文/书虫
先说一个题外话，我想问一下读者朋友们读书到底有没有用，如果有用的话，为什么我们不愿意抽出半小时到一小时的时间阅读有价值的书籍。这时候就有读者朋友说了，上了一天班哪有闲情逸致看书。我还没回答这个问题，读者朋友们又说了我现在吃穿不愁，读不读书都没多大关系，也没发觉那些常年读书的有什么用，不照样和她一样是个打工仔么。
这样回答其实没什么问题，而且这个回答听上去合情合理，没有任何反驳之处。但是亲爱的朋友们，我想问一下时代是不是每天都在悄悄发展，是不是每天都在发生日新月异的变化，是不是有人每天都在不断的学习。
我相信你一定会回答这三个问题，yes,yes,yes。如果你回答yes，我想你可以继续读下面的文字，如果你说no，我想你根本没有必要浪费时间读接下来的文字。
亲爱的读者朋友们，最初的那几个问题，不是别人提出来的，是我自己的妹妹提出来的。每当我看见她抱着手机刷各种短视频，电视剧，电影，我恨铁不成钢，我懒得和她说话，甚至懒得给她做饭吃。我现在才体会到小时候我爸看见我们在大街上拿着扫院子的扫帚扑蜻蜓玩耍恨铁不成钢的心情。我记得特别清晰，每到夏天，尤其是夏天傍晚，一群一群的蜻蜓在头顶上飞来飞去。那时候小孩子没什么娱乐活动，为了省钱，我家当时没通电（刚通电那会，农村可以自主选择通不通电，如果通电就交电费，如果不通电就不用交电费。），可想而知没有通电的夏天晚上，电视看不上，电风扇扇不着，只能用最笨最原始的解暑方式，要么去大街上睡觉要么去屋顶上睡觉要么在屋子的地上睡觉。
当时我并没有理解父亲的良苦用心。父亲每次看见我们玩耍，总是狠狠训斥我们一顿。我们听完父亲严厉教训心里还觉得一肚子苦水无处倒，心想为什么别人家的孩子都能玩，为什么自己玩一下就不行了。我的父亲特别注重教育，但是他不知道如何把孩子往教育的道路上引领，不知道如何培养学习兴趣，更不知道教育的正确方法。他只是努力挣钱按时交给学校学费，除了这些，他不知道自己还能做什么。也许他自己也认为我做这些已经尽力了，你们 不好好学习，我除了呵斥教训实在不知道还有其他什么办法。
但是我父亲之所以如此看重孩子教育，就是因为他吃了没考上大学的亏。他的高中同班同学考上大学的成功走出重男轻女且封建落后的地方，混的最差的也在我们小县城扎根。
父亲看到上学读书的好，自己也尝到没上学的苦，所以卖锅砸铁也要供我和妹妹读书。可想而知，当父亲看见我和妹妹在大街上拿着扫帚像其他同龄孩子一样玩耍，气不打一出来，严重时我爸还会拿扫帚打我们。有次我们看电视没写作业，父亲一怒之下一拳头把电视砸坏了。父亲说这下电视砸坏了，我不看，你们也别惦记了。
我只能说电视真的毁孩子，就算是看电视涨见识也要适可而止，但是小孩子没有控制力，更没有像大人那样强大的自制力。甚至有些大人的自制力不如孩子。没办法，谁都喜欢享受生活，却很少有人愿意静下心啃书本上枯燥无味的知识，很少有人好好抓学习。
这在当时我觉得父亲对我们的教育过于苛刻，不近人情。用现在的眼光看过去父亲的行为，我很是后悔当时父亲怎么没狠狠揍我一顿，就算他用鞭子抽我逼我学习，现在的我也没有怨言。现在的我意识到知识的宝贵性，不管到了哪个时代，知识就是金钱，知识就是力量，知识就是想要的一切。如果你的知识不能够获得这一切，说明你的知识还不够，你的学识涵养还没从人群中脱颖而出，还没达到博大精深，自己并不能独挡一面。
