樊登：各位好，今天我们要讲一本让大家特别开心的书，叫作《活出心花怒放的人生》。我们为大家请到了这本书的作者，清华大学心理系主任、社科学院的院长彭凯平教授，欢迎您，彭教授。
彭凯平：樊老师您好，谢谢。
樊登：这书名是您起的？
彭凯平：是的。
樊登：为什么叫这么夸张的一个名呢？心花怒放的人生。
彭凯平：因为我们心理学有个概念，叫作心花怒放。那是一个英文单词，原意是像花朵一样灿烂。我觉得用心花怒放来描述，非常准确地表达了这个积极向上的、朝气蓬勃、生机旺盛的状态。
樊登：我觉得作为一个读者可能会有一个疑问。第一个就是，有必要活得那么心花怒放吗？第二个疑问就是，真的能活得心花怒放吗？人生不如意事十常八九，您是觉得人就能活成这样吗？
彭凯平：是的，我们现在的科学研究证明，这样的一种状态它对我们生活、工作、健康都特别有意义，同时这个状态有科学的方法去实现。所以我们认为是可以做到的，也应该做到的，所以才提出这样的一个积极心理学的概念。
樊登：您这些年来，一直致力于把积极心理学在中国不断地推广，我相信也听到过很多质疑。说积极心理学就是让你高兴呗，这还用学吗？所以很多人把积极心理学等同于心灵鸡汤，他觉得这东西没什么学术价值。您今天跟大家讲讲，积极心理学到底需不需要研究，需不需要科学？
彭凯平：其实对积极心理学的质疑，其实不光是积极心理学，所有的心理学我们觉得都知道。为什么呢？因为它是我们自己的活动，我们思想上也思考，我们还讨论，我们还分析，我们还有很多文学作品、艺术作品介绍人的心理是什么样子。所以这种自以为是的说法、想法、做法很多很多。
所以心理学它是一个具有慈悲心肠。就是说这些说的、想的、做的到底对不对，有没有证据，有没有方法，有没有逻辑。所以幸福、积极、快乐其实也是一样的问题。就是它是有科学方法去证明，也有很多的结论能够证明这种状态是存在的。它有生理的基础，它有身心的反应，它有具体的后果，它能让你健康，多活10年，它可以多赚钱，它也可以让你爱情关系更加完美，它让你的孩子更加健康。所以它是有一些依据，我们才说这样的方法是可以做到的，也应该去追求。所以不难的，我们以前是不知道。
樊登：我读了一下这本书，这本书很实用，它不是一个学术书，它是一个积极心理学在生活当中的应用手册。
彭凯平：是，某种意义上是这样。
樊登：是吧？是可以这样讲。
彭凯平：是的。
樊登：就是在各个层面上怎么应用积极心理学。那咱们先界定这件事，就是到底什么是幸福。
彭凯平：幸福已经有差不多上千个概念，在字典上、学术上都有很多的讨论。我把幸福定义为有意义的快乐。为什么呢？就是说，快乐我们都知道的对不对，但是这个快乐要有意义。就是我看着满桌的美味佳肴，肯定很快乐。因为我们人有这样的一种反应，好的东西肯定爱吃。但是如果你突然意识到你已经是250斤了，那你肯定就产生不了快乐。这就是我们讲，幸福它是有意义的快乐。
这反而是我们中华民族的智慧，我们把快乐和幸福用了两个不同的概念来表述。英文其实不如我们的，happy就是快乐和幸福，同样的道理。所以说要做中国人，理解幸福是有意义的快乐，这是我的一个新的心理学的定义。
樊登：您在开篇的序言里边就讲到，中国社会上有很多人普遍不快乐。然后您分析了一下原因，我觉得这个让我读了以后收获很大。为什么我们很多人普遍不快乐？
彭凯平：对，我觉得有多层原因，有社会的原因，有文化的原因，还有自我的原因。
社会的原因。就是我们这个社会发展太快了。我们一直关注物质的增长、生活水平的提高，但是没有用心去欣赏一下自己内心的感受。我们很多人的工作是因为它对于事业发展有利，对于家庭养家糊口有帮助，对我们的收入有提升，这就是我们工作的目的和价值。有的时候我们要想一想，这个工作能不能让自己活得很开心、活得很幸福，这个就是我们这个社会有一些太匆忙变化没跟得上。
再一个就是我们也做过调查，就发现我们中国人不幸福的原因，其实还包括我们的这种人际关系、社会关系。我们有太多的竞争、太多的比较、太多的攀比，我们老想上北大清华。其实没必要的，我们可以有一个很好的职业，只要自己是一个积极向上的、聪明智慧的爱学习的人。但是，有这样的一种社会压力。还有一个很重要的原因。就是我们中国人有点瞧不起幸福这个概念。
樊登：瞧不起幸福的概念？
彭凯平：我们觉得别人谈幸福就是那种心灵鸡汤、假大空，虚伪、无聊对不对？所以中央电视台曾经做过调查，询问我们中国老百姓：你幸福吗？一堆神一样的回答。所以我们不了解它，我们也不关心它，我们也鄙视它。所以这个时候你就很难说我很幸福，因为他不知道。
樊登：你不能轻视这件事。
彭凯平：绝对不能轻视的。幸福是我们的一种生活状态，也是一种心理状态，它是看得见、摸得着、抓得住，甚至可以度量的，有很多的科学方法。比如说我们就知道，快乐的时候、幸福的时候，有四种神经化学递质是非常重要的，如果没有的话你开心不起来。一个就是多巴胺、催产素、血清素、内啡肽，对我们的身心状态的愉悦感受特别重要。所以它不是虚的，空虚是因为你不知道。
樊登：顺便在这儿咱们要普及一个知识。就是什么是心灵鸡汤，什么是科学的研究，这里边怎么界定。
