坦然接受阿姨这个称呼，却还是做不到大人眼中的乖巧。原以为化了妆，把头发盘上去就能装作大人的模样。习惯性的沉默恍若回到了多年前，不讨喜的性格一直没变。
堂哥一句"你怎么也看这个？"就打破了原本沉默的局面。我只是抬头看了他一眼又继续看我的美剧，堂哥还在继续跟我说着话，比如"我们出去玩怎么样？"之类的话语，我只是摇摇头然后接着看。吃饭的时候，堂哥又故技重施，"你看，堂弟就是被你带坏的，也不叫人，就是小时候你的翻版。你说，都这么大了你怎么还不喜欢说话？都快大学毕业了吧？"我继续吃着饭，装作不管我的事。
去奶奶家前，我是想过要做个有礼貌的后辈，可淡漠的性子一时半会也没能改过来。
略显尴尬的年纪，大人们问的不再是成绩而是有没有男朋友。我没有接话，只是想着哪天他们问的是不是就是什么时候结婚了？
不是没有喜欢的人，只是终究没能在一起。
在得知自己喜欢的男生找到女朋友的那天，我依旧像平常一样跟他有一句没一句的聊着。但冥冥之中，有些事情早已发生改变。自那天后，我们谁也再没主动联系过对方。很多时候就是这样，开始就是结束。很多时候就是这样，结束是毫无铺垫的。
喜欢一个人是什么样的感觉呢？喜欢一个人是想要告诉他却又怕他拒绝。喜欢一个人是想要跟他在一起却又害怕说出口关系变了，再难回到从前。
听他的朋友提起他貌似跟他的女朋友分手了，我就打着胆子用悄悄话问了他一句：“你现在有女朋友吗？”过了好久他回了五个字：“我有女朋友。”看到那五个字后，立马打了个电话给朋友，说：“我终于可以彻底死心了。”
原来不管过了多久，我都只是张皓宸故事里的Z。他会跟我说我们还是朋友，会跟我说我们有默契，可是最终他还是成了别人的英雄。
书上说，因为喜欢一个人，就包容了对方的不羁与忽视，你唯一能做的，就是不打扰。没有人会永远活在过去，怀念是因为尚且年轻。只有离开才能给彼此更广袤的天地，跋涉途中终将失去曾经的自己，而变成更好的你。
往事被翻起，历历在目。
很久以前的帖子一条条看下去心中无限酸楚，那个说好一起旅行的人身边早就有了陪伴的人。在嘉倩姑娘的新书上看到绵阳两个字时，湿了眼眶。一个朋友家就在那，我还答应过他要去。他在上海读书，今年是第四年。张皓宸的新书在上海有一场签售会，那时候他已经有女朋友了。
现在我也早已不是当初那个不愿跟他道歉的小姑娘，而他也找到了那个愿意陪他一起走下去的人。
曾经在一个上看到个关于好朋友是如何分道扬镳问题的回答：“友谊走至末路的时候，不要强求，不要刻舟求剑，不要水中捞月，不要以旧日情意来挽回，不要口出恶言。只需坦然承认：它结束了。”
列表中好多没有联系的朋友，也不再像大一的时候一有空就看好友动态，只是想念的时候会去见见他们或者给他们打个电话。对于那些终究要离开的人，也只是说一句：珍重。
没有人是一成不变的，我也一样。
不顾爸妈反对报名参加了大理的义工，换成以前的我是不敢的。可我已经不是以前那个怯懦的自己，也想靠自己的努力去看看外面的风景。
看着镜子前扎着双马尾，穿着粉色呢子大衣跟格子短裙的自己，我都不敢相信自己有天也会打扮成这个样子。
人都是会变的，就像曾经说好一辈子的朋友也会中途离开，就像说好要一辈子在一起的恋人也会分手，就像说好永远不穿粉色的我也还是穿了粉色大衣。
朋友问我，喜欢你的人跟你喜欢的人你选哪个？换做以前我会毫不犹豫的回答：“我喜欢的。”现在我只是笑着问：“就没有两情相悦这个选项吗？”
上个星期看中的衣服早就被人买走，但喜欢的抱抱熊一直呆在橱窗里。还是会羡慕情侣，可不再觉得大学需要谈一次恋爱才是完整的。走了一些地方，才发现有好多相似的风景。
就像我怎么也不会想到自己开始喜欢所学的专业，甚至喜欢上自己所在的这座城市。原来人都是会变的，而我们能做的是把自己变得更好。
开始听陈奕迅的富士山下是因为一个短篇，故事结尾男主说了这么一段话：她以前很喜欢那首歌，直到她走了以后，我才把那首歌听了一遍又一遍。如果这算一种喜欢，那么，也许我真的喜欢过她。