如果一定要用一个字来概括这半年以来的生活，也许累是最好的形容。受躯体奔波而累，亦有生活磨难下的心灵之累。放不下，想不开的性情确是让自己受了很多无用之苦，当时想不明白，事过之后又悔不当初。
偶尔间顿悟，只觉人间不值得，生命渺小如尘埃，暂时放下某些羁绊，释放身心的疲惫，只是过不了多久，便又会重新回到自己设下的绕也绕不出去的圈套里。
整个人在很长的一段时间里都处于一种迷迷糊糊的状态。徘徊，迷茫，每一天都无法找到存在的意义，未来好像有无数种可能，却又发现自己无从选择。生活，事业，爱情，家庭，未来，所有的一切好像都一团糟，理不清头绪。曾经无数次幻想的美好未来，在某一个平静无奇的夜里彻底被打破，自此，好像失去了经营生活的能力，接下来的每一件事情好像都成了生命中无足轻重的将就，似有若无，可有可无，无关紧要。
考研复试线划出的那一刻就已注定，简简单单的生活已不再属于即将走出象牙塔的青年。不知是早已练就的冷静还是等待许久之后的释怀，在命运的转角之处，再一次与失败撞了个满怀时，既没有接受不了的嚎啕大哭，也没有任何理由的埋怨与责备，那一刻只能苦笑来支撑着被现实鞭笞的早已结痂的灵魂了。我嘲笑自己，怜悯自己，终究也改变不了残酷绝情的结局不是吗？
说起来自己好像的确一瞬间清醒了许多，一个人在三月的凉风中满足了希冀已久的青岛之旅，一天原来可以那么漫长，一个人原来有那么大的能量和勇气，在陌生的街道肆意横行，毫无惧怕之意，那时候大概是真的想要与世界斗个你死我活吧，所以才会天不怕地不怕。走走停停也确实让自己静下来，去思考很多个为什么，找理由安慰自己，找勇气活下去，找寻活着的意义。
海岸线那么长，远方水天相接的地方薄雾朦胧总也忍不住让人去想象，在海的那边究竟住没住着神仙，他们生活得开心吗，他们会有人世间的烦恼吗？终究也想不明白，只是好像走着走着，就走散了些许阴霾。二十几岁的生命旅程，我又何曾真正看清自己，明白自己真正想要什么，多少次人云亦云的背后，是跟着大多数人以为的稳定而波澜不惊的云图在规划未来，可能连上帝也看不下去了，在为数不多的可以改变机会的宝贵时刻，我应该重新改变航程，这或许不是我以为的失败，是给我另一次重新选择的权力，想到这里，连天空好像也豁然开朗，露出一片湛蓝。
三月之后的日子，奔波于很多个陌生的城市，一条路已然走入尽头，未来还要继续。经济基础，物质支持，成年人需要付出与奢求的每一项东西都要提上日程了。依旧为不确定的将来而忙碌，为无数人眼里的铁饭碗进行着一场又一场的考试。坐在考场上的时候，也会默默问自己，真的决定要在这个城市扎根了吗，思考一会说服自己这里也挺好的，起码从此安稳，体面。接着心里又像堵了一块巨大的石头压得自己喘不上气来，甚至连眼泪都会不自觉的掉下来，还是骗不了自己，我也不知道我的未来在哪里，只是这里，我也没有做好准备留下来。结果可想而知，到此一游的那些地方，可能此生只有一面之缘吧。到处跑的唯一好处就是，我终于练就了到哪里都不恐惧的本领，曾经害怕出远门的坏毛病好像彻底治愈。
在这段时间里，情感的巨浪还会把那个不想懂事，想继续逃避责任的孩子一下子冲到成年人的行列里。母亲好像一瞬间就老了，需要你带她去医院检查身体，她像个没有出过门的孩子，到哪都希望你牵着她的手，给她足够的安全感；父亲也一下子变得敏感而暴躁，或许太过关心孩子将来的生活，但又丢不下作为父亲的威严与面子，以至于我们总是意见不合，他想替我拿主意，我又总是充满委屈，因为一件小事而几天不愉快。
