今天，我想到了要和这个世界告别

今天我人生中第一次产生了想告别这个世界的想法。

以前偶尔会觉得所有事情都让人烦躁，不想与任何人或事情产生瓜葛，但从未有过要离开的想法，今天是自我30年前降临到这个世界上以后的第一次。

在2016年的七夕，发现生父与年纪比我的女友年龄还小的售楼小姐之间的婚外情以后，伟岸父亲的形象在心中土崩瓦解，而我则掉进了名为抑郁症的泥潭里。在经历过绝望、崩溃、歇斯底里和再次绝望以后，当时我告诉自己，我要改变我的生活，于是我向当时的女友，也就是现在的妻子求婚。

或许这算是妻子口中“一切都是最好的安排”吧，我虽然全身心地爱着她，但如果不是这事儿，我可能会拖到将将而立才打算结婚的事情。生活虽然有了起色，但与我相伴的，还有断断续续折磨了我的抑郁症。我曾经瞧过一个著名的心理咨询师，一次见面要价5000元，我再也不想见她第二次。也曾经想过把自己送去精神专科医院，后得知会被列入监控名单，也不知是真是假，但还是认怂了。后来，虽说不上一筹莫展，但我就这样带着我的抑郁症随波逐流了起来。

直到昨天为止，尽管我知道自己获取快乐的成本高了，快乐持续的时间短了，但我仍然想努力的活的更像个样子。三年间，我努力地戒掉了实体香烟和多余的酒精摄入，并且甩掉了20斤令人沮丧的脂肪。

但今天我再次崩溃，就这么毫不讲理，说来就来。我还是那个泥潭里的人，妄想着能步履轻盈和春风拂面，而破碎的觉悟来的让人惊慌失措。曾经做过的努力感觉格外的徒劳，一件件的事情皆是如此。

其中一件事情，也许是要孩子吧。

其实没人催我要个孩子，父母、亲戚、朋友都没有过。但妻子似乎无法忍受旁人的眼光和催促，时常因为这个事情在我面前以泪洗面，我自然不愿意看到这样的妻子，只得应承下来。然而三个月过去了，我们一无所获。

個中细节虽不足为外人道也，但结果确是令人失望的。随后我们又进行了一轮又一轮的身体和孕前检查，结果就是四个字，一切正常。这让我再次积聚了许多的焦虑情绪，想到即使成功妊娠，后面还要面对更多精神和经济上的巨大压力，我开始产生逃避的想法，我无法想象自己有了孩子的生活会多么幸福。

因为说实话，我遇到的大多数小孩都无法让我产生想要疼爱的情绪，正好与我遇到的猫相反。看过了各种人类的幼崽在公共场合吵闹，想到他们与生俱来一大堆问题等着父母解决，而成年人将会付出高昂的抚育成本，劳心劳力，最后可能还是养成一个为祸人间的东西，想到这些，我只感到绝望和厌烦。

我开始严肃地思考：我甚至不是很喜欢绝大多数的其他人类，那我应该要孩子吗？

我不想去喜欢我看到的大多数人，但我希望大多数人会喜欢我。我喜欢去观察其他物种的生活，但又反感被其他人观察自己。我想说话的时候一定要有人聆听，我想安静的时候不能有人发出声音。我厌恶其他的人类，是因为他们作出了跟我预测不同的行为，让我害怕，继而转换为愤怒罢了。这一切让我意识到我的自私，我始终乐意享受一种自私的孤独，也就是在我想孤独的时候变得孤独，但一旦想要跟世界再次接触必须马上有我想要的接触出现，否则心里的落差就让我自己觉得异常不适。

但我没错啊，起码我自己这么觉得。有的人喜欢品红酒，有的人喜欢遛狗散步，有的人讨厌吃香菜，有的人接受不了榴莲的气味。我可能恰好不喜欢小孩子罢了，我只是想按我自己的想法过日子。

我只是现在不希望孕育一个自己的孩子。

但我没法向妻子提起，看到她为了成功妊娠做的一切努力，想到她诉说被人问起遭受的尴尬而对我的哭诉，我说不出口，于是又掉入了自我折磨之中。

时间回到今早，我再一次毫无征兆地因为屁点大的小事崩溃了，我也不知道为什么。于是我选择了逃跑，逃脱的过程让人兴奋又绝望，我一言不发地快速收拾好必需品，驾车前往一间地处偏远的酒店，我一路上脑子一片空白。直至安顿下来之后，我突然想到了，我口口声声要活的自我，却总是在意别人的想法，我以为自己可以对生活冷酷一些，却发现生活对我打击地毫不留情，于是在逃避现实的同事，想通过享受罪恶的感觉来安慰自己。