彭凯平：我觉得心灵鸡汤最大的问题，它是建立在没有证据，没有证伪，就是我无法说明它对还是不对。比如说“生活是美好的”，这种概念我们没法去证明。为什么呢？因为你可以举出很多例子说它很好，我也可以举出很多例子说它不好，谁对谁错我们说不了，做不了。
但是说“幸福是一种有意义的快乐”，我可以证明它（对）不对。为什么有人在那儿很快乐，但是他达不到幸福的境界，你就可以证明它，这是一个很重要的条件。这是科学家库恩提出来的辨别科学和观点的最重要的区别之一，就是它的可证伪性。再一个就是它的逻辑一致性。就是科学它是讲逻辑一致的，而这种心灵鸡汤经常有一些这种前后矛盾的地方，对不对。
樊登：我觉得丹尼尔·卡尼曼说得特别对，就是大量的都是来自于押韵，就只要它押韵你就信。然后另外一句话观点完全不同，也押韵你也信，这没办法。
彭凯平：对，英文这样，中文也是这样。中文就是越具有成语的性质，越让你觉得信。还有一个就是，越是古人说的你越信，反正无法验证对不对。
樊登：咱俩是第一次碰这个话题，但是我以前跟别人解释心灵鸡汤这件事，我说的几乎跟您一样。我说的是心灵鸡汤最大的特点是，没有做过任何研究，没有科学依据，也不可证伪。就突然给你一个号召，告诉你做人一定要放下，老板放下，公司重生，就为什么呀。给你举七八个例子，全是案例教育，没用。
您这第一章我觉得特逗，《幸福的陷阱：驱除心灵雾霾》。如何正确地跟别人比？因为您前面说了，人喜欢比容易不幸福，但是要真不比也很难做得到。你说一个人活得跟别人都不比，不可能，那怎么正确地比呢？
彭凯平：这就是要有一种心态的自由度。什么意思呢？就是说我可以选择怎么比，什么时候跟谁比。这就根据你的目的，根据你的功能，根据你的需要。
樊登：您比如说您跟马云比比。
彭凯平：对，你就没有必要。因为我跟马云不一样。我们追求的方向不一样，我们的价值理念不一样，我们的人生阅历也不一样，这个就没必要。
樊登：这个和鲁迅先生写的阿Q的精神是一回事吗？
彭凯平：不太一样。阿Q的精神它有一个否定现实的前提在里头。所有的积极心理学的比，他是知道自己什么样子，只不过参照标准不一样，参照的方向不一样，参照的群体不一样。
樊登：彭教授这书里边写了一个案例，他说大家都羡慕李嘉诚，李嘉诚那么多钱。问你愿不愿意跟李嘉诚交换生命？就会有很多年轻人突然不过脑子说，当然可以了，几千个亿我还不换吗？一换九十岁了。
彭凯平：对，没必要。
樊登：你一换换成九十多岁一个老人家，你要那么多钱干吗？
彭凯平：对，玩也玩不动，吃也吃不了，对不对？跑也跑不行，对，没必要的。
樊登：所以人需要从多个维度来认识自己的生活，而不仅仅是盯着别人的一个点。他们家孩子上清华了，我的孩子没上，所以我受不了，就这个。
彭凯平：就是人有一种认知误差。你也知道诺贝尔经济学奖获得者，卡尼曼教授2002年就提出来。这个认知误差叫作鲜明性思维误区。就是我们比的时候，往往比的是人家的那个鲜明特性，那个闪光特性。换句话说，我们比别人，往往比的人家的那个优势、优点，他没有比人家的整体情况，你也不了解别人的整体情况。你跟马云比，你首先想到的是他的优点——有钱，但是你没有想到他的缺点。
樊登：关键我是觉得他压力大。他承担的事，他面对的对手，那肯定是我们这个层面完全不能想象的。
彭凯平：一念之差，上亿的人民币消失，这个压力太大了。
樊登：所以要学会用弹性的视角看待自己的生活，找丰富的维度。
彭凯平：还有一个主观积极性，就是说很重要。心态积极，其实选择的目标、方向、群体都是可以随时变化的。
樊登：您为什么在书里边强调“渴望”不等于“喜欢”呢？
彭凯平：这是一个很有趣的心理学发现。我们现在发现就是，我们喜欢一件事情，和我们渴望一件事情，是完全不同的神经通道。我们以前老以为，我喜欢的是我渴望的。就是说英文就是一个需要和渴望，是不一样的。
渴望就是我们喜欢、追求的一件事情，往往它不一定是我们生活中间需要的。你想想，有些事情你真的需要吗？比如说那么多钱，你需要吗？你也不需要。但它变成了我们的欲望，我们就觉得一定要得到它。真正需要的是什么？真正需要的是感情，对不对？健康、愉悦、良好的人际关系、一定程度的社会认可，这是很重要的，对于人来讲，这样的需要才是我们真正的需要。
但是很多欲望它可能是社会塑造的、文化强加的，甚至有可能是别人误导的。你一定要有兰博基尼，这就是这些广告商他误导我们要有这样的东西。甚至我们人类一定要喝甜的饮料。从进化的角度来讲，人类是不需要糖的，活下来不需要糖。但是因为这么多年，我们都觉得糖好，糖让我们觉得有力量，它就慢慢变成了我们的需要，其实它是渴望变成需要，所以这两个是不太一样。正确地区分我们想要什么、我们必须有什么，其实还是很重要的。
樊登：这个做减法的过程是不容易的一件事。
彭凯平：是很不容易。
樊登：因为你都已经树立目标了。你说我想要个大房子，已经定了这个目标，朝那个方向去了。这时候一旦有这么一个刚性的目标以后，我就发现，房奴就出现了。所谓的房奴，所谓的孩奴，这些名校的奴，他其实就是因为有了一个极其刚性的渴望这样的东西。
彭凯平：而这一渴望是社会文化强加的。
樊登：但实际上未必需要。
彭凯平：不需要。有人说得很好，我只要一个床，我就可以睡觉；我只要一本书，我就可以安心。你看，这就说明什么？并不是多就好。
