认知点：
1.我们的人际关系会直接影响我们大脑的发展。
2.由内而外的教养---我们不但要在外部对孩子做出什么样的教养行为，更重要的是我们内在怎么去感受我们的情感，反映孩子的情感反应。
3.记忆分为：外显记忆（我们记住了，我们也知道我记住了）和内显记忆（我们记住了，但是我 们不知道我记住了）。我们要做的，就是觉察到，看到、认识到这些情绪，我们观察到它了，才能够把它从内隐记忆中拉回来，拉到外显记忆中，这时候才能改变的可能。
4.教好孩子的四个方法：
1）通过讲故事帮助孩子感知事实。（讲故事比讲道理好）。孩子加工道理加工故事，依赖的是我们大脑的不同区域。加工道理依赖是理智脑；加工故事会调动我们的情绪，孩子会基于情绪行事。讲这个故事的时候，我们要讲一个全面的故事，而不是只讲故事积极的一面。
2）帮助孩子体会情绪后的需求，给出全面一致的反应。父母在跟孩子交流的过程中，要体会情绪背后的需求，要去看到这种矛盾、真实的信息。
我们应该如何做？ 首先要能够真正地看到孩子真实的、矛盾的，然后，跟孩子同频讲话，引导孩子在情感上的共鸣。
3）通过适时的沟通建立联结。
与孩子沟通的三个步骤： 首先要接收孩子的信息，然后我们内在处理这些信息，然后再去给孩子回应。
适时沟通：就是跟当前情景匹配的沟通。
沟通时的一个重点：就是我们的言语信息和非言语信息，它们是一个一致的心痛，它共同起作用。
我们要去看到我们内在的担心，内在想法，还要理解孩子他求之不得的苦。
4）建立安全的依恋，形成孩子有信心的内在工作模式。
依恋：就是孩子和主要养育者之间重要、亲密的情感联结，一般就是孩子和母亲之间的情感联结。
依恋关系的四种类型：
A.安全性依恋。安全型依恋的家长会敏感地看到孩子的需求，满足孩子的需求。
B.回避型依恋。这种孩子认为他们不会满足我，这个社会不会满足我，他跟别人建立联结很难。
C.矛盾型依恋。这种孩子内心的信念也是我不胡认，我不确定这个社会会不会满足我的需求，我不确定我跟他人的联结可不可靠， 我不确定社会会不会对我温柔以待。
D.紊乱型依恋。是指父母本身情绪不稳定，给孩子带来恐怖的感觉。这样的孩子取得的信念是害怕，我担心我的需求会激怒别人，我担心我的需求给我自己带来更大的无助感，这样的孩子他不仅对社会没有信心，而且对自己提出需求这件事他会觉得恐怖。
5.父母如何做好自己的角色：
1）首先要关注的是父母自己的依恋是什么。
情绪控制的的两个词：高模式进程（以理智为主导的模式）和低模式进程（低通道模式“）当我们和孩子发生冲突发生某种冲突、当我们体会到焦虑、紧张、愤怒各种各样的情绪的时候，只要情绪被激活，我们就常常进行低模式，用情绪脑去行动，这时我们更多是用本能在行为。
我需要先暂停下来，先不做事，做一些深呼吸。重新调整回到理智脑斋状态。
6.亲子关系的建设性修复的方法：
1）良性破裂 是指我们在照顾孩子的过程中，我们有自己的需要，而暂时没有办法满足孩子的需要。
解决方法： 我们告诉孩子，不是他有问题，而是妈妈有自己的需要。
2）设限型破裂 孩子有他的需求，但我们有我们的要求，孩子说我想要，我们偏偏对他说不行。
解决方法有三步： 首先 我们先去接纳孩子的情绪；其次，说出我们的限制；最后，重新回到他的需求。
3）恶性破裂 不是父母与孩子都外在了情绪中。
解决方法”就是在我们怒火上头，马上要打。要骂的时候，我们要主动让自己停下来。先去觉察我此刻愤怒的情绪，有哪些是当前的情绪引起来的，有哪些是我们 悬而未决的旧伤所激活的自动化的情绪反应模式。
能够在怒火中停下来这个把事意义重大，一方面孩子会看到一种榜样力量，另一方孩子会觉得有力量。
一行精华：
父母要做的就是关注孩子的需求，温柔地满足孩子的需求，去理解自己，理解孩子，让他自己的身心对孩子敞开，去接纳孩子的言语信息和非言语信息。
触动、反思、行动：
1.学会控制好自己的情绪，要与孩子请事实，体会孩子的真实感受，不评价，不建议，学会用启发式提问。
2.重新再学会一下《PET 父母效能训练》、《在远远背后的带领》这两本书
3.平时工作生活中也要习惯用理性脑，而不是凭情绪去做事
4.做一个情绪稳定，温柔而坚定的妈妈