当一段亲密关系陷入情感勒索的恶性循环以后，这段关系开始变得不再稳固、也不再那么亲密，这使得我们开始以各种方式粉饰太平。（情感勒索的详细解读请查阅：《家暴，一场以“爱”为名的情感勒索 》）
我们不高兴，却假装自己很快乐；我们觉得情况不好，却谎称一切如常；我们会假装爱着那些压迫我们的人，即使我们爱的那个人早已成为回忆。于是，以前的关爱与亲密之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多地隐藏最真实的自我。
那么，该改变的时刻到了。让我们一步一步，终结这场关于情感的噩梦。
想要有效地处理情感问题，你必须学习一些与此前不同的回应方式以及沟通技巧。我总结为：两个步骤、三种要求和四个策略。
步骤一：停下来
当你觉得快要被情感问题的压力淹没时，你不必立刻回应对方的任何要求，毕竟着急的是他们而不是你。你拥有他们想要的东西，因此，什么时候给，是你说了算。
但这听起来很简单，做起来却不太容易，特别是对方要求你给予答复还施加了压力时。此时，你最需要的是在远离压力的前提下给自己一段时间来思考。为了争取时间，你需要学会能让步调减速、给你多争取一些时间的话术。
“我现在还无法得出任何答案，我需要一些时间思考。”
“这件事非同小可，我不能轻易下定决心，让我想一想。”
“这件事对我很重要，我需要认真思考一下，我们稍后再谈好吗？”
多争取一点时间的做法，可以让你仔细思考自己的想法、感受和事情的优先级。避免你因为一时的情绪压力而做出不理性的决定。
步骤二：冷静思考
你一旦从情感的压力中暂时抽身，就到了搜集信息以决定如何回应的时候了。首先，冷静思考一下对方的要求。
1.对方到底想要什么？
2.对方为什么会有这样的要求，有没有隐藏动机？
3.答应他的要求的话，会伤害我或其他人吗？
4.我的立场是什么？
5.对方的要求和我的立场之间的冲突部分是哪些？相同的部分是哪些？
6.我可不可以有条件地应允？
7.我可不可以只答应一部分要求？
8.如果我不答应，会有怎样的结果，我该如何应对？
随着你对这些问题的深入思考，你会对现状会有更清晰的认识，也更容易得到如何答复对方要求的客观理性的答案。
三种要求
以往，我们总会自动向别人急欲得到的需求和欲望妥协——这几乎是面对压力时的条件反射。但是现在，你已经为自己争取到了一点时间，可以客观地审视别人对你的要求，并仔细思考自己到底是同意还是拒绝。
首先，我们必须对别人提出的要求按照重要性进行分类。
1.这个要求无关紧要。
2.这个要求不但牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性了。
3.这个要求关系到一个重大的人生决定，一旦让步，将对你或者别人造成伤害。
每种不同的要求，自然需要不同的决定与回应方式。
第一种：无关紧要的要求
我们在日常生活中，总会做出各种无关紧要的决定，比如买什么东西，去哪儿度假等。这些决定就算发生分歧，也不至于大动肝火，导致摩擦的首要因素很可能是对方的施压方式，而不是要求本身。这种情况下我们要避免因为事情小就自动让步，而是通过“有意识的让步”和“有条件的应允”来达到你所希望的最佳结果。
首先，有意识的让步必须要遵循前面提过的“停下来”和“冷静思考”两个步骤，如果在观察整个情况后，你认为答应要求也没什么不可以，你可以接受。这其中没有什么不快，没有淤积的负面情绪，没有隐藏动机，没有权利不平衡，也没有冲突。那么你可以承诺让步，但下次就得换对方了，因为你必须让对方明白这项游戏规则才是公平的。
其次，有条件的应允意味着并不是单方面的付出，而是寻求“双赢的妥协”。具体来说就是仅仅满足对方的部分要求，甚至可以加上某些附加条件。例如，当你考虑如何减轻参加你男朋友的酒局的压力时，你可以这样说：“亲爱的，我很愿意陪你和你的朋友们一起吃饭，但没办法陪你们整个晚上。你知道上次因为这事，我第二天迟到耽误重要会议差点丢掉工作吧，我真的很在乎这份工作。另外，更重要的是，你不知道你喝醉以后我有多担心，真怕你喝太多猝死了，那我怎么办呀！所以，我可以陪你和你朋友吃饭，但是要在你还没喝醉的时候，我俩一起早点回家，好吗？”
第二种，可能影响自我完整性的要求
当我们仔细审视对方向我们提出的要求时，不难发现要答应的还真是一件大事。虽然答应要求未必会造成大麻烦，却有可能违背我们的行事原则、是非观念甚至影响我们的自尊。这时，即使大脑还未做出判断，但我们心中的不适感却已经升高，让我们感到不太自在。毕竟，要求是我们不愿意答应的，我们知道自己无法在这件事上妥协。就像职场新人被上司强拉去陪酒的情况，最好的办法就是郑重地声明自己的立场。
第三种，关系到重大决定的要求
当对方的要求附加风险非常高时，你必须增加思考的时间，仔细地思考每种选择对你的生活我自我完整性将产生何种影响，例如：