有一个心理学家其实做过一个研究，她发现越多让人越不开心。她是一个哥伦比亚大学商学院的一个教授，希娜·艾扬格，她是一个盲人，很有意思的少数几个著名的盲人心理学家。她给人一堆果酱让你挑，一个桌上是3瓶果酱，一个桌上是12瓶果酱，你挑哪一个？很有意思。就是当你面对12瓶果酱的时候，你出现了选择烦恼。太多了，我挑什么呀，对不对？最后他就不挑了。
樊登：甚至不买了。
彭凯平：就是不买了。所以很多商家其实不太懂得，并不是越多越好。其实小而精，人的生活质量提高得更多一些。
樊登：我们做樊登读书也是，我们一周就一本书。然后很多人说，别人都是一天一本，别人好多成千上万本。成千上万本的，他不选了。因为选都选不出来。你干脆一周一本就行了，这样你简单点，别对我有太高期望，不一定每本都喜欢，一年喜欢十本就够了。
彭凯平：爱情其实也是一样的，我们书里头也谈到这个。在某种意义上研究也发现，就是我们现在为什么大家恋爱结婚的欲望下降，因为看到的美女太多了。以前遇到的就这么几个，他一定是挑一个自己最喜欢的，所以说很容易得到幸福满足感。
樊登：我有一次有一个感受特别深。我跑到河南去出差，出差回来的飞机上，他们就送我好多东西。河南的人特别热情，唐三彩、什么高粱、小米，然后都看起来挺贵重的样子，所以我也舍不得丢，我就全大包小包拎着。结果走到那个机舱中间，那么多的人，我要从那里边横着走过去。然后就突然有一种感觉，我说我太贪心了。就是我对于这些东西放不下，就导致我这一路都艰难。后来我回来以后，我就到我们家，我就觉得这东西谁要，拿走。谁到我们家做客，我都送东西。觉得这好，拿走，不要了，拿走。就是我觉得东西减少一点，你心里面反倒觉得舒服很多。
彭凯平：小孩玩玩具也是一样。我们现在也有研究发现，就是你给小孩很多的玩具，结果他玩玩具的时间反而少，对玩具的热爱也下降。
樊登：多则惑。
彭凯平：你给他一个玩具，他特别珍爱，而且玩得很久，得到的满足感也高一些。
樊登：所以第一章其实核心就是，让我们树立一个正确的幸福观。
彭凯平：对，要走出幸福的误区。什么意思呢？就是好多错误的想法其实限制了我们的幸福感，你要有科学的幸福观呢，你就可以得到更加幸福的体验。
樊登：那您说要拯救不开心，要调动自己积极的力量。人真的想积极就能积极吗？
彭凯平：有科学方法，这个就是我们心理学很有趣的发现。有一个心理学理论叫具身认知。什么意思呢？就是我们以前老以为概念就在大脑里头，存在海马系统里头。其实它是以神经元的方式在全身激荡，它产生了一种生物电的反应。所以说知行合一是有道理的，所以叫具身认知。所以你如果做出这样的行动，你可以得到这样的一种反应，它二者之间相辅相成，它是相通的。
樊登：不光是在大脑？
彭凯平：不光大脑，它是全身活动。
樊登：全身都能活动。
彭凯平：对，达尔文就有一个很重要的理论，叫作肌肉反馈理论。他一百多年前就发现了，就是你装出一种肌肉的一种体现，你的大脑会解读，你会开心。这就是为什么演员他能够哭，能够笑，能够疯，能够闹，就是因为他知道了一些肌肉具体控制方法。所以他的形体表演、情绪调动，都是因为能够调动自己的身心状态，产生相对应的体验。
樊登：这有点像我原来听过的一个概念，叫作导入效应。导入效应就是我们过去都认为是我们的想法在指挥我们的行动，但是导入效应这个研究告诉你，你的行动会反过来影响你的想法
彭凯平：是的。上面影响到下面，下面影响到上面，二者之间相辅相成。所以我们讲，你不开心的时候，你可以做些事情让你开心，而这个做的效果就是一种积极愉悦幸福体验。
樊登：那比如说呢？就是比如说现在不开心了，他应该做些什么事。
彭凯平：最快的就是嗅觉，我们人类的嗅觉它是不通过大脑就产生作用的。因为有一个情绪加工的中心，叫作杏仁核，杏仁核就在我们鼻子后面。
樊登：杏仁核在这儿。
彭凯平：在这个后面，鼻子后面。所有的其他感官都要经过大脑。比如说你听到一个声音很开心对不对，但你得想想是谁，为什么。但这个嗅觉很奇怪的，它是直接产生反应。所以这就是为什么闻到臭豆腐，我湖南人爱吃臭豆腐，即使我智慧上知道很香，爱吃，对不对，但是我闻起来还是臭。所以这就是我们经常讲，闻香可能是调整情绪的最快的方法，因为它立马产生作用。
所以中国古代有一种说法，叫君子佩香。就是你要做一个堂堂正正的、积极向上的君子的话，你得佩点香。所以家里准备点精油、香油、香皂，心情不好洗个干干净净的澡，换上新衣服，闻一闻清新的空气，其实会让自己很开心。所以说这是最快的，而且立马解决问题。
樊登：怪不得有时候拿刚洗过的衣服闻一下，会很有幸福感。
彭凯平：很有幸福感。特别是母亲闻着孩子的体香，对不对，恋爱的伴侣搞一次浪漫的烛光晚餐，都有香气的。所以庙为什么要焚香，教堂为什么要摆玫瑰花，英语为什么要说“停一停，闻一闻玫瑰的芬芳”，都是因为香气有这么大的作用。
还有一个就是深呼吸。就是我们人类有交感神经和副交感神经，一个是让我们激动兴奋，一个是让我们安静。那么当我们副交感神经激活的时候，人心情变得很好。所以你生气的时候，一股怒气胆边生，猛吸一口气，那么也可以安静下来，都是解决情绪的方法。所以有一些科学方法，以前我们都没有研究，也不知道，所以说大家就靠自己的经验、道听途说的说法来让自己开心。
