我与本我、自我的相爱相杀

弗洛伊德将人的精神结构分为三个阶段，本我，自我，还有超我。放下“超我”，我想先聊聊本我与自我这两兄弟。

集绿茶心机婊于一身的本我

我的本我很懒，可我无力反驳，毕竟懒惰是人的天性。亚当和夏娃被蛇诱惑，偷吃圣果的时候，正是因为那一刻的懒惰，没有向正在伊甸园散步的上帝询问，所以惹怒了上帝被逐出了伊甸园。

本我的放纵有很多种，有时候即便是定好闹钟，本我这小厮也要跟我耳语，致使我赖床个十分钟。本来定好的目标，他又变成那只捣蛋的monkey，欢乐的跳来跳去，还时不时的改变我的航行路线，于是事情一再的拖延，导致最后都没有完成。

都说拖延有一个好处，就是会有激发你的创造力，我不否认这一说法的理论性，但是与我而言，罪恶感比创造性的成分多一些，即便是满满的罪恶感，还是无法摆脱到拖延这件事儿。因为，本我的内心总是会被各类欲望填满，他就像是一个享乐主义的小人，所做的一切都是为了先满足一己私欲。

学着推迟满足感，遇事先把本我的欲望放在一边才能获得成功。

棉花糖实验正是说明了这一点，那些孩子并不知道何为延迟满足感，但是，他们在内心深处会告诫自己，“再忍一下，就会得到两块棉花糖”。

这就好像是在与本我做谈判，“再忍耐一会儿，待会儿给你两块糖吃”，本我说，“那好吧，我相信你”，可是还没有到时间，本我就按耐不住了，他抓紧棉花糖，左思右想，要不要撕开那个包装纸，把甜甜的棉花糖放在嘴里？

这时又有一个声音说，“不能前功尽弃啊”！那一刻，这些孩子就是在与自己的本我做思想斗争，只有说服或者战胜了本我就能获得最大的胜利。但是提早把棉花糖吃掉的小孩，就完全被本我牵着鼻子走。

即使如此，我还是要感谢我的本我，因为他有时候会让我活在当下，享受当下的快乐，特别是在一些困苦的时候。

比如最近去健身房锻炼，要练上肢力量，那是特别艰难的一段时间，肌肉的酸痛感跟无力感让人想要放弃。突然心机婊本我又会这样对我说，“你看，从镜子中看你的身体线条还是美美哒”，我捂脸无奈，只有一边感受身体线条的紧致一边咬着牙做下去。

本我的真让我对它爱恨交加，我想此生必定要与它死扛下去了。

老实巴交恨铁不成钢的自我

自我就像是一个汽车驱动，前提是可以自动定位的驱动，它具有有一定目的性的。

最近我学到一个关于睡眠的小知识，为了合理睡眠，改变自己白天的精神状态，提高工作与学习的效率，我每天都按照睡眠周期睡觉，根据工作时间将睡眠限制在三个睡眠周期到五个睡眠周期之间，并且要以完成一整个睡眠周期为节点。

有人说，你这样生活太累了，连睡眠都要把控住，不好意思我的自我就是如此硬气的什么都要尝试的做，况且人生来并没有绝对性的放纵和自律，合理的条条框框框的加限只是为了生活的更好。

我知道只要坚持去做，培养这么一个小习惯，就会觉得其实没有那么辛苦，一切好像都是自然发生的，自我驱动的最终目的是培养好的习惯再把它交给本我，果然老实巴交，辛苦养大的孩子还不等给养老就送给了别人。

记得以前在大学时候，听说人每天都要摄入一定量的水才对身体有益，于是我们就查了什么时段喝多少水，并把它写下来，粘在墙壁上，方便去看。但是事实上，我们仅仅做到了晨起喝上一大杯温水的这件事儿，其余时段并没有严格按照它的时段和水量去做。看到了吗？因为本我又开始蠢蠢欲动了，显示自己的主权，可是自我还是勤勤恳恳，最终培养了我早起空腹喝水的习惯。

自我的精力就好比一节充电电池，有电量限制也可以充电，即使是恨铁不成钢，自我只恨自己为什么没有无限能量，游戏人生并不可能开外挂。有限的精力需要合理分配在每一件事上，甚至仅仅用在一件重要的事，什么都去会变成什么都做不好的惨局。

学习读书这件事儿更是如此，逆人性的有功利的学习与阅读，一定是带有明确的目，或是自身应用，或是解决的问题，总之一定是主动去寻找知识。所谓“传道授业解惑”，看似是被动接受，事实上是带有解惑这一目的性。

几天前晚上健身完回家，路过一个书摊，15元一斤，我感叹知识的廉价，于是买了一本《论语》。早些时候听书，讲书人总会提几句论语的话，原来现今很多牛人总结的知识模块都在论语中出现，孔夫子在我心中的形象顿时又高大了，所以特来拜读，也可以作为素材的积累，何乐而不为。

我与本我、自我的相爱相杀的事还有许多。我既不想被本我的欲望所控制，也不想去做自我也盲目的事情。

有人说，那你这不是否定“我”吗？我只是不全认同，偶尔会实施抵抗，况且身后还有一个“超我”时刻监督着他们。

人，本身就是一个不确定的自然存在，我们因为有如此多的多面性、可塑性、爆发性，才成为高等动物。

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