在我的世界里有这么一个人，是我无数个黑夜翻来覆去的执着，从以前到现在……
他是我胸口的一片温柔，是我不经意想起时嘴角上扬的弧度。他给我最多的是陪伴，他没有甜言，也没有蜜语。他是我从出生到现在最美好的，最珍贵的。也是我学生时代所有的三分之二。没和他在一起之前我都不知道原来我是那么那么那么地喜欢他。
一次心情不好，不知怎么我就哭了。你忙安慰我，还说：“早知道就陪你聊天了，那样你就不会瞎想了。”
有段时间我厌学，休学了。你劝了我很多但是不管用。走的时候你给我买了很多我爱吃的那种棒棒糖，还说：“以前总是觉得还有机会……” 对了还有你写给我的信，信里说你感觉是你没有保护好我，还说我是第二个你想着想着就哭的人，第一个是你亲爸。（可是你知道吗？你是我第一个）
后来放假你还来我家看我，帮我做饭，大雨滂沱我们共撑一把伞走了很远，那是我们在一起之前，离得最近的一次。也是我第一次和异性共用一把伞。
我的性格有点腼腆，不是很擅长和异性交朋友，你是第一个。不知为何，在你面前我总是没皮没脸，从来不会尴尬，不会害羞，也许只有在你的面前我才会是真的我吧。
自认为自己是很了解你的，会知道你隔着屏幕的表情，会想得到某件事你的态度和想法，不用问为什么，就是知道，就像是自己一样。
很多原因你提前离开学校，我很难过，但是我也无可奈何。我不想用你劝过我的话再去劝你，更难受的是我是最后一个知道的 就在你离开的上一秒，都来不及和你好好道别。
后来会感觉自己少了什么但是我真的不知道，直到有人问我你去了哪里。我……泪如雨下。而那之后成绩也随着你的离去一落千丈。
后来每个周末我都会给你打电话，有的没的聊的，一打就是好几个小时。我从来不知道原来你和我还有那么多的话说。
我们莫名其妙地在一起了，情人节的时候还给朋友们吃了我们的巧克力。那是我人生中的第一个情人节。可惜你也没能陪我过，不过我们那些共同的朋友也更挺照顾我了，听说是你交代过的。嘻嘻。
再后来的每一天都更想你，我每天晚上都抱着你送我的布偶睡觉，就像你在身边。想着你入眠。身边的人说我活脱脱一个恋爱中的少女。
我们见面的机会很少，大概记得有几次还不怎么愉快吧
从最开始朋友们都说我们很配，仿佛天造地设的一对。后来有人说你在我之前的前女友说她是小三，要不是她我们早就在一起了。其实关于她我也有话说，没和你在一起以前我对她很友好的，可是和你在一起了之后我从心里觉得她配不上你，我有对你说过，可是你应该不知道我都哭了。
再后来我们分开了，原因我不想再去想，我只知道我们不是因为不喜欢。你知道吗？有时候的你太懂事，懂事得让人心疼。可我偏偏也挺混蛋的。
在我看来我们分开不分开都没什么区别，之前朋友也做地挺开心的。然后，我全身心投入了学习，昏天黑地没日没夜。没什么其它时间去想别的过得也挺好的。
再后来我以不理想的成绩混入了大学，新生活在向我招手。no.疼痛才刚刚开始。我没有办法用其他的东西填满自己的心口。面对新的环境我想的最多的是你，面对新的朋友我提得最多的还是你。
你曾说过你喜欢但是不追的人是我，可是我们为什么在一起了？
你说过你不想让自己后悔，可是为什么分开后我问你后悔了么，你却说在我们在一起的时候你就后悔了。
后来我跟你说以前的事，你却让我不要想，说回不去了。那你为什么还留着以前我给你的照片，还要给我看。
我问你觉得我们俩是不是像很好很好的朋友突然大吵了一架然后生气谁也不理谁。你说让我别瞎想。
你知道吗？后来我才真的失恋了，后来我才知道那么那么地喜欢你。