樊登：有那种课，就是让你，你一定要高兴，然后你要不断地告诉自己要高兴，每天早上出门你要在上面写一个“我今天要高兴”这种，这种方法会有用吗？
彭凯平：这种方法其实不太好，为什么呢？就是说我们人类的所有心理活动，都是进化选择出来的保护机制。都有道理的，而且有必要的。就比如说焦虑其实有必要的，如果明天就考试了，你一点紧张焦虑都没有，你肯定考不好的。一定要有简单的深层的智慧，而这个智慧都是进化选择出来的保护机制，所以负面情绪其实是必要的，而且是第一要求。这叫作，我经常讲就是，不开心让你活下来，但是开心让你活得好。
樊登：所以没必要完全抵抗这些不快乐的心情。
彭凯平：而且抵抗不了，因为它是一种自然的保护机制。我们说伤心，伤心其实有保护作用的。你伤心的话，有人来关心你，有人来支持你，是一种社会呼救。你有困难，你都不表现出来，还得装乐，那你就得不到帮助。所以能够示弱，其实对夫妻关系也很重要的。我们谈到了就是，如果夫妻之间真的有一种柔软的感觉，那这个爱心就油然而生。为什么徐志摩说，最爱你一低头的温柔，这时候我就有爱心了。就是有的时候，我们千万不要以为永远快乐、永远积极就是好事，一定是有个度，有个比例的。
樊登：那这里边接下来我看就是各个生活层面的应用，首先是职场。现在大家在职场当中，普遍有一种焦虑感。一方面很多工作在消失，人工智能在不断地替代人类。另外一方面经济的压力挑战也很大。很多人把工作当作一种生活的必要之恶，就我为了养家糊口，我没办法，我忍着，这八个小时我就这样了。那怎么能够在职场当中找到那种幸福的心花怒放的感觉？
彭凯平：我觉得就是一定要意识到工作的目的是什么。就是说工作其实除了养家糊口之外，除了赚钱之外，其实还有一个让自己活得开心、活得积极，让自己看到前途和目标。所以我经常讲就是说一个特别重要的职场训练，就是要知道自己工作除了收入之外还有什么别的意义，这个很重要的。就是这个工作让我有好的团队关系，这很重要。工资不高，但是我的团队成员对我很好，或者说这个工作让我有一种社会的尊重。我在这个企业工作虽然工资不高，但这个企业是国家的重点企业，它能够为国争光，它能够为民造福，这样的意义感也很重要。这就是为什么以前我们中国的工人阶级虽然工作很苦，但他觉得我的公司是国企，是国家的重要的支柱。
樊登：您说这个，我有个案例特别好。我有个师弟大学毕业以后，进了一个上海的大国企，然后派到国外去，在什么印度、孟加拉国就卖那些中国的电器设备，每年卖几十个亿美金。然后回来以后我们就问他，有多少提成？
彭凯平：这是一个很现实的问题。
樊登：他说了一句话，给我眼泪都快说出来了。他说：“总得有人为国家做点事情吧。”我当时觉得肃然起敬。
彭凯平：对，这就是意义感，他找到了。就是说，我们还真的要相信意义对人的重要性。我们以前老把它看扁了，看低了，是因为你没感受到这个意义，所以人要活出工作的意义出来。所以知道它的价值，知道它的意义，知道它对我自己的帮助、对国家的帮助，其实是很重要的工作的幸福。这是第一条，就是一定要找到工作的意义，这是很重要。
第二个要找到成长的路径。就是我们人其实要想一想，你将来会退休，你将来会变老，这个工作它有没有前途，它有没有对我自己终身的价值，其实还是很重要的。所以我们一定要找一些能够长期做下去的事情。现在有些行业赚快钱，坑蒙拐骗，可能一下子让你赚很多钱，但是一旦这个公司垮了，你就没有前途了。你那个阅历，你的简历都不好意思拿出去，我跟这个公司工作过，那你就没有必要。所以说人一定还是要放长远。
樊登：这个会不会也跟心理学里边讲的延迟满足感是有关系的。
彭凯平：对，叫自控能力。第三个就是我刚才说的这种自控，自我的心态调整也很重要的。有的时候其实磨炼自己，对自己的幸福感也是特别重要。我们以前老以为就是那种忍的人活得很苦，现在发现忍的人其实未来活得更幸福。为什么呢？他的社会地位更高，他的工作收入更好，这个对他将来的影响也很大的，所以要有一种自我控制能力。延迟满足，就是一种自我控制。
樊登：就是其实如果你能够把职场当中所受的这些磨炼视作是一种练习，感觉就不一样。此时正是修炼时，马上不一样。
彭凯平：对，是不太一样。希腊哲学家爱比克泰德（有）一句名言，就是很多时候不是这个事情本身，是我们怎么想这个事情对我们造成巨大的影响。
樊登：所以你也很喜欢斯多葛学派。
彭凯平：对，我觉得这个是在某程度上，也是我们积极心理学的一个很重要的理论源泉。
樊登：就是控制你能够控制的这部分，然后找到它的意义去理解它。《活出生命的意义》那本书里边，他就是在集中营，你想那是要死的地，就每天觉得都不行了那种感觉。他突然有一天想什么呢？他说，这是非常好的素材，将来我在国际心理学论坛上，我演讲，我讲这段，他们其他人都不行。我觉得这个真好，他一下子发现了这么苦难的一件事背后所富含的那个意义。
彭凯平：你看他就把一个痛苦的体验，变成了一个积极的感受。
樊登：我们不是要告诉他你要换工作，你要找一个什么样的工作。如果你不会游泳的话，怎么换游泳池都没有用，核心其实是你怎么看待这件事情。
彭凯平：积极心理学，特别是科学，它是讲大道理。我们以前老以为大道理没用，以为那些方法有用。其实很多方法它是因人而异，因地而异，因时而异。就是不同的人、不同的地方、不同的时间，其实它的效果是不一样的。真正有用的一定是大道，所以积极心理学，甚至心理学本身，它是讲道理。所以读积极心理学，它是给你讲大道理，有意义的，有价值的。
