凌乱地记录一些体会和感慨，以抵抗时间对世事的磨灭
2021，是我工作第3年，大学毕业第3年，用第5年，高中毕业第7年……
——2021半年度表单
最近在反思的一些事
比如，我真的自我突破的时候
不在于什么成就和结果，而是一种新的行为尝试。比如，顺着真实心意，克服了羞耻和恐惧，说出口的那些话。
在文案上收获惊喜或成就的时候
快乐瞬间
阳台吹风的时候、无忧无虑啊
连上天猫精灵蓝牙耳机的时候
最近日子过得神清气爽、耳清目明的时候。
还是会懊悔或介怀的那些事
最近花钱太多了，而且还有一些浪费的（买砸的、买多的……）
今年十三邀没有看，看过的国别研究都记不住，那几个值得看的公号很多篇连标题都没看了
还是觉得自己所见过的优秀内容、无论广告、剪辑、海报、故事、还是文章，都，还不够。
以及对所谓热爱的历史、心理学，记忆得都太模糊。
还是想补一补自己对于商业、和政治知识的空白。
还有收藏夹很多积灰的。
还是很想做的那些事
除了其他形式的工作简历、作品呈现；还有很多想做的事，今年、或者明年。
学游泳、学英语、学舞蹈、学散打；
去稻城亚丁、去新西兰；
种满蓝紫色的花、做一些新的菜品、酿酒蒸蛋糕；
填满今年表单、填充内容库、像做科研一样做一些专题调研；
写给妹妹的专栏、写杂乱无章那样的内容、写心理媒体的文投稿、写书评影单、写一个文案的基本素养；
去参加摇摆舞、去看戏剧、去办自己的团体活动、去发起故事征集+访谈；
这么一列，其实要做的不多呀，怎么会还有那么多没开始呢~
所以，先去参加一场西戏的活动吧。
有个喜欢的人很好
说起来，有很长一段时间没有心动的感觉了，还跟同事感慨，喜欢一个人好难哦；
因为快时代的我们，对他人的了解欲和耐心都下降了，路过见过许多人，好像各方面还不错，但，就是没有靠近的欲望呢。
而且大家都试图通过不浪费时间、可随时抽身而退的方式去找对象；所以彼此也没什么接触，更谈不上发生什么被触动、松动的爱情瞬间。
所以，有一个喜欢的人很好；
虽然会更容易睡不着，会很小一个事都反复琢磨，会心情波动情绪复杂，会因为没有回应而失落不安，会因为不知道对方心意而迷茫辗转，会因为想念依赖而变得脆弱……
但，
有一个热爱的对象的时候，每天真的才开始有了期待；期待见到听到对方，期待以更好的样子呈现给对方；
有一个想彼此关注的对象时，才又有了对别人的兴趣，也才有了更强烈的对自己的分享欲；
而且每当我忍不住想表白的时候，对自己的梳理就会更加提上日程。
而且，这一次我的喜欢，比起之前有进步呢。
更耐得住中间模糊暧昧的过程，不是一定要非此不可的关系；更放得开先顺应心意去表现，不是傲娇着、孤僻着不去和对方真实互动；
其实人和人之间的来往，没有人是傻子，我们都清清楚楚地知道对方知道，但，有些事还是没那么明确。
6、
怀疑，或许我就这样了吗？
经常会有的念头
其实只是不想拼命，没有自信
5、
我确实，落后、封闭
接触的人多了，真正开始关心别人的世界之后，才发现，
有些个性，不过是固步自封
大概是去年年底用了即刻之后，开始反思，如果我是别人，会想和我这样的人做朋友吗？
很难，因为根本认识不到我。
我竟然企图不介绍、不展示自己，就得到理解和喜欢。
包括我希望对方能帮我解决我不喜欢的，那么反之，他是否也会有想逃的时候，我是否允许，我又是否能给他支持呢？
我希望有人读过我之前写的，但其实，我自己也读不下去之前那些琐碎言论啊。
有些事，不过是历史的必然，时代的眼泪
看到更多的，不公平，和必然
穷和有钱都是有原因的
真正的富人思维
以后给妹妹，就要讲这些真实的生活
4、
光有努力真不够
当人发现自己的努力并不能掌控结果，而是被更大的外界决定时，当然会失落、会找不到存在价值；但换个角度想，既然努力徒劳，那也可以不那么努力呀。
这就是既让人怅然若失，又让人得到宽慰的生活真相。
第一次发现个人的努力徒劳，是上一份工作，发现业绩高低最重要的影响因素，不是内容，而是渠道的量级；一时间感到渺小和虚无。人年少的时候，就是会自我狂妄到，误以为自己能
价值不仅仅取决于物品本身，更重要的是渠道和宣发。
功劳并不是因为自己的时候，会很沮丧。
个人的成败不重要，你只要努力地与时代保持一致。
比起过往时代的不可抗力，内卷什么的，也就罢了。
所以啊，还要智慧、要资源互换。
3、
还是要经常对抗想逃离的冲动啊
【一周总有那么五六天不想上班】
有很多时候不想上班，而且，仅仅是针对这份工作，不想再继续了。
