昨天上午十点不到出发，下午六点多终于到了台山碧桂园。这次课程，4年前的暑假就想来上，去年报名了因为带娃去大理夏令营退费了，今年机缘巧合，我还是心心念念的想来，也终于来到这里。学习成长三年，真的更加活在当下了，好像不会特别期待哪一天，都是那一天自然的到来。而这次课程，我真的是期待了好一阵子。我的直觉就是这么敏锐，我知道它一定是我内在所需要的，而且我只不过是因为直觉的指引走到这里。
周梵老师说，出去上课，不是在课堂上才开始学习，而是从决定要去上课的那一刻开始，我们就在学习了。每一个进程里，都有机会让我们看到自己的功课。
下决心非常果断，但是之后想到需要四天的时间，确实让我为难了一把。本来可以勉强来帮忙的妈妈，也因为摔了腰骨裂一直卧床休息。婆婆带小的接送睿，帮我成全了行程。内在有感激，同时有担心，接送路程远，小的也太小。但是决定出行了，还是去信任。同时内在隐隐有个声音说，有更大的意识在照顾孩子们，你可以放心，就安心下来了。
还有个担心是肥仔还没有断奶，突然这样走四天，我担心他不适应，怕这样悬崖式断奶对娃有伤害。于是，半个月前就和他预告这次行程，告诉他有几天晚上没有neinei 吃，晚上需要和奶奶睡，每次他的小头点得像鸡啄米似的，乖巧可爱极了。昨天我要出发，和他说了，不知是不是渲染得太厉害，小人一直瘪着小嘴不开心。好在我已经没有分离焦虑，内在也信任娃其实是非常智慧，会调整自己的。但是担心还是有的，看着自己的担心，并且去给出信任吧。
一个人出行完全不会有孤单的感觉，也没有特别兴奋的感觉，就像每日例行做事一样。在高铁站候车时，一个小时的时间，还拿笔记本出来，写了流利说的笔记。吵闹忙碌的大厅空间，我就是能很定静地做自己想做的事，真的受益于冥想的好习惯，自己的内在定静安住很多。在车上也断断续续写了一个多小时的笔记，把之前欠下的都补完，也很认真查词，跟读。我这是有多爱英语啊！虽然14天打卡活动结束，我还是决定陪我的学生们一起在我建的英语学习群打卡，他们在用百词斩学习。这大概是最有说服力的鼓励吧。
出远门最能检验一个人的学习成效，因为你可以很清晰地对比你和上次出门时内在状态的不一样。
去年的这个时候，我带着两娃，婆婆一起去大理。那时的自己，有面对新生命的喜悦，也有很深的身体劳累带来的疲乏感。这次出行，我感受到自己内在逐渐稳定下来的力量感，以及有些深层的疲惫感，还有一些淡淡的悲伤。是的，我的内在在经历什么，身体都会毫无隐瞒地呈现出来。我的目的也很清晰，释放这个阶段的疲惫感，解决内在的一些困扰，更多地看清楚自己，同时更加明白未来要走的路。
看到自己的内在更加清明，不在小事上过多纠结。虽然坐个地铁去车站很方便很便宜，但是考虑到天热，就选择打的。虽然买水果看到有种葡萄活动价非常便宜新鲜，但是不是自己要的口感，还是买贵它几倍价格的品种。内在有个声音说，你都在还信用卡账单了，还不节约吗？我又问了下自己的心，要去选择自己不喜欢的吗？我能经历的只有这一刻，我要在下一刻我有更多的钱的时候再去体验我想要的吗？答案很明显。买的那一刻，没有这么清醒的觉知，但是我信任了直觉。
看到自己的安全感越来越好了，动车上几次去卫生间，都是拿个手机就去了，期间挤奶时间比较长，也不会太担心包包在座位无人看管。而上次出行，我可是睡觉还把它拎着的。
五个多小时的车程，我一点也不觉得无聊，吃东西，睡觉，写笔记，听音乐，看风景。我最大的优点大概是，长期的独处，让我在任何时候，都可以很专注于自己的内在吧。