樊登：这里边有个概念，我觉得特别有意思，叫虚假疲惫，说你可能是虚假疲惫。什么叫虚假疲惫？
彭凯平：虚假疲惫就是，实际上是不开心、不愉悦。它不是真正的疲劳，它是一种心理上的一种疲劳。
樊登：是你自己丧，根本不是你干的活累。
彭凯平：比如说我们有的时候叫闲得无聊。说明什么意思，就是一点都不忙，一点都没事干，但是很无聊，那时候觉得很累。你看，你无聊的时候，你是又想睡觉又没劲，什么都干不了。为什么？其实这是一种虚假疲劳，是由于自己的心理状态造成了一种身心的一种反应。
樊登：你看我们家里人很关心我，就经常说你太累了，你看你多累。
彭凯平：时间排那么紧，对。
樊登：然后我就问他们，我说，你说我累还是送快递那小哥累，是我累还是挖矿的那个大哥累。那他肯定比我累多了，他那个体力活干得，干成那个样子。那我所做的事你要简单点讲，就是坐在沙发上或者站起来转转，或者跟这个人聊聊天，跟那个人聊聊天。有什么可累的呀，住在空调房子里边。就是人没必要自己给自己增加很多疲劳感。
彭凯平：还有一个我们的错误认识的，是把时间长度作为累的标准。就是你一天工作18个小时，你肯定很累。但是有的时候你开心的时候，这18个小时一晃就过去了，所以说心理学强调就是主观感受、心理感受。但是我们很多人比较实在，要看钱多少、时间多长，他把这个来定义我们的累还是不累，其实心累才是真正的累。
樊登：您肯定有这样的方法。我的办法就是，很多工作你是没法拒绝的，你要去的，你就要想办法把它转化成一件可以享受的事，很美好，很快乐。
彭凯平：这就是我特别喜欢这个电影，《让子弹飞》是吧，我都忘了名字叫什么。姜文说的，就是站着也把钱挣了，人不能低三下四，就一定要有一种堂堂正正，大大方方，这个时候你赚钱也很开心。
樊登：其实核心是你的看法，是你看待事物的能力，而不是那个事本身，那个事本身并不带有什么独特的性质。
彭凯平：你的朋友不给你打电话，这是个不好的事情。但是你想起来，可能是他出什么事了，你就会去关心他。你的朋友不给你打电话，你认为他不理你了，那你的态度、你的感受就很不好。所以你看同一件事情，想法不一样，心态完全不一样。
樊登：接下来这章叫作，如何成为一个受欢迎的人。人需要成为万人迷吗？谁都喜欢你。
彭凯平：这个其实就是一种心理感受。人理论上来讲是不需要的，但你感觉人人爱你的话这感觉很好，所以它是个心理需求，谁都不喜欢被拒绝、被抛弃。你可以想一想，如果大家开会偏偏不叫你，朋友们吃饭不带你去玩，这个时候你感觉很难受的，甚至会产生一些生理上的一些问题，所以会全身发抖、发冷、气粗、气结等等。
樊登：有一个心理学实验做这个，我还玩过这个，特好玩。就一屋子咱们几个人抛球，我抛给你，你抛给我，抛给他。抛着抛着突然不给他抛了，然后就我们俩自己抛，站这儿这个人就特别难受。其实你说干啥了呢？啥也没干，只不过没给你抛球，他就已经怒了，已经开始生气了。
彭凯平：这就是因为社会需求是人类的天性。几千万年的进化历史，那种离群索居的人被动物吃掉了，剩下来的是扎堆抱团的人。所以我们人类的基因，是互惠互利的基因，就单打独斗、自私自利其实是被淘汰的，互惠互利才能够让我们活下来，所以我们天性是要互惠互利。凡是违背这个天性我们就很别扭，我们就很伤心，但是符合这个天性，我们就很快乐，很积极。
樊登：那有的人就觉得，他融不到别人那个圈子里去，就是他觉得不爱跟他们社交，但是又难受，又孤独，这种怎么解决？
彭凯平：这个时候就是你得改变，就是费斯廷格的方法，你得做三件事情。第一个你得改变你对他们的认识。你不愿意跟他们来往，是你觉得他们不配，不好，不值得。改变认识，这是第一条。你可以发现他们的优点，你发现他们的特长，你找到一个可以喜欢的人，也可以混进去。
第二个改变自己。这也可以对不对？有的时候就是，也许我得改变我的性格，也许我改变我的行为习惯。特别是就是行为习惯是可以改的，性格很难改，但是生活习惯、行为习惯是可以改，特别是聪明的人、智慧的人、有自控能力的人。
所以说，改变他人，改变自己，改变场景。什么意思，就是说，这个群体我融不进去，总有群体融得进去，我换一个地方，换一拨人这都可以的。这就是费斯廷格，他有一个叫作认知失调理论。就是凡是出现我的欲望或者行动有矛盾的时候，肯定产生认知失调，这个时候我就改变它，改变我，改变场景。
樊登：认知失调是人们难以接受的一个东西。
彭凯平：对，他失调嘛。
樊登：就像狐狸说那个葡萄是酸的，其实就是认知失调，它想要而得不到。
彭凯平：得不到，它就只好说它酸的。
樊登：我现在经常觉得，很多妈妈骂孩子也是这样。就是妈妈骂孩子说你这个笨蛋，你不听话，其实是为了解决她的认知失调。
彭凯平：是的，是她的问题。
樊登：她觉得我这么好的妈妈，我怎么会培养这么一个孩子，不能够接受，干脆就骂你吧。
彭凯平：对，很多人的这种谩骂、责备，其实都是因为自己没有得到，所以说他才有那样的一种失调的一种过度反应。
