谁的大学不迷茫12

嗯哼，北京时间2022年6月13日傍晚18点43分，见字如面。

因为害怕明天没有时间认真的记录，所以就提早一天写好啦。

这一个星期收获很多呀，忙里偷闲看完了《你不是不努力，而是不会努力》《别让瞎忙害了你》，看着这些名字都有点鸡汤的味道，但是真的很感谢有你们的出现，仿佛让迷茫的我更加坚定了点什么。其实从很久以前，我就很羡慕那些能说出自己想要什么的人，也许他们会被挂上自负的牌子，但是他们真的很帅，比迷茫的我们好了不知道多少，而他们的自负也会因为岁月的洗刷而被人理解，自己也会发生改变，直到成为想要的样子。这么说来，年少的自负其实也很好。

看书有时候真的是一件很好的事情，没有目的的阅读一本书，和它产生共鸣，就让时间静静的走过。哈哈，那我当然不是，我想暂时逃避烦人的数学题目，又不想看手机而用这样的方式，也许考试周就是什么都比学习有趣。这不下午的时候就解决了我的烦恼，我还是遇事太冲动了，还是太容易被情绪抓住了。是的，从某一种意义上来说，我被孤立了，或许没有这两个词显得那么严重，但事实呈现的的的确确是如此。我内心很伤心，也在感慨为什么要这么对我，但是我又不伤心，因为好像这事不足以让我奔溃。事情就是大四快要实习了，各个实习点的同学几乎是已经定了，这样面临的是分宿舍问题，我以为我们寝室3个人一起去理所当然是同一个寝，但没想到我落单了，是的，本来应该落单的来调剂到整寝，没想到我们寝室是主动拆开的，当我问为什么要分开，回复：那总是要被拆开的啊，那一刻在那样一段时间里，我在发抖，我整个人都在发抖，我没想到，是这样的，一瞬间我大脑空白了，什么都表达不出来，没想到原来是这样的，原来悄无声息中，寝室的关系已经发展成这样了，没有办法，这应该已经是大学这几年来最糟糕的了吧，我努力的不让自己想这件事，嗯，我又开始自我麻痹了，我冲动的找班主任，想问问班主任能不能5人寝，可是班主任只是用我不知道我不清楚这样的回答，我的心更冷了，我又开始看起来书，好巧不巧，书里在讲被孤立了怎么办，好嘲讽，但好像是来拯救我的，我冷静了，我放下了，最差的结果不就只是这样了么？我冷静的分析了现在的形式，我觉得好像诶，好像也挺好的，我有了选择的权利，我可以不用跟不喜欢的人同一屋檐下？哈哈哈，这些鬼话也只能安慰自己了吧，既然这些事已经在注定了，那么我何必再为此伤心呢？ 顺其自然吧，一切都是最好的选择 我在笔记本上写下了这句话，也写下了幸福是自己奋斗出来的。我当下的任务不应该是准备周四的考试吗？不管纠不纠结，结果是定的。所以，很感谢，这些书，在某一些时刻真的拯救了我，不然我应该此时此刻很消极颓废吧。

说点开心的事 蜜雪冰城的草莓奶露好好喝 我被评上了理学之星 出了推送还有颁奖典礼 谢谢国家谢谢学校谢谢学院谢谢老师谢谢那些曾经让我奔溃的事 让我有机会也有那个底气 也谢谢那些在我伤心的时候打击我的人 让我更加的坚强 也谢谢那些安慰我的人 你们真的好好 把温暖和光带给我 那么我 也要把光和温暖带给你们

傍晚的时候看见了被云层遮挡的月亮 很朦胧 但是能看见光 虽然只有一小会 只是说几句话的时间 但是我看到了 杨梅很酸但是好甜