《非暴力沟通》思启2：2-3章

亲爱的书友们，大家现在好！我是陈燕，今天是我们一起共读《非暴力沟通》的第二天，共读内容是本书的第2-3章，我来为大家做个简短的知识梳理，希望对大家的学习有所帮助。

在上一章，作者简要讲了什么是非暴力沟通，为什么要非暴力沟通？那么在第二章：是什么蒙蔽了爱，作者从反面入手，拎出了几个我们常用的，但却忽略了人的感受和需要，会让我们彼此之间疏远和伤害的沟通方式，他称之为“异化的沟通方式”，分别是：道德评判，进行比较，回避责任和强人所难。

接下来我们就来一一看看这几种高频使用的异化的沟通方式：

1、道德评判

作者说，道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看做是不道德的或邪恶的。

比如像文中说到的，如果女友想多一些体贴，那她就是“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她就是“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

这一段描述，我觉得特别的贴合实际，那用这种道德评判的方式，会带来什么影响呢?

马歇尔说，对于我们自己，以这样的方式来提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。

对对方来说，这种道德评判往往意味着批评、指责、辱骂、归类等，面对这些人们的内心往往是抗拒，怨恨、拒不配合。如果是出于恐惧和压力，心不甘情不愿的让步，也会是他怀恨在心，并厌恶自己。

马歇尔说，我们对他人的评判反应了我们的价值观，而我们的价值观又反应了我们的需要。如果我们从小就学习爱的语言，那我们就会直接说出我们的价值观和需要，而不会指责他人。

比如：我觉得伴侣太粘人了，可能我需要的是自由和空间。如果我觉得她冷漠得像个木头，可能我需要的是体贴、关怀和陪伴。这样我们就从低效的指责他人，切换到高效聚焦，我到底需要什么？

2、进行比较

比较也是评判的一种形式。我们将听到的别人家的孩子，就是拿自己家的孩子做比较，常常还是和那些成绩、条件更好的孩子比。即使是和比较差的孩子比，也只是为了满足自己比较后的失落感，哎，咱们比上不足，比下有余啊！在这种环境长大的孩子，都认为父母爱的是别人家的孩子。

作者在这一章也提供了一个练习，要想过得惨，就去和人比，谁美就和谁比美。谁有成就就去和他比成就，真是不比不知道，一比我最惨啊，即使我们不做上述练习，很可能也知道比较蒙蔽了我们对自己对他人的爱意。

3、回避责任

回避责任有两个经常使用的句式就是：不得不...和你让我...

作者说，我们对自己的思想、情感和行为都负有责任。仔细琢磨一下，其实，不得不...和你让我...其实这两个短语都是把我们自己行为的驱动力归结于自身之外，作者说啊，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

比如说，因为我是一个妈妈，所以我不得不做饭给孩子吃。如果孩子吃的是这种饭，想必也是加上不少牢骚和怨恨。这个妈妈体会不到为自己所爱的做饭的那种愉悦，却长期在做一件自己讨厌的事，真是一个”不得不，辛苦两代人啊！”

作者建议我们把不得不，你让我，改成，“我选择做...，因为我想...”这样的负责任句式，比如：我选择给孩子做饭，因为我想要孩子吃到热乎的饭菜，体会到妈妈对他的爱等等。

在这，我们也可以思考一下，在哪些事情上我有不得不的想法呢？如果把这个不得不改成我选择的句式，我会怎么说呢？

就比如我自己，我不得不在广州市区买学区房。改成，我选择在广州市区买学区房，因为我想生活便利且给孩子好的教育资源。嗯，这样的表达确实坦然有力多了。

4、强人所难

强人所难经常是因为我们对他人有期待，如果他人不按照我的方式来，就强迫他，如果还不配合，就惩罚他，给你吃吃苦头好了。

作者说啊，强人所难是强者常用的手段，像父母，领导，师长就经常会用这样的方式来管教孩子或下属。

如果有孩子的家长就知道，作为父母，如果我们通过惩罚来教育我们的孩子，如果我们真的这么做了，他们迟早会想出办法来对付我们。

作者说，关于异化的沟通方式，常常还会一个想法有关：有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。这种想法常常通过“应当”来体现，比如：他应当为他所作的事情受到惩罚。

但作者相信，如果一个人，选择新的生活，是为了追求幸福，而非逃避惩罚，那他的行为就符合我们所有人的利益。但我们大多数的人，使用的语言是倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。

所以当我第一次看到这本书的时候，我就豁然开朗了，虽然很多地方读不懂，但我渴望能够学习和掌握非暴力沟通，使周围充满爱，人人乐于互助，那么我相信，也是因为这种信念把我们所有人都聚集在这里学习《非暴力沟通》。

那么在第三章：区分观察和评论，我们就正式进去非暴力沟通四要素的第一个：观察。

那什么是观察？什么是评论？观察是仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。那什么是评论呢？是我们带着情绪或者偏见在说话，这时候，往往会不自觉说出每次，都是，突然，总是等等词语。

那要怎么区别观察和评论呢？

一个就是看看我们内心是不是平静的？再来看是不是像拿了一台摄像机一样，用摄像的方式在说出观察到的事实。

书中在P27，有一首诗，我觉得特别能放映观察和评论的区别，其中有一段是这样的：

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时候做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请你在说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物

调配在一起，

打起了火，

看着炒菜的炉子——

我看着这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，

你看到的是厨师，还是有个人

做的事情被我们称之为烹饪？

哇，就连说一个人是厨师，说他的职业，也是会阻碍我们去全面了解一个人的。作者引用印度的哲学家说的一句说，说明区分观察和评论的重要性，这句话是这么说的：”不带评论的观察是人类智力的最高形式。“

这也并不是说，非暴力沟通就一定要求我们保持完全的客观不带任何评论，我们以后连说一个是厨师是律师，这样的方式都不行，不是这样。非暴力沟通只是强调区分观察和评论的重要性。不要把观察和评论混为一谈。有时候，我们以为自己说的是观察，但对方却反映很强烈，这时候我们要反思一下，是不是我带着些评论，作者是要我们有这样的意识，过后，我们就可以去会想和反思，我们有哪些地方做得好，哪些地方可以改进的，而不是在抱怨，你看我明明用了观察为什么对方还发火了呢？

所以呢，我们要去区分观察和评论，并且让自己的表达更倾向于观察，一旦说了评论，也不要紧，哦！这样的表达方式就是评论，如果用观察的方式是怎么表达？就行了。

好，以上就是本次思启的全部内容，我们来简单回顾一下，在第二章，作者给我们讲了四种异化的沟通方式，分别是道德评判，进行比较，回避责任，强人所难。我们要学会去区分这些异化的沟通方式，改用关注感受和需要，能高效聚焦感受和需要的非暴力沟通。

在第三章，作者讲了非暴力沟通的四要素之一：观察。对于观察，我们要学会区分观察和评论，怎么区分呢？一是看我们内心是否平静，二是看我们说的，是不是就像拿了一台摄像机拍下来的内容一样。

好，今天的思启就到这里，希望大家越来越享受非暴力沟通之旅，咱们明天见！