樊登：其实每个人都对社交有多多少少的恐惧。我见过很多人很羡慕别人，你看人家都是派对狂，人都特别善于社交。其实我说没有人天生的是派对狂，大部分的人在社交之前都会有点紧张。你看我，大家会觉得我好像很愿意社交，其实我很不喜欢去参加社交。但是后来我慢慢怎么说服自己，就是觉得，你去了那儿，你也可以做你自己。你不用跟每个人都认识，你也可以只跟一两个人说话，但是今天晚上就会有收获。所以慢慢地做一做，你就没那么紧张。
彭凯平：对，就是行为可以改变自己的心态。很多时候我们老以为是性格决定的，其实是行为决定的。皮特森教授他就发现，就是我们老以为内向不好，尤其在美国社会，都是鼓励多说、多讲、多跑、多走，就是那种外向行为，所以有一种说法就是外向有优势。但他发现，真正做大事业做成功的人，其实是能够选择孤独的人。就是他能够在繁忙中间，找到自己安宁的心底、心境，他能够在人群中间读书，这样的人其实他有优势。就是说内向其实也是可以改变的，就是你可以选择做不内向的事情。
樊登：您刚说那句话特别重要，就是我们都以为是性格，其实是行为。如果你认为他是性格，那他就不动了。我们中国人讲，叫“江山易改，本性难移”。这句话太可怕了，这句话使得所有人停留在原地动不了了。但是如果您今天听到彭教授讲，其实是行为，只要你改变你的行为。
彭凯平：你就改变了你的心境。
樊登：慢慢就变了。接下来一章讲婚姻的，就是寻找真爱。理想中的他只能来自星星吗？
彭凯平：这是个玩笑。
樊登：找对象是个很难的事。
彭凯平：这是来自于一个有趣的科学论文。有一个英国心理学家叫巴（克）斯，他曾经发现一个现象就说，他都三十多了，而且是一个大学教授，居然没有女朋友，所以他就找原因。他是个数学家，他就把一个方程式引过来，这个方程式是一个天文学的方程式，就是人类寻找外星生命的概率有多大，很低。结果他就根据这个方程式，他去做了一项前提假定，就说我要找25到35岁的，我要找大学的，我要找就是她也喜欢我的，就有几个限定（条件）。然后他算出来就是在伦敦找到他的女朋友的概率，比在太空中间找到外星人的概率还要低。所以那篇文章一下子轰动全世界，因为是个数学家搞出来那么个公式。
但他犯了两个基本错误。一个错误就是，我们人类找对象，都不是像外星人那样被动地，我们都要做主动的。你一定要去见人，你不是一个人，你不是漂流在漫漫星空中的一个黑暗的星球，你一定是主动去接触的、主动去追寻的。第二个很重要的就是，我们人类有一个特别重要的特点，叫作社交网络。我们一出生就生活在一个社交网络里头，或者叫社会网络，比如说你出生就有家庭，你有亲戚，你还有同学，这个社交网络让你能够找到很多人。所以我算出来根本不是找不着，每6000个就有一个适合他的人。
樊登：您还帮他算了一下。
彭凯平：我觉得他这个数学家不懂心理学，就是搞出来的假设就不对。所以我认真算了一下，每6000个就有一个适合你的好配偶。所以，这给天下的夫妻一个建议，就是你得感恩那个娶的人、嫁的人。为什么？他可以嫁别人、娶别人，所以能够组合在一起，就是中国人说缘分。每个人可以选择的最佳配偶，比你想象的多得多，能够走在一起真的就是缘分。
但是我们心理学发现就是，离婚多了不好。就是第二次婚姻一般来讲，比第一次婚姻可能要好一些，因为有经验了，被调教过了，所以说第二次婚姻通常比第一次婚姻要幸福。就如果你是老离婚，那肯定是不幸福。
樊登：这1/6000这怎么找啊？
彭凯平：这就需要帮助。就是人其实要靠自己去找，其实有点难。我们现在发现，人和人的相识往往不需要五个人，有的时候就是一个人、两个人。所以很多的婚姻，基本就只隔了一个人，就是两度分离。所以隔两度分离的，说明中间要有一个人。所以这个人很重要的，可以是父母亲，中国古代是媒婆，现在生活中就是朋友，这些是很重要的。
樊登：这一章里边我觉得核心其实是，怎么样让爱在婚姻当中能够延续。
彭凯平：是的。
樊登：有的人爱着爱着就爱无能了，就没感觉了，这有什么办法能够让婚姻变得更好吗？
樊登：这就需要我们研究一下，就是我们为什么结婚。有一个心理学家叫海伦·费希尔，她提出来婚姻提供给我们三个特别重要的需要满足，这是真的需要的。一个是性生活的需要，特别是安全的性生活，肯定夫妻之间是最安全的。第二个就是依恋的感受，我们这种相依为命的社交的满足。第三个就是人真的需要，有一种爱的需要。
就是我们以前老以为，爱的需要和性的需要是一回事。尤其是弗洛伊德，就把人的爱的需要等同为性的需要，现在科学发现，这是两个不同的需要。所以爱的脑区和性的脑区是独立的，但实际上现在发现，就是爱的需要要胜过性的需要。普天之下没有谁因为性生活得不到把自己自杀的，没有，你想想，绝对没有。但是普天之下有很多人，因为爱得不到自杀的，叫殉情自杀，对不对。特别是15岁到35岁的年轻人，自杀的第一原因是殉情，就是得不到爱，我活不下去了。所以说明什么，说明人类的爱的需要极其重要的。所以我们经常讲就夫妻之间，这种爱的感受特别重要。
但这个爱的感受它有个问题，就是它有几个激素，一个叫多巴胺，一个叫催产素。多巴胺是欲望的这个原因，快乐。所以说一开始谈恋爱的时候，这个欲望很强烈，睡不着觉，有一种迷恋，一种疯狂，一种燥热，这是爱到极致的时候一种很自然的反应。但多巴胺有一个问题，它叫作适应性，什么意思呢？就是让我产生同样的兴奋和快乐感受的那个量，它必须增强。但是同样一个人，它没法增强，它就消退了。所以这种激情的消退，是婚姻很自然的现象，心理学告诉你这是很自然的，不要紧张。