所以，人一生都要学习。我一直觉得活到老学到老，这句话正确，哪怕一个人大学毕业，大学毕业以后开始工作，仍然要抽出时间学习，补充大量的新知识。时代都在悄悄发生变化，如果你不悄悄学习补充新知识，就会在这个社会落后挨打，就会被无情淘汰。
说了这么多，我还要回到开头那几个问题，工作一天累了也烦了，到底要不要学习，到底有没有必要抽出时间学习，如果没有心情怎么学习。
这个问题提问的特别好，因为不仅我妹妹有这个问题，我相信工作后的你也会遇到同样的问题，当然我也曾经有过相同的问题。那好，现在就用我的亲身经历告诉大家工作以后如果没有心情学习这到底是一个合适的理由还是一个托辞借口。
我想但凡有过常识的人都知道答案不言而喻肯定是后者。我大学一毕业就找了一份小型整形医院工作，在里面负责人事。我上大学时希望自己毕业当一个英语翻译家，哪怕当不了一个英语翻译家也要当一个英语老师。这是我当时上大一就已经明确规划的职业路线。因为我热爱英语，喜爱英语，我从学习英语过程中获得很多乐趣，这份乐趣让我忘记很多人生烦恼，尤其是经济方面带来的窘迫，甚至让我有了一种自己在同学间抬起头的感觉。我在学习英语过程中完全忘却这种地位以及心理不平等感。我喜欢背英语，英语单词，优美的英语句子，甚至喜欢的英文演讲，我私底下反复练习，总是在学校湖边一个安静的不容易被人发现的角落里。我在那里获得了我想获得的一切，尤其是精神方面的安慰，譬如尊重，平等，自由。我觉得只有这个时候我才是一个真正的人。一旦离开英语，我就陷入一种深深的自卑感，像是跳进一个怪圈，不管自己怎么努力都无济于事。
还好，我有英语，我觉得我有了英语就有了正常人拥有的一切。可想而知，我把所有的希望全部寄托于我的英语。本来我高考时英语成绩也不错。只是大二上半学期考英语四六级时，我的英语四级第一次并没有通过，这让我心里失落很长一段时间。这让我我觉得结果并没和付出成正比，这让我再次体验到一种深深的挫败感，我很伤心，无助，沮丧，所有的坏情绪，只要你能想象得到的我都深刻体验过。于是，我觉得我成了彻头彻尾的一个失败者，我被先是打败了不说，我还被我心爱的英语打败了。
我痛恨自己，甚至开始憎恶自己，觉得自己一无是处。和我在一起玩的大学好朋友并没有发现我的异常，我从未告诉过她，我也不知道该如何告诉她，但是我有一样我变了，变的更加沉默，更加不爱笑，更加不合群。
甚至我的这些好朋友都以为她们不小心哪儿得罪了我。其实，不是这样的，是我自己不好，我觉得自己很差，特别特别的差，我看不起自己，甚至我开始自暴自弃，我想我的人生也许就这样了，一辈子就这样完了，什么都不会得到，更别说掌声鲜花和幸福，这些美好的代名词统统和我无关。只有一个词能代表我当时的心情，那就是绝望，这种绝望让我仿佛跌入万丈深渊，让我万劫不复。
好几个晚上我都哭了，总是哭湿枕头，甚至经常从梦中哭醒。当时我母亲遭遇不幸突发一场事故，家里上上下下哪儿都需要钱。我后悔起来自己不应该上大学，觉得自己太笨了，笨的像一头蠢猪，世上没有比我更笨的猪了。家里到了十万火急的地步，我却什么忙都帮不上。
我严重怀疑自己的能力，我之前也是一个学习特别棒的学生，就是不知道怎么就变成了一个学习如此差劲的学生，这是我最不愿意看到的，也是我最无法接受的现实。高考接二连三的失利，已经把我所有勇气消耗殆尽。