到台山站，联系了滴滴快车，看到司机头像，有点担心他会不会是人贩子，人生地不熟的，这个长相让我没有安全感。不过电话接通的那一刻，听到他欢喜的带着南方口音的声音，我就感受到他开朗质朴的性格，我可以安心了。一路聊天很愉快，学心理学的好处是，我们很容易就能了解一个人。
到碧桂园酒店，有很帅的小哥帮忙提行李，带领去前台办理入住，我看到自己瞬间有些不配得感，不习惯被服务得如此周到，特别是被一个帅哥服务。我下意识想要整理一下自己可能有些乱糟糟的头发。是的，我看到我的不配得感，和我因为外貌，打扮会有的我不够好的感受。它们是现在的我的一部分，我看到了，同时，它不影响我在未来可以更加的接纳自己。
随机分配和一个陌生人同房间。拿着房卡进门看到她的那一瞬间，头脑马上有个评判的声音说，这不是我喜欢的类型的女孩子，她带着夸张的头饰，看起来很有个性。然后她告诉我，她来自云南丽江，我马上就觉得这一定是位有故事的女孩。很快说服自己说，这是打开自己的方式，试着了解接纳不同的面向的人，不是很好吗？
了解到她的工作是做国际旅游，带的都是外国人的团队。瞬间有点让我自惭形秽，因为我刚介绍我是英语老师，会带有点我的英语还是蛮棒的感觉。然后听到她的介绍，我就有点偃旗息鼓了，因为我的口语肯定不如她了。我们的头脑就是如此的精明地不停在比较，分析，判断。即便我是感受型的，头脑也会在第一时间不停地评判比较着。想到周老师之前写的，你是如何傲慢又自卑地活着。英语好，原来也是对我身份的一种补充，我对它可不仅仅是因为热爱。看来，我需要更多地接纳自己，而不是借助外物来让自己看起来更好，因为事物不恒常，碰到比我们更优秀的，我们就会有我还不够好的感觉。其实核心还是我们认为自己是不够好的。好啦，我看到了，去修正自己的想法。
出去吃饭，碰到一位来自于厦门的姐姐，看得出来，她挺打开的状态，很快就一起散步聊天起来，了解到她是家庭教育讲师。想到现在碰到的朋友真的是能量层级越来越高，同时确定到自己也是在越来越高的能量状态中。
一个人在大厅沙发上躺着读完流利说。以往我没有办法在公共场合这么安心地躺着，现在我就想放松自己，感觉很自在。
同时，和云南的姐姐同住，我也看到自己还有的人格模式: 我会不会让她不喜欢？东西放这里合适吗？她会不会评判我的做法？呵呵，这不是我从小的生存策略吗？担心别人对我不满意而小心翼翼，同时，也看到，自己已经过关很多，那就更多地去成长自己。其实，结果是，我们两都相当的自由自在。我读完英语回房间带耳机看电影，她电脑上工作完对着镜子跳舞。
半夜被奶胀醒，起来挤奶时，想到这几天要频繁挤奶，内心很抗拒。突然发现这样的对抗，就转为更加当下的做法，只是挤奶，挤完，不想其它。
遵从身体的信号，喝下两杯水，整个人感觉舒服多了。对身体多很多觉知，很多时候可以联结到它的需要。
同时，想到睿，有一阵心痛。想到一个点，我们一直在纠正他，却没有真正去看到，理解他的需要。然后，看到戈娅发的朋友圈，感觉睿没有成长为火娃那样的孩子，有自责，愧疚。啊，一瞬间翻开了大主题。是啊，生命的课题都在这里，我能怎么办，只能慢慢修。今天看到的这个需求，是我一直没有看到的，因为走出来，所以，有个空间去看到。回家再调整吧。
好的，写到这里。感谢我内在的觉知，让我看到自己的进步和内在模式。感谢我内在的神性，是它在替我表达。