相亲路上都是珍奇异兽一书 而引发的心里感触

昨天算起鼓起勇气表白了，大学近俩年的学工助理工作。其实那时候一直都有喜欢的感觉，他每次喊我出去唱歌或者看电影其实内心十分高兴，但是每次都有事拒绝，因为那个时候似乎胆小局促，不太敢在人群中展示自己，也很不自信。再一个就是，有时候在路边碰到他们班女同学，看到他和别人讲话的样子，心里有点气呼呼的，只是一直在压制自己的小心思。

可能就是平时讨论的东西，比较符合生活实际，也不会像电视剧里的情节一样，会觉得很美好，那时候的喜欢只能藏在心底，不敢表露。刚开始没参加什么社团活动，只有一个造价协会。那时候本着自己优秀，才可以吸引到别人的理念。同时，自己也觉得该在课余时间学点什么了。报了一个日语培训班，因为我还记得，他参加了跆拳道社，书法社，还有摄影之类的社团。然后他也是比较自信阳光的男生，虽然可能也有我看不到的一年，但是心里满满崇拜还是有的。

在后面，就有宿舍的室友或者同学说，你们关系好好，有点羡慕的感觉。其实我也一直觉得自己很幸运，有这么优秀的同学。

还记得当时当学工助理的第一天，心理无比忐忑和激动。因为从小就羡慕那些家长是老师的孩子，感觉良好的家庭背景，会给孩子一个很好的生长环境。那时候自己还没有放下对家庭的怨念，自己也不是最好的状态。但是我觉得还是非常感谢郭老师，给了我那次去做学工助理的机会。也算圆了一个小小的梦想，让自己体验到和老师相处的那些机会，即使老师每天忙的不可开交。

其中，我有时候也有一点小抱怨，每天要起早，不能睡懒觉，尤其第二个学期都是早上可以睡懒觉的时间，我要去办公室类似于值班。那时候也挺高兴，自己天天能正常起床。生活总这样子吧，不好的一面才会体现更好的一面。

其实，我知道刘希望的那种生活和喜欢的那样的学生，更好的人一起自然生活工作更开心快乐。而我是一个总是满足于生活的人，他需要有更广阔的天空去追寻。然也，之前也试探性问过，一个人也挺好的。可能有女朋友就束缚了，还有远大天空没有去掠过。

我也不知道我会喜欢你多久，也不知道能支持多久。我看到你那天的个性签名，我也不知道你是安慰我还是自己是这样的。咋见之欢不如久处不厌，我很喜欢这句话，可能因为喜欢你。

今天我看到你发了朋友圈很高兴，我还评论了，假装我没有说过这句话一样，你也回复了评论，但是不知道后面怎么就删掉了。我很好奇。我想问怎么删掉了，我在想是不是我说话的语气不对，你说的是瘦了，然后配图51.6左右，我回复的是回家多补补。后来回来路上我一直在想，是不是应该说回家多吃点呀，加点语气词。那个显得有点像命令？也不知道你是不是怕我们有共同好友，怕别人看见了有想法。也不知道是不是因为内疚。

我现在才知道喜欢一个人是这样的，之前别人说爱情啊，我真的不知道。我拒绝过几个人。表示没有感觉，我不知道你此时此刻是不是这样，觉得还是做好朋友挺好的。

可是我怕我收不住自己的情绪，我现在也没有以前那么冷静了，能把爱意藏在心底那么久不表达出来。我工作一年，我觉得有很大的变化了。很多话不说来我已经觉得难受了，可是我很担心我们的关系。我也怕你内疚。我之前同学给我介绍的那个就是我觉得我没有那么喜欢，在一起讲究我很内疚。就在那次他尝试像其他情侣一样牵手时，第二天回去我就说了分手。就是因为内疚吧，不想在尴尬去了。