大人可以庇护孩子的身体, 但请不要禁锢他们的灵魂!

懂事的孩子

只是不撒娇罢了

只是适应了环境做懂事的孩子

适应了别人错把他当成大人的眼神

懂事的孩子

也只是孩子而已

——《请回答1988》

文丨旧故麻袋

一时兴起,看了一期TED,主题围绕“如何正确对待孩子的成长”,看完后感触颇深,为了应景,又打开电脑看了《黑镜》第四季的第二集《方舟天使》,看完后便更加认同了演讲中所谓的“孩子不是你的盆栽,而是生长无名的野花”。

《方舟天使》从一开始母亲对孩子的过度保护到最后孩子怒打母亲离家出走,最终想告诉我们的绝不是科技进步带来的影响,而是让孩子自由成长,以及“过度保护”是多么可怕。

王朔的《致女儿书》中写到:我觉得中国人的家庭关系不太正常,孩子承担这么多的义务,父母拼命来要求孩子,说什么赢在起跑线上我特别讨厌这种说法。无情剥夺孩子童年的快乐,这是一种颠倒,颠倒的人性,这不是爱孩子,所以就会出现那样奇怪的逻辑,就是我为你好我可以打你,我爱你我打你。

这种情况其实并不是单单存在于中国,只要有父母的地方,都会出现同样的问题,因为父母将孩子视为自己生命的延伸与继续,期望自己一生没完成的理想和光荣,都能在孩子身上实现,更认为,自己人生的经验,百分之百,都可以转移到教育下一代的身上去。

《方舟天使》中的母亲便是这样的存在,由于太爱孩子,受不了孩子受到哪怕一丁点的伤害,不让孩子听到狗吠,不让孩子观看太过暴力的电影,不让孩子接触家长认为不好的东西,监视孩子的一举一动。

这让孩子的成长看似清净而圆满,实则全是隐患。孩子从小成长在母亲可以打造的温室里,所以一直到上小学都不了解暴力意味着什么,不懂流血是一种怎样的状态,她还成了同学眼中的异类,是同学口中的怪人。她极力想要去了解,最终都会在母亲的操控下变成马赛克,甚至连外公病倒在她身边她都没法看见,生活周遭的不堪通通都成了母亲为了粉饰太平的马赛克。

以为有足够的保护就能让孩子健康成长,这是一个多大的偏见啊!

常常觉得孩子应是上天赐予的礼物,是馈赠而不是附属品,他是你的血脉,但他同样是他自己。你可以引导他,教育他,在他还能够主动形成心智的时候,你也可以丰富他,让白纸变得绚丽多彩,你还可以保护他,在他遇到危险和困难时挺身而出。但中间的适度,似乎是很多家长都把控不了的。

有些家长把孩子看作是蜜糖,含在嘴里怕化了,捧在手心怕摔了,生怕自己哪里做的不够好,对孩子造成伤害。或许大多数人都可以理解初为人母的那种爱护之心,可是过度的保护意味着什么?意味着他从小就在一个过度顺畅和安逸的环境下长大,未来他将如何面对生活,如何面对他人。

就像TED里说的那样,我们常常以为童年时的孩子,成绩就是全部,好的成绩,好的大学就是通向人生巅峰的敲门砖,所以即使是牺牲孩子的娱乐时光,也要让孩子沉浸在学习的海洋。

但我们有没有想过,孩子真正要的是什么?绝对不是好的成和好的大学,而是父母对他的爱和温暖。

或许有一天,所有的父母对孩子都不在逼迫,而是引导孩子什么时候该做什么事时,孩子的童年才会得到更多的快乐,生活才会有更多的尝试。

我们应该教会孩子如何做个善良的人,情商课远远要比数理化来的更为重要。优秀的人不在于成绩好坏,而在于待人处事和对相同事物的不同看法,我们不要用教条去束缚孩子的成长,更不能用保护的借口去禁锢他们的灵魂。

孩子之所以是孩子,是因为他们对世界还存有好奇心,我们应该为他们打开一扇门,让他们尽情的驻足观赏,不要催促,要学会等待。

也许孩子最后能成为的那个自己并不完美,但却足够独一无二。

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