有一种婚姻叫为了孩子

结婚第七年。生了两个孩子。已经忘了上一次内心对对方充满爱意是什么时候。

带孩子的心烦，婆媳关系的紧张，经常对老公抱怨，这就是生活的全部。工作马马虎虎，每天准时上下班应付差事，也没有晋升机会，也没有挑战。生活就像一潭死水，没有半点涟漪。

今天刷朋友圈，看到大学室友又在晒恩爱。小夫妻俩去年刚生了娃，自己妈妈帮带，老公家境很好，应该说是富二代，感觉同学的生活比我轻松好多。新婚蜜月期还没过，宝宝的出生两家人皆大欢喜，同学做小鸟依人状靠在老公身上，说实话我内心非常的羡慕。因为已经好久没人牵我的手了。连搂搂肩膀都没有。半年可能有一次性生活吧。呵呵。这已经离离婚不远了吧？

没有人知道我是谁，我内心真的很想出轨。不然现在跟一个活死人有什么区别。我觉得自己是婚姻的失败者。我也不知道是自己没有找到合适的另一半，还是自己性格太古怪，不配有人来疼爱。

可能吵架太多了吧，俩人针尖对麦芒，谁也说服不了谁。结婚这几年，越来越不开心。也不知道找谁倾诉，跟老公基本上就是生活在一张床上的陌生人。记得老大不到一周岁的时候，他在沙发上睡了好长时间，我真的很生气，但是我没有说出来，在心里憋成内伤。我不愿意低头，不愿意求人。我心里像个男人，很苦。

如果离婚了，会不会好一些，会不会有另外一个人来爱我，在乎我的那些小情绪，包容我的任性和倔强。现在的老公对我评价很低，说我个性强，说我不尊重老人，说我不是个善良的人。呵呵。我也不知道为什么自己变得这么糟糕。我性格有些急，但是其实没心没肺，爱说爱笑，开朗外向。只是我已经好久没有发自内心的开怀大笑了，我感觉自己像被世界抛弃了一样。不知道谁会爱我。

我自己的妈妈，明显偏心两个哥哥，无论我对她再好，她也不会放弃自己的舒服，来外地帮我带孩子。我和婆婆，性格不合，前几天刚大吵一架，我多想自己妈妈来帮个忙，搭把手，不然天天和婆婆一个屋檐下，我都要得抑郁症的感觉。在外地，没有亲戚朋友，有困难的时候，一个人扛着。我也不知道能抗多久。目前的婚姻这条船，到处都是漏洞，随时都会沉没。

夜深了，一个人在敲这些字，老公在客厅看电视，这是他一天独自的放松和娱乐。呵呵。我现在算是独守空房吗？我不知道别人家晚上夫妻都在干什么，是不是各自洗洗睡？现在的年代居然还有我这样的人，在糟糕的婚姻中慢慢变老，慢慢颓废，独自的伤心。好想走出来，外面有没有一片天？可是我又没有勇气，孩子怎么办，还有人爱我吗？爱最后是不是都会消失，像现在这样，为了孩子，为了面子，沉重的支撑着？

如果没有孩子，我肯定不顾一切的离婚了。哪怕单身，我起码还有自己，现在，我把自己都丢了。不明白我到底是谁，为何在这里，为何在深夜默默流着泪，又不知道怎么办。。。。