你以为的并不是我以为的

耳边又想起了一个朋友说的话，“我好心疼你，他不在家你一个人在家带孩子……”也许在第一次听你说这些话的时候，我的心里是非常感动的，感动到想流泪。但听的多的时候我觉得也不过如此，你以为的心疼我，不过是你高姿态觉得我那么辛苦，你又如何知我不是甘之如饴呢？

现在的我，已经不是当初那个特别敏感的人了，也不会因为某人的一句话令我感动，或者想流泪了。换言之，我已经不再是当初那个单纯的感知人间是那么善良的人，世间的丑陋面目我也看到了。但这些好的不好的，都是凭自己的心态罢了，我觉得它是好的便都是好的。

有时候我也会默默的想，为什么我怀孕了老公不能陪着我？为什么我生了孩子之后，老公不能帮忙带？我知道都是为了我们的未来，但是又特别的奢望，老公也是能够陪在我和宝宝身边的。我特别的了解老公有多么的厌恶这个工作，但是我知道哪怕再厌恶都要咬牙干下去，也了解公婆出去会炫耀，给老公找了一个多么优秀、多么轻松、多么清闲的工作。可是他们不能体会到，一个女人在家从怀孕到生子带孩子，有多么渴望老公能陪在身边。我知道当初婆婆在家带七个孩子，公公出去工作养家，婆婆有多么的辛苦，现在已经体现在她的身体上了，各种病症，可是这些并不是我的错，我再怎么努力的做，也总归是错的。

昨天晚上老公突然跟我视频，告诉我，听婆婆说我要在宝宝五六个月的时候给孩子断奶。老公恐怕宝宝会饿着，还交代我宝宝不能吃太硬的东西。其实当时我的心里并不好受，我的老公有什么事不能直接跟我说，还要从他人的耳朵里猜测我要做什么。我的心里想什么，想做什么，只有我自己才会特别清楚，但是你没有问我，就是盲目的听从别人说的话。我们两个才是夫妻，我们才是要相守一生走下去那个人，还有我是孩子的亲生母亲，如果我工作了，或者去做什么事，我一定会特别安排好宝宝的一切才会去做的。突然觉得老公，并没有那么的相信我、信任我，觉得心里特别的难过！！

或许在你心中我并不是你最重要的，我在家带孩子，我在娘家住着，我体谅你所谓的体谅，但请不要以为我软弱可欺。当我恐惧的时候，当我无助的时候，当我痛苦的时候，给我力量的永远只有我的爸妈。我对你们并没有任何期望，也不奢求你能为我做些什么，我的精神世界特别的丰满，因为我有我的爸妈，因为我知道我的身后永远站着的我的爸爸妈妈。我对你永远没有愧欠！