就是以前看到太太、丈夫，心跳加快，面红耳赤，手心出汗，结婚一年之后没这个感觉了，不要以为不爱他了，这是很正常的。如果你老这样才不正常，那就叫作变态，对不对。结婚七八年了，看着还像小孩一样的那种激动，那我无法安静下来，无法追求自己的事业，特别是无法照顾孩子，因为照顾孩子，也需要这样的感觉。所以说从进化的角度来讲，有了孩子之后，对自己的丈夫或夫人，丧失这种激情是很自然的，是人类的一种设计。这个设计是让我们更爱孩子，要不然的话我们老是俩人在一起，这个孩子就没法得到爱。
但是有一个很重要的激素，也是爱的体现，叫作爱的激素。英文叫催产素，我们把它翻译成催产素是不科学的，它是爱的激素。它让我们永远产生一种温暖的感觉，一种激动的感觉。所以说催产素它没有适应现象，它可以一直让你历久弥新，时间越长，陪伴越久，催产素越多。为什么陪伴，做备胎总有转正的机会，就是因为老在一起，这个催产素慢慢就来了，日久生情就是因为催产素的作用。所以夫妻之间其实是可以利用催产素，而不是利用多巴胺。但是很多不懂科学的人，他就以为我没这个激情我就不爱了。
樊登：多巴胺可以一年来个两三次，大家一块儿刺激一下去旅游，搞个什么这种家庭仪式，但日常过日子你要靠催产素。
彭凯平：中国人早就知道，小别胜新婚。就是分离一下，立马多巴胺又来了。
樊登：我专门讲过一本书，关于如何获得催产素的，那本书名字叫《感受爱》。其实爱是需要你去感受才能够有的，就是如果你不能够感受到那种对别人的感激，对他的关怀的这种回馈，你就不会分泌催产素。所以有的人为什么说，这人像白眼狼，怎么喂都这样，就是因为他自己觉得理所应当，反倒他不幸福。
彭凯平：是。就是这种催产素的分泌，它包括要陪伴，要花时间在一起，要握着手，要盯着眼睛看。你说这些技巧，其实我们生活中间用的话，可以增加很长的感受。所以我建议就是我们的读者，今天晚上就可以做一件简单的心理学练习，主动拥抱自己的亲人5分钟，看你什么感觉。如果拥抱的时候全身发热，慢慢地嗓子发紧，最后眼泪快流出来，祝贺你，你们是相亲相爱的。如果抱着抱着你全身发抖，全身发冷，麻烦了，你们家肯定出了些问题。所以说，科学可以帮助我们增加我们爱的感受。
樊登：这个应该放到民政部门，来离婚的，抱一下，5分钟，5分钟以后浑身发冷的离。
彭凯平：你别说，有一个心理学家就做了这个实验。你可以当心理学家，你是天生的心理学家。他是阿伦，阿伦教授他做过有趣的实验。他就把陌生男女请到心理学实验室，让他们做一个心理学练习，叫作自我表露。就是我把自己的一些优点、缺点、问题、担忧甚至一些隐私说出来，然后两个人握着手，互相握着手，盯着对方看4分钟，结果让他们产生感情了，据说后面有很多结婚的人。但是引起争议了，就是我们心理学家要不要扮演爱的天使，这个在理论上来讲是有些问题。
樊登：最后这个我觉得特有意思，就是关于孩子这块。您说要为孩子注入王者基因。这听着有点太激励了，怎么为孩子注入王者基因？
彭凯平：对，这是因为我们的研究就发现，就是在21世纪信息革命时代——人工智能时代有三个能力，是人工智能取代不了。一个叫审美的能力，叫美感。第二个是我们的想象力，创造力，这个取代不了。第三个叫同理心。用英文的首字母组合在一起就是“ACE”，ACE正好是王者，尖儿，就是最大的。所以它是来自于一个心理学的概念，并不是心灵鸡汤，也不是任意创造出来的励志的概念。它是ACE，就是审美、创造和同理，而这个是机器取代不了，到现在为止机器取代不了。所以我们把它叫作，培养这样的一种能力，如果用普通话来讲，就是说培养人工智能取代不了的能力。
樊登：孩子几乎承包了家里边一大半的快乐，同时也承包了家里边一大半的烦恼。就很多家庭有了孩子以后，开始考虑上学，痛苦，报班，孩子跟别人比，大量的家长来倾诉都是讲孩子。那怎么能够正确地对待培养孩子这件事，应该用什么样的心态来看待孩子？
彭凯平：就是我们第一个还是要把孩子看作是爱情的结晶，是很重要的，就是我们相亲相爱的证据和凭证。在我们心理咨询中间就发现，就是夫妻之间离婚，劝阻他们离婚最有效的方法就是孩子。讲两人的感情、道德其实都没有用的，但是你们相亲相爱，产生了这么一个孩子，为孩子的好，为孩子的未来着想，夫妻之间相守在一起的概率提高很多。所以说第一个很重要的认识，这是爱的结晶。如果这个孩子不是爱的结晶，一般来讲这个关系就很难维持。所以能够意识到这个孩子是我们联系两个人的纽带，这是第一条。
第二条就是，孩子的成长其实是一个长期的过程，在某种程度上，他也是我们未来幸福特别重要的保障。小的时候孩子带来的烦恼是多一些的，确实是这样。他要哭，要闹，你得陪着，你得照顾，甚至影响夫妻之间的夫妻关系，还有家庭的经济负担等等。但是其实孩子到了一定年龄，他会有自己的自主性、独立性，他有自己的爱好，他带给我们的快乐幸福会越来越多。所以说对于年轻父母来讲，这样的一种长期发展观念，了解儿童的成熟成长的心理学，其实是很重要的。
第三个很重要的方法，就是要学会创造一个爱的环境。家庭其实是一个爱的环境，孩子在里头可以扮演很重要的作用。这个环境在的话，其实你回家，就感到很温馨，很快乐，很幸福。现在我们没有这样的一个爱的环境，我们把家当作休息的地方、放松的地方、承担做父母照顾孩子责任的地方，这个时候你这个爱的感受就没有了。千里在外，其实家是我们爱的归宿，这个概念其实很重要的。