我就那样放下英语，完全放空自己。就算那样，我也没想过自杀。下午放学后，我也不吃饭，直接抱着书跑去校园湖边，在一个无人的角落一坐就是一个半小时，从下午五点半一直坐到晚上七点，这个时候学校自习室才可以进去学习。大二的时候，学校已经不强制要求我们上晚自习，所以我们也没了晚自习室，想要上晚自习就得去公共自习室学习，类似那种图书馆自习室。
我一连坐了一个星期，什么也不想，说是什么也不想，但那是不可能，每次我坐到那里总是忍不住掉眼泪，还没走到湖边，眼泪就刷的流下来了，我想控制都控制不住。为此，走路的时候我都不敢抬头，生怕别人看见。我觉得自己成了一个弱者，我的希望破灭了。
这些还不算，晚自习结束以后，回到宿舍，宿舍里的每个人都有说有笑，这些笑声严重刺痛我敏感的神经，我感觉她们一个个像是嘲笑我，讽刺我，挖苦我。我觉得她们完全不知道我的痛苦，无视我的痛苦，我的难过又被我雪上加霜。
我回到宿舍洗漱完毕，什么话也不说，直接躺床上，蒙住头偷着掉眼泪。除了掉眼泪，我不知道该怎么办，甚至也忘了该怎么办。我在严重质疑自己的智商和能力，这种怀疑自己是最愚蠢的最没用的最懦弱的。
英语老师知道我在学英语时很努力，当她知道我没有考过英语四级时，显然很吃惊，就问我你怎么没考过。我当时强颜欢笑一下，实在不知道怎么说。如果我说我真的一直很努力学习，好像在说谎，毕竟我四级没通过。我没什么好说的，结果就摆在那里。
第一次英语四级考试，班上将近有一半人没考过。英语老师站在教室中央，没有站在讲台上，她笑着说我猜着你们也考不过，能考过也说明你们运气好。英语老师说英语四六级考试和高考英语还有平常的英语考试还不太一样。如果你没有考过，说明你还是做英语四六级真题做的少。这话英语老师说对了，我从头到尾没有做过一套真题，除了那一次英语课上英语老师让所有人做四级真题，当时我还没做完就交卷了。
我当时为了省钱，心想只要自己努力学英语，还怕考不过四六级。事实上，我大错特错，自信心过头了就成了自负。英语老师说你们再怎么不想考四级，也得做一两套真题，怎么能一套也不做呢。英语老师的话瞬间鼓舞了我。我不知道英语老师说的对不对，但是我把英语老师的话听进心里了。
我决定这次无论如何我都要考好四级，不能再丢人了。我没有买英语四级真题，而是从图书馆借的往年真题书，自己在本子上写答案，不在上面做任何笔记。我每天早上是宿舍第一个起来的，起来以后就去操场背英语单词，一有时间就做英语四级真题，心想这次无论如何我都要考过四级，我就不信自己这么努力竟然会考不过。
我把所有的时间都花费在英语上，英语四级真题上，甚至还把往年真题所有阅读理解全部翻译一遍，所有生词查一遍。因为我将来就想做这样一份工作，既然我口语不行，我就做英语笔译，权当我苦练笔译。如果家里条件我允许出国，我还想出国深造，将来做外交官。小时候父亲经常给我们讲周恩来总理在国际上为国民维护尊严，用语言巧妙化解国际上记者提问的令人难堪的问题，无意中促使我长大也想当一名外交官，长大努力成为像周恩来总理那样的人，也让他们知道中国的新一代也不是好欺负的。
这样崇高的理想让我仅是想象而已，我当时偏科过于厉害，我选择了理科，没有选择文科。现在回想起来，这是我当时做的最大的一次错误抉择，直接影响了我一生，甚至让我为此尝到了世上最严峻的考验。当时的社会风气就是学会数理化走遍全天下，甚至学好数理化考大学也好考。可我没想到，到了高二以后我的强项数理化却成了我的弱项，怎么学都学不会，死活不上道。