有时候是努力的意志动摇了，于是产生很多假设性问题；比如是不是该选择小城市，比如如果当初考上更好的学校去大厂，比如我在这里再怎么努力是不是也就这样了……
有时候是枯燥和无结果，让人待不住了；
其实这些，是多数人都会有的，归根结底，在一个地方久了，要做出不同、做出突破，持续性成就感和不间断新鲜收获，是很难的。
只是，我好像更“不安分”。
今年和老师同学们分享，我好像，总是在一开始，就想好结束了。
比如去年入职的时候，就想着，九月应该换了工作；
比如喜欢一个人，首先告诉他我接下来打算离开了；还没在一起，就想着谈两三个月以后下一个。
为什么？
我一直知道，大概因为从小不断更换地点和关系，让我对一段长久持续稳定的关系，那么无法想象和耐受；所以我喜欢做咨询那种，注定定期接触和必然结束的工作关系。
所以我对频繁沟通、密切接触不适应；所以我对长时间的关系，有诸多恐惧，譬如怕时间长了不爱了，彼此厌倦了，怕停滞了，怕重复无趣……
可怎么办？我不知道。
就像对于谈恋爱，我也还没做好十足准备，去进入一段十分亲密的关系，去让另一个人过度参与我的生活，去出让一部分自己。
所以我对于有距离的相处更有安全感，更被吸引。
不过呢，总归是比起以前有进步的呢。
对于耐受关系中的等待，耐受中间无回应、无结果的过程，耐受重复和瓶颈……
2、
人总是得到自己想要的，和能要的
有一次同事问我，如果不考虑任何现实条件和阻碍，你会做什么？
我思考了下，发现，还是会做现在的工作；好像，也只能走到现在这一步。
——
曾经初中的职业理想，是什么都体验一年半年，什么婚礼策划、辅导老师、责任编辑、外派记者……都想试；显然我当时并不知道进入一个职业的门槛，也不知道这样的理想需要多少资金（毕竟做个半年根本赚不到什么钱、更别提更换的生活成本）；
后来大学，我逐渐确定，要往心理咨询发展；
但后来，短暂一年的体验，就让我开始倦了、怀疑了；因为不想局限于线下的一个咨询室，因为意识到需要21世纪的其他维度能力，因为需要和人的真实互动（而不仅仅是对于过往创伤和家庭的讨论），我转到互联网公司，虽然降薪了，但回想起仍是很正确的决定。
回想起还总会感慨，年少不知公司好，曾经吐槽过各种问题的老公司，却也有着其他公司没有的优点啊。
后来，没进到丁香园，到了18年就喜欢的公号；错过了人生实验室的项目，赶上了分销项目。
多少有“意难平”的时候。
因为曾经的理想，是在互联网和内容公司，增强内容创作能力，学习项目和账号运营能力；然后未来运用到做心理科普和心理咨询，发展成类似武志红的那样自媒体，做自己想做的内容，赚钱。
而时至今日，或许只达到了四成目标，有时也觉得渐行渐远；没有什么理想，只有打工赚钱。
但其实啊，已经很好了，在自己想要的路上了；想得到的，只是没有那么快；况且，现在的我，未必能承担更大的成果。
从去年就说想突破，想【敢要、敢于负责】，还是一直退缩着保护自己；
直到今年被推上做统筹，才有了一点点独立做主和为结果负责的样子呢。
所以，
将来多回顾参照最初的目标，现在就不会那么虚无和盲目；
将来多挑战自己害怕的事，才能真正开始负责和突破~
1、
书到用时方知有
3月写到对工作和自己的失望，觉得去年一无所获、觉得自己畏缩懦弱。感觉写文的业务能力下降了，其他能力又没增长，发愁（不安）这样可怎么找下一份工作。
后来在对接兼职、在回答某些问题、在会议上发言的时刻，忽然发现，原来那些经验是有用的；它们扩充了我的视角，有提升我全局决策、团队协作和解决问题的能力。而这些，确实是纯做主笔得不到的。
过去是我的愚蠢狭隘“轻视”了做B端项目的有趣内涵，也没有去全面对照地审视自己的业务能力。
【生活就在你熟视无睹的地方】
加上后来有产出了新的，自己满意的，更具有创造力、吸引力和准确有力的文案，自信安定就回来了。也回过头承认，过去自己引以为傲的文字表达能力，确实都不过是经年累月的沉淀练习才有的。而我去年那么多次写短文案卖课，也才有了目前更为醇熟一点的技巧。
工作，还给了我很多二次教育；关于管理、运营、和沟通合作……
回想起来，工作上的每次受挫，才是个人心智的成长；和同事们的冲突碰撞，才让我在关系上有新认知、新反思。
至于行事上，上一份工作给我的最大教导，是数据化、和精细化运营；这一份工作给我的最大教导，一个是精准表达、合作沟通，另一个是营销要重推广、要无孔不入。
于是那些瞬间，又很想把自己这一份工作的内容梳理沉淀。可惜星星点点做过的，都不了了之，或许到写新简历那一天，才会做得更多。