我的骄傲散落一地

不知道从什么时候起，我开始有意无意地讨好别人，把自己仅有的那点自尊看得比什么都重要。可能人的感觉就是这么微妙，曾经的我，是很骄傲的呀！

小时候，学习还可以，在家也是乖乖女，唯一的那点皮，被我藏在骨子里，我好像也像是家长口中的“别人家的孩子”，似乎也像是在夸赞之中成长起来的。只是我并没有意识到这些东西有一天会完全崩塌。

小的时候，我是天不怕地不怕的。邻居家有两个和我年龄相仿的小孩儿，那日，那两个小孩儿的表哥表弟们也在，他们堵在巷子那头，不让我进出，我捡起一块瓦砾，便朝其中年龄最大的孩子砸去，那是一个比我高一头的男孩儿，那天之后，他们再没挡过我的路。

弟弟小的时候，总有别人家的男孩子欺负他，这时候，我会撵走这些坏孩子，实在不行，下课之后，我会去找他们的家长，他们大概也会在午饭之后享受一番父母的责骂。那个时候，好像自己一点也不怕，从来也不知道害怕是什么。

以前的时候，脾气娇嗔得不行，我心情不好的时候，不喜欢和人说话，他们就都让着我，在这种自我膨胀中，自己也就飘飘然，昏昏然，然后不知所以然了。

直到现在，我依然想不通到底是哪一件事情彻底改变了我，我开始变得畏手畏脚，我连课堂上的问题都不敢大声回答，高中三年，我没问过老师一道题目，不是我会，而是我连这点勇气都没有。

后来开始不自觉地委屈自己，自己心情不好的时候假装很开心，还要去安慰别人，逗别人开心，然后在深夜里兀自伤神，所以，大家都说:我真羡慕你，每天都开开心心的。可是我并不开心。

我害怕上台，我害怕出现在公众场合，甚至和熟悉的人去K歌，我都发不出声，永远是坐在角落里看自己的手机，我总是害怕最亲的人抛弃自己。

我觉得自己就像一只刺猬，很渴望和别人相拥，却没有交流的能力，我试着处处讨好别人，最后只能是两败俱伤。

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大概最难受的那次是去年的高中同学聚会吧，结束之后，曾经还不错的几个老友结伴而行，我只是弯腰系了个鞋带，起身的时候，她们已离我好远，她们并没有意识到我在后边，我就在后边看着她们的背影，她们互相挽着，有说有笑，那时候，不争气的泪水就流出来了。自己努力维护的关系，真心付出的感情，最后一无所获，我本来应该坐公交到车站的，可是我就在那条路上走着，那天飘着小雨，凉凉的，眼镜上滴了泪珠，还有雨滴，我看不太清路，我就这样一路抽泣着走到了车站，我仿佛觉得路上的行人都在看我，可是我并没有顾忌那么多，心里的痛苦是无法言语的，总觉得就像自己精心松土施肥的白菜，被冰雹打了，辛辛苦苦一无所获。

偶然看到蒋方舟在奇葩大会中诉说自己的“讨好型人格”，我开始意识到自己也是这样，我已经丧失了与人吵架的能力，把负面情绪都留给自己，所以白天，我是开心积极的；而夜里，我是孤独悲寂的。所以在平静安逸的假象之下，其实有一个疯狂的我。

我一直在思考自己为什么会变成现在这个样子，大概是可以总结出来的，一切应该源于我的自卑，小的时候在各种赞美之下，总觉得自己是优秀的，随着环境的变化，自己会发现自己是很不堪的，害怕自己会对不起，甚至配不上各种赞美，所以总想做到最好，总会给自己各种压力，总想告诉别人，我过得很好，总会有各种包袱，总会活得越来越不像自己。

看到这里，你一定会觉得我是一个心里阴暗的人。你一定觉得我待在阴暗的角落里，无法脱身。其，实，我已经开始试着从这种状态中走出来，我想，能留住的人会待在身边，留不住的人就随他去吧，我更多的应该是生活给自己看的，而不是别人。

我在跌跌撞撞中，学着成长，大概能够让我表现出真实的我的人，可以见到真实的我的人，可以接受真实的我的人，才是真正留在我身边的人。

春天到了，我想，大概，我的心门也开了吧。

晚安，朋友。