我真的太弱了。我的躯壳之下，其实也只是个缺乏自信、胆小懦弱、贪婪自私的，根本还没长大的孩子而已。我似乎只是耍着无意义的任性而已，但我心中的难过是那么真实，我只好更加地厌恶自己了。

理论上这个出逃的夜晚，我本应该沉浸在自怨自艾的情绪里受苦受难才对，但此刻我却刚欣赏完李宗盛的演唱会，放下一饮而尽的红酒杯从酒店的浴缸里爬起。我承认在浴缸里的时候甚至能露出不易察觉的微笑了，但收拾干净以后，脑子再次一片空白。手机不断地在桌面上发出震动，是妻子打来的，而我走向它的理由仅是为了关掉来电提醒。承认吧，我不断地处在自我否定、自我指责和自我放纵的循环里，我的懦弱和贪婪捆住了我，然我不停地放弃每一个可以拯救自己的机会，不断地埋怨自己的同时，不断做着错误的决定。

此刻我穿戴整齐地坐在电脑前，想要把今日一天的感悟从脑子里抽离成文字记录下来，但这真的太难了。我知道自己是一个怎样的人，我了解我自己的弱点和缺陷，但大多数时候我会选择性地忘记他们，因此作出了一个又一个的坏决定，没有人希望自己变成这样的。我甚至感觉自己开始抽离，好像有时候能从第三方视角来观察自己，“看啊，这个愚蠢的家伙又该犯错了”，就算产生了这样的想法仍然无法阻止自己的的错误，我感到无力也无奈。

我真的受够了。但我丝毫想不出解决的方法，甚至根本不想思考。一个从高空自由坠落的人，除了在到达地面之前被迫欣赏美丽的地平线之外，想不出拯救自己的方法。突然，咔的一声，脑子里产生了想离开这个世界的想法，想法如此的真切和单纯，不涉及方式方法，只是不想留在这个世界和生活相互折磨了。

再次挂掉了妻子的来电，我忍不住望向手机，好像期盼着还有什么人会来找我一下，问问我在干什么，或者约我喝杯东西，但心里想的却是我一定不会理睬那些想要企图找到我的人。原来我只是个怪物，想要浪费别人的关心和关注，以此证明自己好像存在的有一些意义罢了。

我甚至觉得一切开始显得虚情假意，人和人之间的情感只是社会性动物的惯性思维而已，也许大家的生活中并不需要我这样一个别扭的人物。他们或许会因为我的离开短暂悲伤，但一定能过上不被我这样的怪人打扰和耽误的生活吧。每个人在生活里都有各样的难处，我觉得我不应该再折磨自己了，我唯一阻止自己的方法好像就是消除自己的意识了。

而一个小时后，我再次放弃了现在和世界道别的想法。像阿Q一样，我给自己找来了不少理由，或许自己还没有到放弃生命的时候吧，我的理想死法是驾驶最爱的古董跑车冲下万丈深渊时被雷劈中，瞬间离开这个世界。我现在可以实现的死法都太痛苦了，让懦弱的我无法下决心执行。

再抿了一口红酒，不禁想要嘲笑自己了。我真的是个垃圾，逃避现实如此冠冕堂皇，而轻生时又如此畏首畏尾，记录想法还说的如此矫情，一定是病的不轻。

是的啊，抑郁症它陪我走过三年了，每次以为自己要好转的时候都会被它在后腰捅上一刀。中间我经历了挣扎、控诉，家人从不解、痛心到如今的不以为意，我走过的一切都是清晰的。即使在他人眼中我一定能做好，但我怎么都找不到像别人对我自己那样莫名的信心。有时候就是这样，无论周围的人怎么肯定你鼓励你，只要自己心里的坎迈不过去，永远都无法好好面对自己。尝试过逃避现实，尝试过麻痹自己，尝试过所谓的正念疗法，尝试过填满自己的生活日程，不给与自己胡思乱想的机会，但无论哪一种方法，最后等待我的都是松懈时抑郁送上的刀子。我每次感觉抬手就能抓住什么，最后都从指缝溜走了。

如今的我，想继续挣扎一会，不是因为我想通了什么，而是我修改现状的成本太高了。也许有一天我会彻底崩溃，崩溃到阿Q精神也救不回来，但我希望在那天前我可以证明自己不是个一无是处的人。我不知道我还需要在自我磨难中度过多久的岁月，我也许会越活越烂，但苟活着可能都会是我的选择。

任何人不需要对我的话有任何感想，我不需要任何感想，哪怕是想要帮助我的想法。写了那么多，只是因为我想记录下第一次想要轻生的感觉罢了。

2019年9月28日夜