我知道我考不上名牌大学了，我想要当外交官是彻底不可能了。后来，我安慰自己就算不当外交官也不影响我从事英语笔译，我想通过我的勤奋努力把中国的文学在全世界发扬光大，那我也算没有白来这个世界，也算没有白吃这么多粮食，没有白消耗这么多自然资源。
这些一系列的失利和打击，让我逐渐动摇自己坚定的信念。大三我和好朋友一起去山大参加校园招聘面试，我求职的是英语笔译，虽然我去之前我已经做好最坏的打算，但是我还是很失落。我面试了好几家，他们都说我勇气可嘉，就因为我不是英语专业。虽然我英语六级考的不错，但也弥补不了我在专业上的不足。那时候，我还不知道现在的罗永浩和我面临同样的一个问题。可惜，我没有罗永浩睿智的头脑，也不像罗永浩那样正确认识自己，没有认识并全方位分析自己非英语专业和英语专业，作为竞争对手存在差异的优缺点。
大四毕业的时候，我还是不死心，依旧寻找英语方面的工作。几乎跑遍了济南大大小小的城区，都没有一家录用我。正当我放弃时，一家小型翻译公司说让我去上班，工资只有六百块钱。我没去，我觉得他这是侮辱我，侮辱我所学过的知识，哪怕我主动放弃要一分钱工资我也不会觉得什么，但是他给的这个工资我实在难以接受。当时去的时候，我已经明确告诉他就算没有工资也成，只要他让我去工作。因为我相信自己的英语水平，除了听力不擅长，写作也不顶尖，其他都没问题，尤其阅读理解，我的词汇量非常大，我经常背英语单词，在这方面我有充足的信心，而且我还有强大的耐心和意志力。
他给我打电话说我是非英语专业出身并不打算要我，但见我态度诚恳，先让我上岗试试。我一听他的语气里似乎有同情怜悯的的成分，我主动放弃了。我不喜欢别人用这样的口吻和我说话，我讨厌别人这样和我说话，我觉得他不尊重我，那时我很在乎别人对我的看法。其实是我自己想错了，只是当下的处境和一连串的遭遇让我愈发神经敏感，像是一根紧绷的弦紧紧绷着，却不知道该柔软时也要柔软。在我放弃这份求之不易的英语笔译工作时，我的心也死了。我知道这辈子，我和英语彻底拜拜了。
我的英语算是白学了，我前半生付出的精力付之东流，没有得到任何回报。
我随便找了一份工作匆匆上班了。英语老师知道我一直想从事英语方面的工作，给我推荐了她大学同学公司招聘信息。我去面试了，是在一个小县城，位置很偏僻，应该属于开发区，工资不高，只有一千二，虽然管吃管住，但是我不喜欢那里的工作环境。我知道自己去了以后，肯定就会和外界失去联系，就会和社会脱轨，自己完全被这个孤立。我去过工厂打过暑期工，我知道工厂里工作起来是什么样子。老师的大学同学说让我做他的助理，既然是他老同学的学生，他会相应的照顾我担待我，所以让我放心好好干，有什么不会的或做错的，他都会帮我指出来。我知道他的好意，但是我有我的担心，我担心自己在这里上班以后，整个人就和外界断绝联系。
虽然我刚毕业，但是我不想三年以后出来是个傻子，一无所知。
过完年后，我就来了北京。在这家整形医院上班，我也没什么过多要求，还是单休，但是我唯一的要求就是能提供住宿，虽然住宿也没多好，因为我不喜欢花费时间找房子。我对吃的住的要求都不高，只要能填饱肚子有个藏身处就行了。唯一的要求就是我能抽出时间学习。
虽然我毕业了，但是我一直没有放弃学习。我知道学习的重要性，也知道在北京知识的重要性。一个没有背景没有人脉更没有亲戚朋友的人，来北京工作，除了文凭还是文凭，除了拿得出手的知识还是知识。
我不知道学什么好，但又不想放弃英语，只好继续学英语，背英语单词英语句子，但是我很少背英语常用对话。这让我后来以至于错失了一次很重要的表现机会，让我想起来就痛心疾首，恨自己是个没用的家伙。
