边界感，指得是能分得清自己这个主体和他人之间的清楚界限。不会强迫他人分享自己的情绪和事情，也不会热情过头，不会无节制的干涉他人生活，更不会逼着他人利益共享。
毕淑敏说：“教养和财富一样，是需要证据的。”
在我看来，教养最好的证据，莫过于有清晰的“边界感”。
之前分享关于成熟的话题时曾涉及过边界意识，就是父母与子女之间在子女逐渐长大成熟的过程中如何清晰的界定边界感。《你好李焕英》里有个桥段：妈妈为取得录取通知书的女儿大办酒席，最后以暴露了女儿的假证而尴尬收场，当然剧中描写的李妈妈以淡然的心态看待此事，然而现实生活中有多少父母可以如此淡然呢？
网上热议过这样一件事：有位妈妈因为在同学群里晒女儿被清华大学录取的通知书，最后被班长踢出了同学群。有人说这位班长小气，缺乏包容他人喜悦的豁达，其实在被踢出群之前，这位妈妈就表现得很夸张，只要她在群里聊天，几乎都是和自己学霸女儿有关的事情，比如：晒学霸女儿的成绩单，学霸女儿的笔记，学霸女儿刻苦学习的照片...狂轰乱炸式的花式炫女儿，让所有家长早已心生厌恶，最终，孩子高考失利的班长忍无可忍，把这位妈妈踢出了群聊。
我个人理解：要正确客观看待这件事的话是不能太流于表面，事情的根本原因在于这位妈妈，而不是班长。
生活中你一定碰到过很多这种类型的人：不分场合，只要聊天，就是以自己的事情为中心，从孩子到爱人再到工作。所有的聊天话题，都只围绕和自己有关的事情。喜怒哀乐，鸡毛蒜皮，他们说起来似乎永无止境。
已经成为公共场地的朋友圈里各种炫更是无以复加：孩子、爱人、包包、手表...…他们用自己的事情，轰炸着周边所有的人，身边的人是什么感受？毫无疑问，是“是可忍孰不可忍”的崩溃感。
这些人为什么会这样？
因为他们从来不知道，自己和他人存在着明确清晰的“边界”。
你就是你，我就是我。
你的事情，就是你自己的事情。
你的情绪，也只是你的情绪。
你的喜怒哀乐与别人无关。
应该承担事情和情绪的，当然是你本人，他人没有任何义务要花时间倾听。如果别人愿意了解，你再说出口，这是分享。如果不管别人愿意与否，只管自己倾吐，对别人而言，绝对是一种负累。先生说过：无端地空耗别人的时间，无异于谋财害命。
懂得对自己的事情和情绪负责，是一个人有教养的开始，热情过头，是对他人边界的侵犯。
曾经在知乎上有这样一个帖子：女孩和男朋友谈恋爱三年了，在整个恋爱阶段，男朋友的姐姐，都无所顾忌的介入他们的关系之中。每次吵架，姐姐会出面来找她，各种劝和，各种调解，平时呢，也特别喜欢各种打听两人的私事。发帖人表示，刚开始的时候，还觉得他姐姐很好，很关心他们，但是到了后来，她越来越忍无可忍。她发现，自己和男朋友的关系，完全是透明化的，一点私人空间都没有。这种感觉有多崩溃？就好像自己裸奔过一条人流攒动的街道。
生活中，这种人同样到处都是。
比如每年我们都会看到很多网友发的帖子，回老家被各种催婚，被询问工资，个人存款，什么时候生孩子，要不要生二胎。
心理学家武志红老师提到过一个词，叫浆糊逻辑，就是像浆糊一样，混乱一团，很显然，浆糊是没有边界的。
很多人采用的就是“浆糊逻辑”来生活。他们肆无忌惮地参与进他人的生活中，完全不知道适可而止，甚至会打着“我为你好”“我是关心你才问你”这样的幌子，让你感觉到一种道德压迫感。
网上一段话：“总有人打着‘为你好’的名义，越界干涉别人的人生，要求别人不断牺牲自己来满足对他们的期望。
这句话不只是在形容，‘处处为你好，处处为你做决定’的父母，还包扩亲情、友情，还有爱情。”
武志红老师在《为何家会伤人》和《为何爱会伤人》里都提到过：“边界感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。”
有边界感的感情才是健康的感情。
热情过头，侵犯他人的边界，绝不是一种善良，而是缺乏教养的体现。拿自己当外人，是最好的教养。
而有一种人，叫永远“不拿自己当外人”。朋友借钱的心安理得：“你这么有钱，咱们关系又这么铁，借点钱你都计较？”这种人根本不懂，不是人家计较，是你真的不把自己当外人，朋友有钱，和你关系很好，任何一条都不应该是你可以随意张口借钱或蹭人家便宜的理由，两条加一起也不会是。
这种心态发展到极致，就是我们在新闻里看到的大衣哥朱之文，村民跑来借钱，要求修路，但凡有所拒绝，就会被骂得很惨。到最后竟然发展到，朱之文已经主动用自己的钱，给村里修了路，借钱给亲戚也从没催过，但依然还是被村民们各种骂。他们拿着手机对着大衣哥拍视频、半夜拿砖头砸他家玻璃，所有人沾了他的光 还嘲讽他，只要在家，朱之文就是配合他们的拍摄，甚至连上厕所都有人跟着。
为什么会这样？因为这些人不懂得“拿自己当外人”。他们有一种共生的幻觉，认为朱之文就应该倾家荡产帮助自己，才算够意思，但凡有丁点儿不满足，就怒气冲天，打砸抢的报复回去。
学会拿自己当外人，他人从来没有义务要和我们利益共享。
懂得人和人之间的边界，对自己负责，是成年人的必修课。
有教养的人，一定有强烈的边界感，懂得尊重他人和自己之间的边界。
不同的人，有不同的边界距离，我们要尽可能准确理解别人的基础边界。
比如说外向型的人，他们的界限感会相对弱一点，而内向型的人，边界感相对更强。
我们在和他人交往的过程中，具体如何把握分寸，也要根据性格来确定。
作家周国平说：“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”
不去侵犯他人的边界，也警惕那些以关系好、感情好为由 打扰你个人界限的人，拒绝那些侵犯你个人边界的人。
在人际交往当中，维护好彼此的边界，是对他人的尊重，也是对自己的保护，是一个成年人有的教养的最好体现。