决定一段婚姻或是亲密关系的未来；
决定是否继续留在一个不愉快的工作环境；
决定一项巨额支出或者投资。
这时，如果你能在剔除那些你不可接受的要素的前提下做出让步，同时能得到对方的共识，保住这段关系，那么这种妥协才是完美的。你的目标不是僵化的二选一，而是把对方缺乏的“公平付出和接受”观念重新注入你们的关系之中。
但如果上述努力并没有起到应有的效果，并且这个重大决定会给你带来严重后果的时候，那你可以按照以下指导原则行事：
1.不要容忍虐待，这会让你的身心遭受严重损害。
2.采取一些行动以改善现状。如果你能坚定立场并为自己的权益奋战，平时那些欺压你的人反而会示弱，而且奇怪的是，他们可能会因此更尊敬你。
3.最坏的情况下，你也许应该审视你所追求的和你所付出的之间的关系，然后重新定义这段关系对你的意义。
四个策略
前面所有的准备，正逐渐引领你走向最重要的时刻：告诉情感勒索者你的决定。但随着你行为模式的改变而来的恐惧、忧虑和焦躁等矛盾情绪，正在冲击你内心。别担心，运用正确的沟通策略能让你陈述事实并固守立场，并且改变人际关系中一边倒的情况。
策略一：非进攻性沟通
有些人总是通过吼叫、生闷气、威胁或指责等方式来达成目的，而我们则用各种方式回应他们，就像是在我们身边筑起一道道墙，来隔绝他们这些行为在我们心中引起的恐惧感、责任感和负罪感。
“我并不自私，自私的人是你。”
“我要怎么做，你才会觉得舒服些？”
“你为什么不能理性一些？你不明白你在无理取闹吗？”
问题是，这些反应充满了攻击性，只会让气氛更加紧张。我们本来打算保护自己，结果反而是火上浇油。
如果我们把这些口吻换成一些非进攻性的语言，情况又会如何呢？
“我能理解你的心情。”
“你的想法很有道理，我要好好考虑一下。”
“等你平静下来，我们再来好好聊聊。”
而最不具进攻性的一句话是：“你绝对没错。”（即使你并不这样认为）
记住，在任何情感问题上，非进攻性的语言对任何人都有效，谁用谁知道。
策略二：化敌为友
当情感问题陷入僵局时，邀请对方一起解决问题以转移话题的方向，往往是最有效的一招。一旦你向对方请求帮助或是建议，就会发现从未想到的可能性。而且人类的本性决定，他们一旦参与了你的决策过程，就会更乐意帮助你实现这个决定。
如果在与对方沟通时，你抱着的是求知和学习的态度，你会很快改变充满攻击和辩解的对话基调。
“你能不能告诉我，这一点为什么对你这么重要？”
“你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？”
“你能不能帮我想想，我们可以一起做些什么来改善彼此的关系？”
两个人的问题，就需要共同来解决才最高效。在这个过程中倾听和站在对方的立场考虑问题是关键，千万不要因一时的糟糕情绪就预设对立面。毕竟，需要解决的是问题，而不是人。
策略三：条件交换
当你希望对方改变行为时，你也要改变自己，这种交换必然会按顺序发生。这在情感问题上，最大的作用在于它排除了“改变的压力必须落在一个人身上”这种认知。相反，在条件交换中，没有付出就没有获得，因此没有人会是输家。
就如同之前提到的，“你要让我陪你和你的朋友吃饭没问题，但请你别喝醉，并且同我一起早点儿回家。”
策略四：运用幽默
“别再逼我，再逼我我就装死给你看！”
“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
“要不把你拍成黄瓜，让我一边凉快去。”
“我敢肯定你吵不过我，不信，你闭上嘴巴试试。”
一句幽默的语言，有可能就此终止一场战争。不要小看幽默的力量，在情绪的压力下还可以幽默的人都不是一般人，所以，如果你珍视这段关系，不如做一次不一般的人。
尾声
以上就是处理情感问题的技巧，他们是：
两个步骤：停下来、冷静思考；
三种决定：无关紧要的要求、影响自我完整性的要求和事关重大决定的要求；
四个策略：非进攻性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默。
诚然，行为改变很难直接达成，更不能一蹴而就。当你将学到的这些技巧运用到生活中时，你会发现并不是每次都能成功。你会犹豫，会害怕，但你必须不断尝试，才能从这些成功与失败的经验中，不断学到新东西。
请你坚信，只要你不再坐等别人的改变，转而从改变自我行为入手，你会发现，奇迹是真的会发生。使用前面的任何一项技巧，都会给双方的关系带来或多或少的变化。
当你能妥善处理情感问题时，那种生活恢复正常的美好感觉就会重新回来。从前占据你心中的困窘与自责，也将被一种自信与自尊的全新感受取代，成为真正的自己。
最后祝屏幕前的你：一家和和睦睦，一年开开心心，一生高高兴兴，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜气扬扬，年年财源广进。牛年大吉！