我妈说要和我一起住，我忐忑了一个星期

首先，我很爱我妈，非常非常爱她。

回城前，我妈依依不舍，坚定地安慰我：我一定会照顾好你的傻狗大白！我默默闻到了“爱屋及乌”的味道。

后来我们视频通话，在大可悲痛欲绝的嚎啕大哭中，我妈很是难过，说我走了，让她心里觉得空落落的。我也在视频这端流下了思念的泪水。虽然，我们就在相邻的两个市，车程2个小时。

看，我们就是一对感情深厚的母女。

但是，前几天，我妈给我下指示，让我在单位给她留意工作，她打算和我一起，以后过上“吃食堂，遛遛狗”的惬意退休生活。

我的脑海中立刻浮现出两人同住同工作的未来景象：

首先，我不能出去旅游了！

旅游在我妈的眼里就是花钱白受累的事情。她唯一中意并且梦想的就是去天安门看毛主席。这么多年来也没实现。有因为照顾大可无法抽身的因素，主要的还是不舍得钱。

我妈反复和我说，我堂妹年终奖发了5万，跑去美国玩了一趟。伴随着丰富的面部表情——撇嘴，肢体动作——摇头，传达的中心思想——瞎烧！

所以，我出去瞎逛，大部分都没有和她说。毕竟分隔两地，她也察觉不到。假使我们住在一起，她肯定苦口婆心地念叨：“我看你把钱都浪摆完了，以后遇点事怎么搞？”，或者不咸不淡地评论：“跑一趟回来，也没什么不一样。”

旅游嘛，就是图个心情，有我妈在不停地做政治工作，有啥好心情！

而且，我不能乱买东西了！

原因同上。

我是个随心所欲的人。经常突发奇想，在淘宝上滑到奇奇怪怪的东西，就控制不住，立马下单，耽搁一秒都急的心里痒痒；而且还懒，讨厌货比三家，虽然是穷逼，散发出“视钱财为粪土”的中二气质。后果就是积攒了许多“看着心烦，弃之可惜”的垃圾，但仍然乐此不疲。

我拍双手承认我妈对我的约束绝对是一股正向的力量。但我这样一个不结婚不生娃的大龄女青年，不花钱，还能有啥快乐源泉？

再者，我得惨淡经营（新掌握的成语）同事关系。

我不热情大方，不活泼开朗。同事关系——怎么说呢——淡如水。一直活在自我的空间里自娱自乐，嗨嗨皮皮。

如果我妈（她退休前的同事关系也不敢恭维，一群农村老大妈整天明争暗斗，吵闹不停）和我在一起工作，我起码得罩着她吧。她初来乍到，人生地不熟的。怎么说我得显示出一名老员工应该有的娴熟和人际。

真是难煞我也，想想都头痛。

最后，我妈热爱琢磨一切。好的来说是心思细腻，差的来说就是捕风捉影。并不遗余力把她的分析、她的情绪、她的结论推广给任何人。分析的对象左不过是家长里短。

虽然我忐忑不已，但仍装的风淡云清，拐弯抹角地向她打听了有此打算的缘由。

果不其然，她的爱琢磨主导了整个事件。

大可妈妈回老家探望了大可一趟，晚上要带大可睡觉，大可哭的稀里哗啦，用生命进行抵抗。大可妈妈愤愤然，扬言要把大可带回家自己带。

得了这句话，我妈不得了，用了几天的时间去消化、分析；和小宝娘探讨一番，抒发了对大可妈此种行为的不满；又给我下指示。

我和小宝娘都劝她少瞎琢磨，大可妈就是随口一说。现在经济都不景气，大可爸大可妈养活自己都很难，大可妈怎么可能再全职在家带大可？

但我妈完全沉浸在自己的逻辑推理中不能自拔，情绪嘛时而如万马奔腾涌大江，时而是百步九折萦岩峦；一会谴责大可爸妈对大可的不负责任，一会感叹自己晚年生活的辛苦不堪，一会又立下对新生活的雄心壮志；最后她按耐不住，旁敲侧击和大可爸通话，得到大可爸轻飘飘的一句回复：“大可妈回来之后，没说说要把大可接回来呀……”

我妈仿佛如释重负，又仿佛早已了然于胸，再次表达了愤怒，之后又开始怡然自得地带大可。

我的危机也解除了。

我真的只想傻傻呼呼、简简单单地过日子……