晚上梦见你，第二天就会是很悲伤的一天。
和别人聊你我都会会红眼睛，无论是当面聊还是在网上聊。
想着想着你，就哭了。我趴在桌上哭，在图书馆的时候都不敢出声，我还把自己关在厕所哭，是不是很傻。
呵呵
我还告诉自己没有关系，无论我们是什么样的关系，只要还是朋友就是好啦，至少我还可以陪着你，把你放在心里最重要的位置。对了对于你在我心中的重量和你对我的重要性，我前所未有的坚定。对人生中从未如此坚定过。
人生中第一次喝醉，我打给了你，谢谢你陪我聊那么久，就像回到了以前。和你聊着聊着就哭了，哭着哭着又笑了。
我以为一切回到了原点，是我们还是好朋友的时候，但是对不起我错了，是我太在乎你了。我做不到和你做朋友，因为我还爱着。对是爱，也许是太幼稚可能分不清爱与喜欢。但是我就是知道，因为那种感觉。
后来我下定决心删了你的联系方式，所有， 可是你联系我了，我立马后悔认错。是的，还是舍不得。
那时候和你分开已经有一年多了，那时候的我对爱情没有期盼，也没有向往。真的感觉不会再爱了。以后随便嫁人就可以啦。一辈子嘛，也不过如此。虽然我还年轻但是想法真真切切。也不的不承认我真的放不下。
再后来感谢一个朋友，给我做了很多思想工作，让我确确实实明白也知道了，这样我不值得 ，可是我还是不愿意撒手。是的放不开，到后来也因为这样伤了朋友的心，吵架了。可我还是像以前那么坚定地把他放在心上，我只想陪着他，只要陪着，对陪着
因为他对我很重要，重得我快负担不起。
后来元旦节，和我朋友去看了电影，那电影就像我和他 像极了。我从一半就开始哭，我不停问自己为什么他们明明很相爱却不能在一起，为什么 为什么 为什么
电影之后久久不能从那种情绪中出来 ，后来我们去了一座桥上吹风，朋友见我满脸阴郁，对我说了:“你看这水，奔流不息，一路向前从未停止。”明白他的深意，再也控制不住嚎啕大哭。
我去了个角落，蹲在那一直哭一直哭，我从来没那么撕心裂肺，把朋友都弄哭了。我不想哭 可是我停不下来，我都不知道泪水可以有那么多。我都苦累了，但是眼泪还是哗哗地往下淌。真的是一夜 整整一夜，听的人都累了，哭的人还在继续。
重要的话要亲口说 所以我给他打电话了，告诉他我们不再联系了。我没有勇气再陪他走下去了，我想对自己好点。剩下的路，你就自己走吧。
然后我再没见过他，偶尔会听到他的消息。但是他的一切都与我无关。
时光荏苒，岁月静好。和他上一次遇见已经有三四年了。时间还真是个好东西，现在的心已经不疼了。
在这段感情中没有谁对谁错，我们都是输家，我们输掉了彼此，我们输掉了最真挚的情感。
我不知道我以后还会不会遇见谁，可悲的是以后朋友聚会那我们不会同时出现，其实现在的我也不害怕和他遇见。以前的那种坚定已经不再，甚至已经忘记了自己当时为什么那么喜欢他。
他的一切，微微一笑。
还好我又重拾了对爱情的憧憬，没有谁会拉着过去活着一辈子，如果有那应该是值得让人那样去做的过去。我不感谢他，因为我真的很痛苦那段时间，我也不怪他，因为一切都是自己心甘情愿。
不要因为受伤就改变自己对感情的态度，每一个好姑娘都值得被疼爱。不要用别人的过错来惩罚自己。感情依旧是最美好的，不要因为封闭的心就去放弃它。
也许我们会找到，也许我们永远也找不到。
我快要把他忘干净了，只残存了这么些，他从我的生命中走过，好像留下了什么，又好像什么也没有。
突然想到了他，写得挺多的。没有什么别的意思，只想告诉自己一切都会过去的，珍惜眼前，虽然已经不爱他了但是不要放弃自己去爱别人的资格。