陷阱。非言语的赞美，他会感觉更真实。你的面部表情你的眼神都很到位啊，然后，你的嘴上在说出来，但是我还是不太建议你，那样的话会让对方感觉很假，过度了多说了几句。我们略微的夸一夸那个具体的点:
例如:
“儿子，你炒的这个芹菜可好吃，接着就问他，儿子，你给妈妈讲讲，你怎么炒的？先简单的具体的夸一些细节。情绪你也可以说，妈妈很高兴，很幸福！
所以我们要把它换成具体的场景，跟具体场景相连，你而不是，为了套他的话，为了让他说更多，而让他感觉我们是发自内心的，在当时那个情景下，很想知道他怎么做到的，我们是真的很欣赏他，这样的话效果才会更好。
什么叫重要的人呢？那当然就是重要的人对吧？人是比较重要的人呢，比如父母，班主任，某一个任课老师，他的小女朋友，小男朋友，现在孩子可能有的时候小学都开始恋爱了，其他的一些他认为比较重要的人等等，为啥要提这个重要的人，要他人的评价，重要他人说的话对他会产生很大的影响，虽然现在不在我们身边，我们在沟通的时候，我们在跟孩子聊的时候中了他人不在这，但是一样可以借用他们的力量。
就是去问他是谁，他最看重他爸爸我们就可以问他，今天炒的真好吃呀，妈妈可高兴可幸福，你怎么做到的？你怎么炒这么好吃啊？接着就问他，如果你爸爸说你这个菜好吃，他可能会怎么说？他可能听到这句话，他可能内心里面就会开始无限的遐想，他就会很幸福的想，爸爸会怎么说，怎么看。
想象的过程中力量或者动力出来，他就更愿意再去做，因为他会想到他的重要，他人会去夸他呀，会，感觉他做的很好，很不错，他肯定会更卖力的想去做这件事情，赞美的时候，我再延伸一点啊，的，我们作为我们自己，我们作为家长，作为老师。我们要学会看到，孩子很小的进步的地方，我们要学会换位理解，从他的角度，去考虑问题。发现正向的闪光点的眼睛，难得的心态去看孩子，做了很多的事情。但有大的但也更要夸啊，啊，而是要更多的看到小的，不是大的进步，才算进步，小的进步。
不错的事儿比较多，现在做错的事的时候的时候比较少变少了，这也需要我们赞美，也值得我们欣赏，虽然他可能还在做错事，但他做错事的概率次数变少了，我们也要给予赞美。你之前要需要去做到的，或者需要需要去调整的方方面面。一个赞美孩子的高手的越夸越积极，刚才我们也说到了啊，在重复一下就是赞美，我们要想着我们不是为了改变他而去赞美他。错不错误那么多，这段时间他已经进步了好多，有好多野也不是特别容易的呀，我的孩子一定付出好多努力，他怎么做到的，发自内心的去欣赏它。
我们可以用，好多人都知道，要具体具体的话那太笼统了，你真好，你真棒，这是最没有用的赞美，他也不知道对他具体的细节，也就起不到强化的作用啊。每个人都是这样啊，我们不要以为别人冷漠还冷漠，他不喜欢赞美什么的，没有人不喜欢赞美，人人都喜欢赞美，从一两岁的小孩到都90多的老人，谁不喜欢赞美，只要你是发自内心的真诚的，刚才说了要非常具体，接着我们要非常的真诚。
还有更多的用非言语，你的表情，你的眼神，眼神一看就是发自内心的很欣赏他，而不是嘴上在那说着，你做的可不错呀，根本都能感觉得到。我们在赞美她的时候，要考虑她在乎的是什么，哪壶不开提哪壶，我来说就是拿，这是我们平顶山平顶山团队的老师提出来的哪壶开提哪壶，而不是哪壶不开提哪乎。赞美不要太夸大，过度的赞美反而成了让孩子有了嘲笑的感觉，太假了。
还有他做完不错的事的时候，我们这个时候要及时的跟上，不宜太多，要是太多的话，给的太多他就感觉就烦了。反正最后一句话就是，发自内心的由衷的欣赏，得练的啊，这不是一个技术赞美，赞美是一种功利，是一种能力，欣赏人的能力，你怎么做到的，让他想起来讲，继续用心倾听，太了不起了，你内心里面有这种感受啊，太了不起了，他怎么能做到呢？太厉害了，发自内心的用非言语去表达你，继续表达你的心声，同时还可以问他，还有呢？然后最后你还可以再问问他，如果他的谁谁知道了，可能会怎么说呢？可能会怎么夸不是不指导，而是不建议，不评价，不分析，只是去引导他，去问他。
非期待式赞美，夸到点子上。就是不以改变他为目的，我们没有更多的目的。关键是在实际中去用，不要说你做不到，你只是还没有做到，一点一点的去做，进步一点是一点进步一点都是进步，关注你做到的地方。
第十二节亲子教育课后反思:
今天是孩子们这学期的最后一节音乐课，给他们来了个隆重的颁奖仪式。开场跳热身舞“我真的很不错”和“小拜年”，孩子们high完之后，坐下来。开始第一轮颁奖，颁发本学期进步奖。先不公布名单，让大家听我的描述来猜猜他是谁。“有这样一个同学，曾经上课爱说话，爱下位，而最近几周上课遵守纪律，坐的很端正，回答问题积极，他是谁呢？”大家异口同声地喊出那个孩子的名字，在孩子们热烈的掌声中，他走上讲台，双手接过奖状，鞠了个躬，说谢谢老师！ 看到孩子自信的笑容，我很开心。颁奖继续进行着……
第二轮颁奖，有这样一位同学：热爱劳动，乐于助人，经常帮助老师排忧解难，他是谁呢？“张嘉译！”孩子们毫不迟疑的喊出他的名字！乐人助人颁奖仪式继续进行着……
第三轮颁奖，有这样一位同学，每节课都坐得很端正，遵守纪律，每一首歌曲他都最先学会，勇敢的上台展示自己，你是谁！”孩子们竖起大拇指朝向他：“张颖涵”！
赞美具体，有细节，符合事实，这样的赞美提升孩子们自信，让学会关注自己的进步，通过赞美的方式为他们赋能，激发他们想越来好的力量，鼓励他们成为最好的自己！
那些有不可爱行为的孩子越需要赞美，他们希望老师看到他们的点滴进步，不拿优秀生的标准要求他们，哪怕进步一点都很难得！边学习边实践，遇见孩子，遇见更好的自己！