当然，还有一个就是要增加一些技巧和方法。这个方法就包括，一定要保证自己足够的休息。第二条一定要有充分的沟通和交流，夫妻之间要讨论一些问题，要分享一些困难。别老自己扛着，扛着扛着受不了了就责备对方，他有一定的这种抱怨，有一定的这种责任的分享，其实也很重要的。所以有一些小的技巧，值得我们去探索，值得我们去实践。
樊登：父母把宝全押在孩子身上，希望这个孩子将来有出息，考试成绩一定要高。这种状况会造成孩子变得压力巨大，然后整个家庭就天天为这个分数吵架，对于这种家庭您有什么好的建议吗？
彭凯平：对，就这种家庭就是我刚才说的，就是没有把孩子当作爱的结晶，把孩子当作自我超越的工具。这是很危险的，孩子是孩子他不是工具，我们很多人把自己的所有的梦想寄托在孩子身上，让孩子出人头地，为自己争口气。
樊登：这句话说得太好了，把孩子当作了自我超越的工具。就是我之前没实现，我全赌在你身上了。
彭凯平：我们现在发现就是很可悲的，就是很多中国父母亲，自己不爱读书，打牌、放松、放纵，就让孩子们好好读书，这怎么做得到。言传身教，你在那儿睡觉，你在那儿打牌，你让孩子读书，这做不到的。我们还有很多不切实际的幻想，就是孩子一定要上清华、北大，你自己连一般的学校都没有上过，你就不要有这样的想法。其实最重要的就是，孩子是你爱的寄托。你让他活得好、活得开心、活得快乐、活得健康，其实这就是给你自己带来最大的幸福。所以我们需要有一个思想调整。
还有一个就是，千万别跟别的孩子比。就是我们很多父母亲有点，说好听的叫见贤思齐，说得不好听就是社会攀比。就是人家的孩子门门考试得100分，我的孩子门门考试得60分，觉得压力很大。其实你的孩子也许有别的天赋，他不一定能够好好读书，但他将来会赚钱，那也行。
樊登：将来雇那个门门100分的就行。
彭凯平：太多这样的例子，对不对。或者就是他长得漂亮。我们以前老以为漂亮不好，其实美是一种竞争优势的。他就是长得漂亮，将来对社会有贡献。所以我的意思就是，人人活出自己的天赋，人人活出自己的优势。
樊登：让孩子也慢慢地心花怒放。
彭凯平：对，然后你全家心花怒放。这个时候健康、长寿、快乐、幸福，甚至成功、财富都可以得到。
樊登：彭老师今天在节目开始之前，讲了一段话我印象特别深。他说一个人只要愿意拿起求助电话，其实心理的病就已经好了一半了。您是做了一个求助热线，是吗当时？
彭凯平：对。就是这次新冠病毒疫情期间，我们清华大学心理学系和北京幸福公益基金一起做了一个，叫作心理危机干预热线。主要是给那些受心理疾病影响的人，需要求助的话，可以找我们打电话。那么这个热线也工作了120天，因为是危机期间。那么现在发现一个有趣的现象，有意义的现象。就是只要是求助了，基本上就没有问题了。包括138个特别严重的，我们出动了医院、警察来救的人，只要他打了电话，基本上都救过来了，没有问题。
我们意外地发现就是，同时间还有很多人不打电话，结果出了很大的问题。这就是一个心理学很重要的现象，就是说你有这种求助的希望、求助的动机和行动，基本上你这个病就会好，所以说我们可以救人的。
樊登：为什么我觉得这个东西，拿来做咱们今天这个节目的结尾特别重要呢。就像您一开始讲的，很多人对于幸福这件事根本就不敬畏，不当回事，进而不了解。不了解，不学习，最后不求助。不求助的结果，就是自己直到出了事，形成了抑郁症，形成了各种自杀的尝试等等，造成悲剧。
所以我们为什么要不遗余力地去讲这些书，推动这些书，其实是希望大家能够意识到，这是一门科学，这是一个可以求助的对象。所以希望大家能够更多地相信和了解心理学，尤其是积极心理学，给我们的生活所带来的改变。愿意伸手去拿起电话求助，本身就已经治愈了一半了。总之我是觉得您这个书，是一个向大众介绍积极心理学的使用方法的一个非常好的书籍。
彭凯平：接地气。
樊登：然后你在这里边就能够查到相应的问题，这个问题应该怎么做，那个问题有什么样的建议。而且我觉得您给的答案都是，超过我的想象，就是直接给到理论层面，然后从理论层面说，你会发现不需要说实操，你把理论的事想明白了，实操就会了，实操是你自己的事。
彭凯平：这就是我们中国人说的“师父领进门，造化在个人”。其实我们中国人早就知道，真正的知识永远是大道理，为什么呢？因为要靠你去领悟，要靠你去实践。再好的方法你不学，你不信，一点作用都没有的。所以这本书确实是一个人生的伴侣，也是一个行动的指南。所以我建议大家，不要着急一口气看完，就是有闲的时候、有空的时候、有需要的时候看一看，然后慢慢地看，永远是你的枕边书。所以我们这个书的名字叫作，推荐给中国青年的幸福枕边书。李清照说得很好，就是说“枕上诗书闲处好”。什么意思，就是枕上的书有闲的时候看是最好。
樊登：谢谢，谢谢彭凯平教授带来这么好的书给大家。感谢您把积极心理学在中国不遗余力地推动，然后顶着很多的质疑，因为谁都能插上一嘴，说这样的东西。我觉得咱们一块儿努力，让更多的人能够知道积极心理学，能够活得更加阳光和积极。
彭凯平：谢谢樊老师。
樊登：谢谢您，谢谢彭老师，谢谢。