致前任:岁月波折过，再也没有我。

                 

                                一

        曾经在张小娴的作品中看到过这样一段话:我没有很刻意地去想念你，因为我知道遇到了就应该感恩，路过了就应该释怀，我只是在很多个小瞬间想起你。比如，一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼的瞬间。

        就像很多人都觉得我已经忘记了你的存在，可只有我知道那些记忆流淌在岁月的洪流里反而愈加清晰，越掩饰越深刻。

        我仍清楚地记得我们分开的那个晚上，我们像往常一样吃了饭，看了电影，你送我回家的路途中我们漫不经心的说着当天发生的事情，到家门口的时候，你平静的说:“我们就到这吧，我累了。”我强忍着眼里的泪光，应了声:“好，祝你幸福。”

        后来的我总是会想，如果我也像别的女孩子一样，可怜巴巴的拽着你衣袖，小声地乞求你不要分开，或许你一心软我们又能够重新在一起了。可我没有，自尊和骄傲不允许我这么做，女孩子嘛，就要干脆利落，像风一样，即使那风里沾染了无数的眼泪与不舍。

        我知道你不喜欢我了，你不会像以前一样耐心的等我下楼然后给我一个大大的拥抱，你不会像以前一样在我生理期的给我买药泡红糖水喝；你不会像以前一样总是对我的喜怒哀乐那么在意……如今的你只会不断地催促我，只会简单的发个短信让我多喝热水，只会不耐烦的问我你又怎么了……

      其实一个人爱不爱你是能够感受到的，有时候我们总问对方，你还爱不爱我了，事实上我们内心早已有了答案，只是自欺欺人罢了，我们总妄想可以多陪在这个人身边，哪怕最终总会分开。

        道理很简单:你喜欢，就甘愿。

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                                二

        放弃一个很喜欢的人是什么感觉，就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你家，但你却永远回不去了。

      我们刚分开那会儿，我经常会看着我们的合照，你送我的小礼物，我们长达几千页的聊天记录，然后冷不丁眼泪就开始往下掉，我不记得每晚我是如何入睡的，我拼命的告诉自已，一定要忘了你，开始新的生活，可你一笑起来眼睛眯成一条缝的脸却像印在了我脑海中一样，迟迟不肯散去。

      后来时间久了，我开始给自已找各种各样的事情，我想努力充实自已，我想变得更好更优秀，我想总有一天你会再回过头来看我一眼。的确，在别人看来我确实越来越好，刚升了职，研究生考试很顺利，也开始有了说喜欢我想照顾我的人。我也觉得自已应该忘掉你了，也开始慢慢学着去接受别人的感情。可当黑夜来临，独自一人在床上翻来覆去时，我知道，我依旧没有忘掉你，只是由浓烈变得悄无声息而已。

      《庄子.盗跖》有一句:“尾生与女子期于梁下，女子不来，水至不去，抱梁柱而死。”不要惊动我的爱人，等他自已情愿。

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                                三

        人生便如雪佛，自下逐渐消融。时间就是最好的良药，那些以为会刻骨铭心记一辈子的事情，不过也就是这浩瀚人生中一个极微小的插曲，退一万步来讲，如果忘不了，就带着回忆努力生活。

        最喜欢的电影《这个杀手不太冷》中，玛蒂达和里昂为了适应彼此的生活，开始一点一点潜移默化的为对方改变自已。直至里昂死去，玛蒂达依旧保留着那些习惯，她开始越来越像里昂。有人评价说:“我以为最大的爱莫过于在你走了之后我把自已活成了你的样子。”

      我不否认，我们多多少少都会保留着一些前任的习惯吧，他喜欢的音乐，爱看的动漫，喝水时的小动作……可能连我们自已都意识不到，我们开始变得越来越像对方，我们以后碰见的每一人，身上都有他的影子。

      前几天在房间里收拾杂物时，手机响了，打开一看是一个很久都没联系过的号码发过来的短信，上面只有简简单单几个字:岁末将至，敬颂冬馁，平安喜乐，万事胜意。我转过头来看着厨房里抓耳挠腮为我做饭的那个高个子男人，微微一笑，了然于胸，这大概就是最好的结局了。

      网易云上有句话是这样说的:我一生中最幸运的二件事，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，一件是很久很久以前有一天我遇见你。再见，不负遇见。

      春暖花开的日子又来了，希望每个曾经陷在感情里无法自拔的人们，都会一点一点儿从泥潭里走出来，去遇见新的人，开始新的生活。

      千帆过尽，总有归途。❤