现实版樊胜美:现实只会更不堪

小姑娘,愿天堂里,你可以真的快乐。

最近有一个戳痛无数人的惨剧,年轻的杭飘,很优秀的一个小姑娘,极有可能因为父母的压迫,疑似自杀,鲜活的生命消逝在汹涌的钱塘江中。这简直就是现实版的樊胜美。

这就是现实,赤裸裸的现实。我们总觉得戏剧夸张,超出了真实的范围。其实戏剧只是夸张了某些情节,并将人物脸谱化,但是现实的丑恶,从来没有完全的被戏剧表达出来,因为现实没有明确的是非分明,爱恨情仇往往是交织在一块的。每一个不能解脱的痛苦都有其不能解脱的必然理由。

所以,面对我们没有经历过的悲剧,我们只凭着听闻和对戏剧的刻板印象进行理解,请勿说你懂,你不懂,我们真的不能感同身受,我们不可以想当然替受害者去理解,去做选择。不过纵使如此,我还是想试着写下今天的文字,这段憋了我很久的话,不是为了指责谁,只是尽量去替可怜人发声罢了。

—丑恶与爱同行—

在影视剧中,樊胜美的爸妈的嘴脸极其丑恶,在现实中这种丑恶几乎是没有的。父母子女之间那份多年的爱的羁绊是不假的。绝大多数父母的子女的爱是真的,一心一意的抚养和爱护是真的,这份爱护,子女当然能够感受到。

这份天伦,是生物学的本能,是经济学的投资。无私的母爱和对养儿防老夹杂在一块,就容易变质,稍有不慎,慈祥的面孔就会变成丑恶的嘴脸。

当子女成年的时候就到了该取得回报的时候了,然而成年的子女有自己的生活,两者有时不能兼顾。在这种情况下,明白些的父母就会让爱占据上风,有一些则不是。

已经成年的子女,无需仰仗父母才能生存,所以父母没有了能够控制子女的现实依据,这时候亲情恩义成为了最好用的工具。那些悲剧里的极端父母就以孝道压着子女,利用多年的亲密关系软硬兼施,要么粗暴压迫,要么以多年恩义示弱压迫。这就是以爱的名义进行着剥削。

那么子女又会怎样呢?一部分心狠的可以置之不理,这部分是少数人,毕竟中国的传统道德不允许这样的大不孝行为,会受到整个社会的谴责,敢于这样做的人必定心智异于常人。对于这样的人,父母自是没有办法,甚至惧怕他们,对子女百依百顺,不敢有半点不顺。

大多数的子女会怎么选择呢?当然会屈服。正是这份屈服,维持了社会稳定,维持了道德传统,也造就了很多悲剧。

——变质的爱——

如果父母索取得过分,过分到子女扛不住,为什么不拒绝呢?

这是不可能的。首先我们来看这种索取的可怕之处。现实里的悲剧父母不会像樊胜美爸妈一样直接硬抢,他们会一边爱你一边剥削你。这一点都不矛盾,父母的爱是真的,剥削也是真的。

父母对子女的爱不会因为子女成年而消失,只会因为日常的变化而逐渐掺进杂质。子女这么多年习惯了这份爱,掺了杂质的也是爱,所以当这份融入生命里的爱出现攻击性的时候,我们看不清,摘不清。尤其是某些传统家庭的女孩儿,往往会对变质的爱更感受明显。

—出嫁女的艰难—

这种女孩出嫁以后都会有这样的想法:“我爸妈养我一场我还没怎么回报他们我就嫁给别人了,我好对不起他们”。有这份愧疚心理再加上每次回娘家父母嘘寒问暖,很难有自己独立的意识。

在婆家总会有这样那样的委屈,而娘家每次都会言语支持自己,并坚定表示是其后盾,这样的女孩更加难有独立小家庭的意识。所以中国的女性在结婚初期,甚至终极一生都会有“护娘家”的观念,因为娘家是她心灵的避风港,也是内心亏欠的地方。

然而,夫妻间的多少矛盾都是因此而起,出嫁女受这样的夹板气数之不尽。但是,出现婚变,又有几个娘家真能成为女孩的退路?很少罢!(除非独生女)古时弃妇大多当了尼姑,现在,有多少女人离了婚都是自己带孩子过了一辈子!

可惜,好多人从来都不会从别人的悲剧上去吸取教训。

那么,已经在这份关系中感到不适的女儿们为什么也摆脱不了这份压迫?就像那个可怜的女孩和电视剧里的樊胜美,她们对原生家庭厌恶到极点,但仍然摆脱不了,多少人对着电视职责她们愚孝!