这次英语口语对话，让我失去了对英语的最后一点信心。我放弃了，最终还是放弃了，我感觉放弃了一个爱人，当时我很爱很爱的一个人，用我生命和青春拼命热爱的一个人，可我终究没有把它留下来。
我开始变的麻木，甚至无所谓。无所谓比自暴自弃问题更严重。怎么样都行，怎么样都好，一切都ok，没有高兴不高兴，没有好与不好，像是行尸走肉。我妹妹一直想让我当一名会计，正好我也学会计，可惜我上大学时为了省钱并没有考会计上岗证。当时我的会计每门都学得很好，好几门都考了九十分以上，可那有什么用呢，有谁会因为你大学会计科目考了九十分以上就录用一个没有会计上岗证的人呢。
我妹又开始催促我考会计上岗证，我没按照她的要求做，我考的注册会计师，买了历年的真题，第一门就是财务管理，全部是我自学的。我一点也不夸张，每天下班晚上我都是学习财务管理，看教材做题，整整一厚本书我都啃下来了，考试的时候我也去了，只是我学的不扎实，像熊掰棒子一样一面学一面丢，前面学着后面丢着，后面学着前面丢着，考试之前也复习了三轮，甚至最后三大道大题我都感觉做过。只是我力往的信念和毅力在一瞬间土崩瓦解。我再次尝到被打败的滋味。
我知道我所有的信心都没了。人就是这样，越失败就会越失败，越成功就会越成功，好像进入一个恶循环，一个良性循环。
这下我是彻底的看不见出头之日了。可是我没有忘记我身在哪里，我为什么来北京。我当初义无反顾的来北京就是想看看自己有多大潜能，就是想看看自己能扑腾出多大浪花，成功也好，失败也罢都无所谓，我只要努力的状态，我只要拼搏的精神，我只要在路上前进的感觉。这种拼搏精神给我一种向上的力量，给我一种神的指示，甚至给我无限希望和光明。
我想，活着也许应该做点什么，为人类做点什么，为自己做点什么，为父母，为妹妹做点什么。我不想两手空空来到这个世界，两手空空离开这个世界。我不想这样，我要摆脱束缚住我的一切。
很遗憾，虽然我的心很大，理想也很崇高，但是每当我尝试一次我都会体会一次失败的滋味。我重新从书里寻找力量，精神，希望，光明。我所有的寄托全部来自于我看的书，书上不是说吗生于忧患死于安乐，每当我处在忧患中时，我都觉得我在向上长，我在向上靠近阳光。
因为我被公司无缘无故辞退，我就顿时生起学法律的欲望，我想就算我考不出律师资格证，我也要学，只有学我才会懂法，用法，讲法，要不然我不知道这些，也不知道怎么说，怎么用，更不知道如何用法律武器保护自己。
现在的社会已不同往日，现在的社会是法制社会，虽然效率低了点，但是起码有地方维护正义，有地方为自己说话。我自学了将近三个月的法律，后来由于一些琐碎事情，我就停下来了。这次总算没有白学，我也不知道以后竟然会真的用到。直到我妹妹被公司变相辞退，我才知道是时候拿起法律武器了。
我和妹妹同进退，我陪在她身边，给她勇气，给她力量，给她希望，不让她退缩，不让她恐惧，更不让她怀疑自己的工作能力。因为她经历的这一切，我都一一体会过这些滋味。
这是我第一次觉得看的书就这样被发挥了作用。我很感谢那段时间自学法律。我建议大家就算再忙也要抽出时间学习一下法律，有时候懂法真的很重要，这就像读书一样，书到用时方恨少。懂法以后，才会用法。
我从这家公司离职以后，在新的公司找到了我人生的最终方向——写作。严格来讲，成为一名作家在我上初中的时候就埋下了这颗种子，只是当时碍于家庭条件，家里实在没有闲钱让我去参加什么写作比赛。为此，妹妹还为我感到惋惜。
