所谓混蛋，就是混日子、还捣蛋。而邻座呢，更坑爹，他坐在你旁边，强奸你耳朵，枪毙你大脑，12小时无死角混响，而你，躲不开！
（一）
第一种混蛋邻座是不良习性型，有抖腿、大笑、吹口哨等常见症状。
抖腿，虽然和鸿毛一样轻，绝对没有一公斤，但影响力一点都不轻，可能重如泰山。
那腿的前世是振动棒，本轮投胎做了腿。抖起来时，不仅连带桌子、椅子、地板一起震动，而且和衣裤摩擦，自带电动机小马达的呜呜声，哼哧哼哧哼哧……
当你聚精会神发邮件、签合同、做报表、写文案时，抖腿声格外大，哼哧哼哧哼哧……
当你回家躺床上时，大脑里声音还是抖腿声：哼哧哼哧哼哧……
另外，邻座的笑点总是突如其来，看韩剧突然发笑、听周杰伦突然发笑、看小猪佩奇突然发笑、养青蛙突然发笑。上班时间笑这么开心，让办公室最有资格开心得大笑的大老板的老脸往哪儿搁？
还有是吹口哨、打响指等怪癖行径。办公室本就麻雀、喜鹊、朱雀、孔雀无声，但不知咋的就突然传来悦耳的口哨声：“和你在成都的街头走一走……”。
于是你的工作汇报就写成了“和甲方达成了在成都的街头的合作……”。
第二种是家丑外扬型。常见症状是铃声大、朋友多、爱转达。
这种人的手机薄膜（俗称“脸皮”）很厚，一有人打电话就唱最大声、最屌炸天的神曲——《凤凰传奇》。他的电话贼多，当出门上厕所不带手机时，办公室分分钟成大型KTV，久而久之，整个办公室的人都会唱歌了：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆……
而且他朋友贼多，一聊就是一小时。能把情绪从震惊，聊到悲伤，聊到高兴，再转哀愁……
还没完，又从哀愁聊到高兴，再聊到悲伤，最后转震惊……
最为关键的是，放下电话他就把头转过来对着你：“哎，我跟你说，我朋友可有趣了，刚才他跟我说的事情特好玩儿，我受到了至今为止从来没有过的大启发，比天还大，我给你讲讲”。
兄弟，你听还是不听听他讲？听的话，几千公里外的他朋友家的大姑父家的二舅爷的姥姥家的哈巴狗怎么拉屎、怎么睡觉、怎么啃骨头等诸如此类的信息就会和你产生1小时的交集。
不听的话，他说：“哎，你这人怎么这样？你真就那么忙啊？就几千块工资，你那么认真干嘛？我们还是不是邻座……靠，我特讨厌那种没有人情味儿，特别物质的人……”
第三种是负面情绪型。常见的症状有拍桌子、砸手机、叨逼叨。
这种人很耿直，从来不压抑自己的情感，当外界一颗小火柴把他胸中的大宇宙引爆时，他很理智，从不当面去和那个引发他情绪的人当面交流。
而是从早上叨逼叨，叨到中午，叨到下午、再到晚上，过程中常伴随着砸手机、拍桌子、大声叹气、走来走去等减肥行为。
不过最后，他还是没能忍住，再快下班的最后两个小时里，竹筒倒豆子般的，把所有负面情绪倒给了邻座的你……
如果你说：“等会，我上个厕所先”。他会一把抓住你：“OKOK，马上马上，马上讲完，你再坚持一会儿”
（二）
……反正吧，不管什么型，一言以蔽之，混蛋邻座都属于同一类型：扫把星。
首先他们什么垃圾都往外倒，你是邻座，最理所应当的帮办公室兜着。
其次，根据“临近法则（The Law of Propinquity）”的研究成果，你和他交流的几率高出常人 4 倍，承担最大受害面积。
最后，严重影响你工作生活，让你一蹶不振，无数次选择辞职，并最终不得不辞职。
然后再次相遇，混蛋邻座会惊讶的对你说：“我操，真没想到你会辞职，你那么认真努力，老板对你也不错……”
你只能十分客气的说：“其实我也没想到，一时冲动吧”。
然后他说：“你确实太冲动，现在还找不到工作啊？要不回来得了。”
你：“嗯……这个……”
（三）
如果你的邻座真如上所述的话，那么恭喜你，告诉你个真相：你才是职场中的混蛋邻座。
因为首先，你身边总有一群混蛋，说明你看起来像垃圾桶，不不，换个文雅的词，像地暖，以致于他们把你当空气。
其次，你拒绝摊牌。你拒绝摊开底牌，和世界划定界限，你一心想当个老好人，不坦率告诉世界自己想要什么样的同事关系，最后你当人都难。
再者，你接受扫把星的负能量，把气撒在自己的工作上、前途上。如果说邻座是混日子的捣蛋鬼，那你就是以邻座捣蛋为借口逃避工作的大混蛋。这和高中时同桌睡觉打呼噜，以致于影响你，让你放弃高考有何区别？
所以，当你觉得邻座是混蛋，混蛋到让你想辞职时，实际上他只是一面镜子，让你看到了自己的混蛋。
他让你知道，你是地暖是沟通黑洞、你和世界缺乏好好相处的技能，你是那个不折不扣的软绵绵的混蛋。