人生如戏，戏却不如人生。

人生如戏。

从来没想过自己的人生会和电视剧里上演的那些烂透的剧情一样跌宕起伏，可或许人生本该如此。

我今年23岁，有稳定的工作，有个爱我的男朋友，或许我也即将步入人生的第二阶段成家。至少2个月以前我是这样认为的，身边人亦是。所有人都说你男朋友对你真好，我亦是笑而不语，我们认识大约半年的时间，朋友介绍，第一次见面我并不喜欢这样的一个男生，与我的理想型差很远，甚至于几次我都告诉他我并不喜欢像他这样的类型，可他太执着了，无论我是冷言冷语，亦或是不理他，他依然没放弃，或许这份执念吧，我感动了，我们也就在一起了。

我们也有过一段很美好的回忆，我是一个脾气很怪的人，任性，骄傲，容不得别人批评自己，而他却是脾气好的很，我们一起健身，一起逛街，看电影，一起旅行，感情也越来越好，我甚至于觉得就这样嫁给他我也会幸福的。

可生活总会猝不及防地给你一击，这一次我确实跌入深不见底的山谷。两个月前我觉得总是吃不下饭胃口不舒服去医院检查，常规的肝胆彩超却查出腹腔大量积液，当地的医院很少见这种情况连夜便转院去了大医院，其实我哪也没特殊的感觉，只是觉得胃胀，当时只以为当地医院不过虚张声势罢了。可事与愿违，在医院住了10多天，每天都是各种检查，那些天他总往医院跑，我也很感动，病房里的人还有家里人也是对他赞不绝口。ct结果出来医生说初步诊断可能是卵巢癌，当时父母跟我提起纵然我之前想过最坏不过是癌症，但是看到化验单的时候，确实也是觉得有些承受不住眼泪有些不受控，我站在14楼的阳台边看着来往的车辆，熙攘的人群，我在想我才23岁我这一生就要结束了么，说不出的滋味。但是我还是决定第一时间告诉他，我不想有任何隐瞒，他也只是安慰我让我配合治疗。

临床又观察了几天，主治医生会诊过又觉得临床症状不像是卵巢癌，于是商量决定微创下腹腔镜取病理化验，只是个小手术，手术前一天他跟我说不建议我动手术，说有个中医治癌症挺好的让我去试试，我当时回答他我不会保守治疗，我还年轻，万一以后如果不手术扩散怎么办，我赌不起。手术前的一晚上我辗转反侧，毕竟从小到大我没动过任何手术，害怕像电视剧里演的一样，我甚至于担心如果我真的不在了，他会一蹶不振。

手术那天他没来，早上七点四十分，我躺在病床上，手里拿着护士给的一瓶药告诉我给手术室大夫，恐惧不安，我看着病床周围围着的家人，直到手术室的门关上，我开始前所未有的平静，直到麻醉前我时刻给自己的大脑暗示无论任何情况我都要醒过来，然后我便睡过去，在醒来我睁开眼想着大概是结束了，我看着大夫问几点了，她说晚上6点，我想着都那么久了，便又睡过去。

再一次醒来的时候已经是在监护室，安静的只有监护仪时不时嘀嘀的声音，我觉得浑身都疼，身上插满了管子，胃管，引流管，我当时还想为什么微创手术还那么久，胃由于下着胃管抽痛的不行，护士打了两针止胃痛的药才稍稍缓过来，或许是胃不疼了才觉得肚子疼的不行，插满管子又不好活动，于是一夜无眠，那种痛苦的感觉或许只有自己亲身体会才会知道。

第二天我被推到了普通病房，从父母那才了解到，手术几乎一波三折病情也很复杂不过万幸不是癌症，卵巢交接性肿瘤，切除了一侧病变卵巢，其他的附件都挺好，手术也很成功不过术后还是建议化疗巩固一下，进行到一半手术的时候病灶不好处理，范围广，医生决定开腹手术，所以手术才进行了那么久，其实我是高兴的，医生也说切除了一侧卵巢对生育不会影响太大。我把消息告诉他但直觉告诉我他并不很高兴，而他来医院的次数也越来越少了。我只以为是他的工作忙，并没有多说。

术后差不多一周，我终于回家了，心情也似乎是畅快了不少，他周末来看我我觉得他对我的热情不似从前，吃完午饭他呆了会便离开了，我察觉到了他的不对，便想到跟他家里人或许有关系，我生病这件事多少他家里也会给些压力，让他重新考虑，其实本来等我身体彻底好了我也是想和他聊一聊，晚上我问他是不家里人知道我的事情，他回答可怜天下父母心，告诉我对不起别恨他。

一瞬间便觉得心如刀绞，是害怕我的病拖累了他和他的家里人，或许人都是自私的吧，他把所有的一切归结于家里人逼迫的无可奈何，并且告诉我伤害一家人和伤害我一个人他必须做出个选择，这大概是一个男人懦弱自私而为自己找的借口，不过是他爱自己胜过爱其他任何人。告诉我不恨，我怎么会不恨，一个男人可以与你同甘，却不能共苦。手术前他在我病床前说，以后等你好了，你都听我的，咱们一起出去玩去青海，去云南，带你去看看，我信以为真，可一切终究不过是谎言。

似乎是听过看过太多女主患病男主不离不弃的故事和桥段，实际上戏并不如人生，戏只是往大家所向往所憧憬的方向发展，大约是美满的戏才会为大家所喜爱，而人生却并不圆满。

你不过失去了一个错的人，却也绕开了一段错误的人生，伤心后要记得庆幸，你现在问我还恨吗，我只觉得一切都不值得我去记恨不值得我去在意一个错的人，何必执着，又何必念念不忘。