身边所有东西都成了你无形中的巨大压力，无数个晚上偷偷在被窝里哭，却只能怪自己不够争气。后来也终于明白心灵鸡汤里所说的没有在深夜里哭过的人是不会长大的这句话是多么有道理。长大就意味着责任，担当与压力，而这些恰巧一股脑全部出现在你面前，有一天你发现原本那么爱笑的你连嘴角上扬的动作都充满无力感。
还有那个曾经追了你很久的男孩子，在你一次次的拒绝之后终于离开了你的世界，而你却开始念念不忘他曾经那些甜言蜜语。你总是想太多，总是不敢卸下那张伪装坚强的面具，在所有人面前都要装出一副不需要任何人的模样。后知后觉也好，习惯使然也罢，从某种意义上来说，你还是不小心把自己迷失其中，人家已经离开了，你却久久走不出来。在承受伤痛需要找个人来安慰的时候，一个人在陌生的城市找不到东南西北的时候，独自住酒店却把最坏的房间安排给你的时候，你只能自己安慰自己，我不需要任何人，从此我也可以无坚不摧。有一天，你还是忍不住去窥探了一眼他的朋友圈，那里已经有了女主人，自此再也不会属于你，而你还在失意的战场上继续厮杀，你再也说服不了你自己，卸下防备把最痛的记忆裸露于漆黑的角落里，你还是需要一个人去消化，你相信，当初的决定肯定是对的，不合适终究也不会有结果，你只是不甘心你以为你所了解的他，与你再无瓜葛。
好好跟他说再见吧，相忘于江湖，各自安好才应该是最好的结局啊！
为了让家人安心终于还是签下了就业合同，没有任性的资本，也没有放下一切重新来过的魄力，好像一直在走弯路，大概也习惯了这样的曲线救国，应该怡然其中，如果此生注定不能沿着直线走下去，那就欣然接受不得不绕路的安排，相信自己，也相信命运，无法预知的未来，是好是坏都有它必须这样迎接明天的意义。
一度不敢想象未来，害怕自己描绘的宏伟蓝图再一次被现实厮打地面目全非，也不敢只是空度于现在，恐惧将来会因为此时的短浅目光而遗憾不已，很多时候，又将自己囿于无比矛盾的境地，该如何是好，依旧是一个难题。
此时此刻，我仍旧安慰自己，如果有任何的忧虑或窃喜，请找出多一个理由说服自己多一点释怀与开心，若一切顺利，更要心存适度的忧患。
依旧不知道明天会是晴天还是雨天，只是注定要去经历这一天，定当少一些遗憾，怀有憧憬，给自己多一些快乐的鼓励，如果清醒，也要告诉自己难得糊涂，迷糊之时，也不忘提醒自己，坚守梦想与初心。
半年的时间里，满怀信心上路，却在颠沛流离的成人旅途之中感受世间百态，人情冷暖，恶意与善举无不在转瞬即逝间给予你最好的成长痕迹。无数次刷新三观的物质与权力的诱惑，也曾让你忘记出发的目的，你所追寻的理想生活在残酷又强大的现实面前被碾压得粉碎，曾经享受过的慵懒生活终究让你尝到偷过的懒惰会带给你怎样严重的暴击，你永远无法赶超的起跑线也会更加鲜明地置于你的眼前。
每个人都会经历属于自己的艰难时刻，只愿这段日子不会太久，只愿风雨过后可以看到彩虹，只愿艰难的岁月让你更加强大，只愿你能发现生命苦中也有甜。
感谢曾为考研拼搏过的自己，感谢依旧在考编路上奋力拼搏的自己，感谢努力生活的自己，每一个决定都值得尊重，每一次身份的转换都来之不易。
谨以此献给2019年一路走来坚持不放弃的自己与每一位热爱生命勇敢生活的你。
要相信每一段旅程都有意义，要相信美好依旧降临……
要相信一切都是最好的安排！