从此，我开始我的人生新道路，先从孙皓晖《大秦帝国》一系列读起，接着二月河的《康熙大帝》，无意中发现二月河写这部清朝帝王小说来源于《红楼梦》，看完《康熙大帝》，我又看雍正，后面的乾隆小说我没看，因为我不喜欢乾隆，觉得乾隆过于风流花心，再加上乾隆时期清朝已经开始衰败。读完二月河的小说，我又了解到二月河写清帝王朝小说的过程，在此写作期间，二月河每天都在坚持做一件事，查资料写小说，他超强的意志力，让他创造出今天的一切。我还发现二月河最喜欢的小说就是《红楼梦》。我初三的时候无意中看过红楼梦，不过当时我看不懂什么是金陵十二钗，仅仅看到这儿就没再看下去。这次重新翻看的时候，虽然我没完全吃透其中精髓，但是我已经能明白不少。
我发现经典就是经典，于是开始读《三国演义》，然后是《水浒传》。《红楼梦》和《三国演义》还能硬着头皮读下去，一直读到结尾。《水浒传》可就不行了。开始怎么看都看不下去，为了看作者怎么写的，我只好硬着头皮一个字一个字大声念出来，有的念完觉得什么也没记住，就重新再念一遍，直到脑子里有了印象。我感觉自己又回到上学时学语文的那种状态。
四大名著除了《西游记》没有看完，其他的都看完了。《西游记》只看了头三回，主要是看得心急如焚，实在静不下心看。这下一发不可收拾，我开始读三毛，三毛的一切作品全看完了，接着就读王小波的《绿毛水怪合集》，中间还看现代诗歌，背诵古代诗词，开始看中外著名长篇小说，中国2018年百花奖短篇小说。
这让我想起大学毕业时，校长说的那句话，虽然你们在学校已经毕业，但是你们在社会里刚开学，永远要知道学无止境，学到老活到老。就算校长不说这句话，我也一直记着这句话。我知道人不学就是倒退，所以我不计较学的有没有用，是否能改善自己的生活，只要能学到自己手里才是自己的，这个世上除了本领是自己的，其他什么都不是自己。
用我的亲身经历，我要告诉你一句话。当你说工作累了一天没办法读书这句话时，说明你读的书还不够多，还没从书中真正学到精华，哪一天，你学到精华了，在生活里也许就不经意间用到了。到那时，你会感谢自己，甚至心存幸运，心想多亏自己看了那一本书，或者心想多亏自己当时看了那一句话。说不定书上的一句话一个思想，就改变你的一生，让你走上新的人生道路。
我现在已经找到自己，找到真正的自己，这条探索自己心里路程的路，需要我们每个人亲自走一趟，如果你用心，你会找到真正的自己，也会找到属于自己真正的光明道路。如果你没用心，不管你看多少本书，也不管你学的有用没用，犹如一切都付笑谈中。
我们不是每天活着，而是不断尝试找到自己，不断在新的人生道路上丰盈自己，不管是知识还是内心，它们都会给我们一种安心的力量，这不是物质能满足的，有时心安比物质来的更实在，更幸福，更纯粹。
我们要做就要做一个心安理得的人，最重要的是无愧于己，无愧于心。也许，这是我们这一生寻找的宝藏，有些人活了一辈子，也不知道心安理得是什么。
也许读书积累到一定程度，我们或许真的会厚积薄发。有人说读书不用多，超过一万个小时，人就从本质上变了。这是一个质的飞跃，也是一个质突破的临界点。也许真到了那一步，说不定就可以实现打破社会阶层，从最底层上升到知识分子行列。
最后，我们终归成了一个知识分子。这也算是一种人生完美逆袭吧。相对草根出生的人来说，想要改变命运，那真需要下一番苦功夫，吃别人吃不了的苦，才能是人上人。