她们不是没有办法,无论是电视剧里还是现实里的这两个悲剧女儿,她们都在职场上风光无限,这至少可以肯定她们的眼界和智商。

她们是做不到。

——女儿做不到——

樊胜美还好,戏剧化的妈妈,面目丑陋,一眼就可以辨别其重男轻女压榨女儿的本性,所以只要想通了,狠心点,很容易逃离。但是,现实里这一类女儿家的遭遇,往往更加隐秘,也更加残忍。

现实中这类悲剧的父母,往往在压榨子女时,很少会明火执仗的去抢,他们会采用以弱凌强。首先,为了放大女儿的内疚心理,会一直在言语表达自己年老体衰,无人照料,生活艰难;再有会阐述当年养育女儿多不容易而今连个倒水的人都指望不上。但转言又说,自己多么的无所谓,女儿不用担心,自己把你养大嫁出去就算完成任务了,不图你回报。这样会最大程度激起了女儿的内疚之心。

然而,这样作妖的父母,大多数年龄也就五六十岁,身体会有小毛病,但绝对没有大毛病,有些甚至康健得给儿子带孙子,做重体力劳动等,他们只会把自己最脆弱的一面展现给女儿。

小棉袄就是这么用的,诉苦找女儿,好处给儿子。所以女儿总觉得父母可怜,儿子总觉得父母万能。

被激起内疚之心的女儿,很难认清现实,认清父母重男轻女把她当摇钱树的现实,即使是认识到了这个现实,也摆脱不了自己的这份羁绊的亲情。这种精神控制是非常强大的,那些悲剧的父母无师自通,可能是他们当年就是这么过来的,也可能这是人类的本性。

—如何拯救你—

当这样的女儿感觉到痛苦怎么办?

要么隐忍,要么抗争。

隐忍的占大多数,隐忍到奉无可奉,或者被丈夫制止,这时候父母就会唾骂女儿无能,这是真相。在过去,女婿不肯贴补的说女儿软弱不当家,女儿实在穷困拿不出来就说女儿女婿窝囊废没用。

选择抗争的会怎样?像樊胜美和那个现实中的小姑娘,稍作反抗,会被父母骂没良心,自己也会被内心煎熬,会被不知实情的旁人职责,绝大多数抗争的结果仍是妥协。

那么,这样人家的女儿真的没有活路了吗?有的。不过只有一条,不能指望父母的觉悟,只能靠自救,而这个自救,要看时机。

这个时机,还得看父母。否极泰来。

当无限度的索取到一定程度,女儿所奉不能满足需求,那么这一类的父母就会暴露嘴脸,对女儿进行精神折磨,折磨得女儿极度痛苦,女儿在漫长的痛苦中磨没了心里的柔软和内疚,看清了这份杂质的爱的内核,终于走进了真相,这时候的女孩终于可以从这份精神控制中走出来,走出了自己和父母共同铸就的牢笼。

女孩直到这一天才会认识到:原来自己一直追求的爱是污浊的,自己值得被人善待,这个世界只有自己才是真的爱自己,没有谁比自己更重要。看清了本质的女孩,就可以走出精神牢笼。

好遗憾,那个女孩,没有熬过这次折磨,好遗憾,你倒在了黎明之前,带着无边的黑暗离开了这个世界。

迎来朝阳的幸运儿,还有一个心结:我不想变成忘恩负义的不孝之徒。这个其实完全可以放心,只要分得清什么时候该孝还是不该孝。孝而不顺,这是你的追求,这个时候拒绝掉那些不合理的要求,履行为人子女的基本义务。

首先,你如果现在还小,除非你父母三餐都成问题,否则你没有必要每个月给他们上交工资,因为他们目前不需要你的工资。你要把钱攒起来,你要丰富自己成长自己,积聚力量。在你不惑之年,他们真的需要你来赡养的时候,你能够有足够的经济实力赡养他们,否则到时候连老人住院的钱你都拿不出来,那才是真正的不孝。

至于目前,没有你每个月节衣缩食省下来的那份钱,他们也照样活着,你要把自己定位为免除他们后顾之忧的儿女而不是打工还债的人。他们说什么,不要去听,你要用自己的眼睛和心去观察。

然后,当他们再次对你进行精神控制时,你可以选择当做没听见,实在说得不爱听你就找借口挂掉电话或出门,只要说你不爱听的就躲,然后就晾着几天,不出现,每次都如此。坚持下去,时间长了,他们会发现你不再那么容易控制。

精神控制不了你,又担心投资打水漂老无保障,他们会逐渐放下身段像依附恶子一样去哄着你,这时候你依然不要回头,你要坚持住,好言多聚,恶语远离。还有就是,尽量不要暴露自己在生活和事业上的失败,宁可做一个抠门的恶人,也别做一个无能的可怜人。人的本能就是惧怕恶人,欺负弱小的。

总结来说,樊胜美们的出路就是:狠下心来,自私一些,爱护自己,设置底线,强大自己,保有良知。

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