北风中的裂缝

北风中的裂缝

北风如一帧帧动画转动，被洗洁精无数次洗涤的手割得面目全非，一条条血愣子，又一次从深红色变成了鲜艳的血红色。

看着别人异样的眼光挑逗的嬉笑，我不顾一切的赶快带起手套，眼神慌忙地四处寻觅着什么，躲避心中自己对别人或多或少种种惭愧，嘴角也在不自觉地抿着，生怕别人对于自己这人尽皆知的秘密，明显的以表面的方式揭露与猜测。

大家猜得没错，我是一个有着精神洁癖的重症患者，我害怕在这冬天大马路上，让别人窥视我的内心，因为在别人眼里，我是病人。虽然这样的想法，总比年轻人不懂事的嘲笑好，但其实我不想让别人知道在这寒冬的早晨我只为一只手套的掉落，而让这肮脏的汗珠，爬满额头的每一片已洗过数百次的苍白皮肤。我害怕冬天的意外，但比起夏天时的无端汗味，暴露在外窒息的皮肤接触来的好多了。

有时在冬天的被窝中，幻想能住在南极，成了我生命中最安全，最干净的时候，温温的大被窝，轻轻的挂在身上，简直就是安全舒适的双保险，因为这些全都让我感觉，我就是一个心里有些小洁癖的正常人。只有这时，空间中的“细菌”，才会暂时离开我的脑子、我的意识。在广义上来说，重度精神病总以变态的言语在人们心中躲藏，而我这种人，也是自己先把自己归为了异类。

毕竟儿时被人嘲笑的经历，就是我脑中肮脏记忆的源头，那段自己不堪入目却难以忘怀的记忆，深深扎根在心灵不为人知的角落。算了还是用能去除一切的消毒水，洗洁精，清洗拔干一下我的双手。每当这时，心中以前的往事，就会历历在目，过了这么多年了，冬天还是那么冷，还好有冬天，否则真的不知道，这日子该怎么熬到头。

那冰凉的水，带着血液，一并而出，但只要能干净一点，我的无可奈何就不会那么多，那么自缢的随血液流出，这淡淡的粉红色，污秽着宽广的水池，看来我刚回到家里，又得打扫一遍了。其实以前小时候，总希望至少有一个两人能理解我的病痛，能像电视剧中的人，能得到人们的同情，可是后来才发现，越是向别人解释我的心理障碍，看到别人眼中的自己越是可悲与可恶。而别人也确实不是你的洗洁精，说多了他们就会自已觉得你是异于常人黑暗的内心，而更多的捕风捉影也会带来不得不转学的更大麻烦，真是想不通世上哪来那么多的黑暗啊。

于是隐藏成了我作为成年人以后的最大改变，我隐藏心中的一切心理活动，时间就像一张幕布，给了我一个看似病痛缠身，却无法控制的结尾。每天不断地洗手后，我才能安然入睡。我也习惯以成年人的方式解决问题，那就是不断的用一个谎来园另一个谎，才发现其实别人记性没那么好，对别人的事也不是那么关心。开始时的慌不择路，到了最后的一笑了之，或许我真的长大了，开始连自己都看不清自己的脸。

但是只有不断洗手做家务，我才能感觉我是干净的，只有粉红的颜色出来了，我才真正感觉自己所作的事，是有成效的，是能得到心理安慰的，其实生活不就是这样，只有疼痛才会提醒我是一个活着的人，提醒我是一个干净的人，只有心灵上的捆绑，才能提醒人们什么是真正的自由。

虽然现在或是以后我都没有办法治好我的病，但你看外面的雪花片片悠扬而下，我觉得这雪花，再没落到地里以前却是世界上最干净的东西，一股由来已久的感动，油然而生。当在旷野上摸到一篇雪花，虽然感觉不出冰凉，但融化的瞬间，我觉得被这雪花净化了，心里安静极了。

或许只有在这时，我才是一个自由的人，逃脱一切污垢，静静的徘徊于心中自由净土，其实每个人来到这世上本身就很痛苦，但当你忘却痛苦，你的心才会了解去珍惜这看似虚假，却处处骨干的真实，我是一个人，一个满身伤口，却自由而在狂风中搏击的少年……