作者重新定义或者重新命名了人与人之间的关系，然后论述几层关系的特征，再论证自己的关于如何寻求收益一生的人际关系。这本书对我最大的价值应该是可以让我重新梳理身边集中关系，分辨出来是好的关系还是坏的关系，警惕坏的连接关系，警惕榨干你能量的人。
任何时候，人与人之间都只有四种可能的关系状态。其中只有一种可以帮助你成长，其他三种总是在削弱你的成就和幸福。
第一层次：孤立状态
对人际关系丧失兴趣，与人相处时兴味索然，有被他人切断联系的感觉。
第二层次：坏的连接关系
待在第二层次的经历是人类普遍的经历，这种关系让你感觉不舒服或者不满意，产生焦虑、恐惧、内疚、耻辱或者低人一等的自卑感受。
第三层次：虚假的“良好连接”
这种关系将一切负面消息挡在身外，使人感觉“完美”。它会让人上瘾，但它不能持久，人们每天都需要努力找到更多的良好感觉。
鉴于第二层次的连接关系让你感觉不好,或者并不是足够的好,第三层次的情况正好相反。你感觉非常好!有时候真非常好。积极的情绪具有多种形式:风流韵事,成瘾习惯,促销的赠品,奖励,或者积极的成果,即将取得的收获,下一个大产品发布,他人的称赞。食物,性,毒品……一辆崭新的法拉利。这些都是安慰灵魂的一种尝试。
对于第三层次的领导者来说,恭维可能是其中最坏的一种毒品了。他们所顶的头衔让他们觉得恭维确实名至实归,而实际上他们却为恭维者所控制和操纵。许多人认为逢迎上级领导就是他们上升的阶梯。然而这对双方都是死亡陷阱。第三层次的人要求越来越多,好像永远无法满足。
物质,奖励,荣誉,应声虫和奉承者的认同,性行为,沉溺于个人爱好或物质享乐主义—它们都可以让我们感觉良好。但旧的问题还在,而我们需要加大剂量。它永远无法真正达到幻想的效果。如同所有的上瘾方式一样,渴求更多,这种动力本身成了的原因。对自身而言或者从自身内部出发,每天都需要努力找到更多的良好感觉。
第四层次：真正的连接关系，本质上都是互利互惠的关系
这种关系有三个特点：关心、坦诚和结果——对别人给予足够的关心，说话的时候不伤害别人；对别人说话要直接坦诚；关注行为改变和更好的结果。
真正的连接关系,是能让你成为完整的自我,成为真正的、真实的你,是能调动你的心脏、思想、灵魂和热情的一种人际关系。这种人际关系中双方都是毫无保留、互相理解,并且相互扶持的。
用最简单的方式来说,一个真正的连接关系,是能让你成为完整的自我,成为真正的、真实的你,是能调动你的心脏思想、灵魂和热情的一种人际关系。这种人际关系中双方都是毫无保留、知根知底、互相理解,并且相互扶持的。任何一方的真实想法、感觉、信念、恐惧和需求都可以安心地分享。
在生意场上或者战场中,最好的团队里面就是这种人际关系。最好的生活里面也是如此。无论你处在哪种境地,无论你面对什么困难,你都需要依靠诠接关系来取得胜利。它们帮助你弄清楚自身的处境,你需要去哪里、真正的敌人在哪里;它们给你施以援手助你成功。这就是有人“鼎力相助”的意义。
第四层次是人们拥有真实连接关系的地方,在这里他们可以保持真实，不复制,不虚伪或模仿,当你能找到一个保持真实的地方时,你就有机会接近一直想要的资源。最终,需求会得到补充和满足
其他研究已经表明，获得他人力量支持的人，拥有更强的免疫系统，更少患病，就算患病恢复起来也更快。即便你的饮食不太健康，但只要生活在人际关系密切的环境之下，你也会比在情感孤立，而只吃健康食物的环境下，活得更长久。
远离消耗型关系,好的关系带来滋养。好的关系带来滋养，而不是损耗，记得这个就够了。而首先是自己要成为强者，能成为有余力滋养他人的人。
自律带来自由。
责任感的三个方面:个体、人际关系和结果。工作、婚姻、友谊、团队、文化、健康和生活同样要求具备全部三项。我们必须开放心态,练习接受反馈,学会倾听它,然后吸收它,并且培养出引起更好表现的自我控制。
优质关系中的每个人都在进步。
三角关系的解决方法是不让它继续发生。为了停止传染,需要采取一些重要的步骤：
第一,指出问题所在。
第二,互相之间订立规则或契约,以促进从人际关系中消除三角关系。
第三,以下才是实战的部分。你和关系中的其他所有人都应达成共识,如果有人确实开始向你传播关于某人的流言蜚语,你应该谢绝加入其中。
第四,好好地接收反馈。
初步练习的时候，注意避免坏的反馈，确保正确的反馈，这样有利于带来良好的正面飞轮效应。
打破衰退的循环：能量和信息的新源头，你必须敞开自己，去接受新的信息和获得新的能量诸入。不要给一个油耗尽的车提出用力踩油门的建议。需要引导它注入新的汽油。
除非我们获得其他人照顾与关爱，就算我们的生理需求得到满足，我们发展不出关爱他人、与他人结合的能力。这是「他人」的力量。若是少了那种让关爱内化的关系，你不可能关爱他人。心中无爱的人不可能无私地爱人。这样的人处於一种没有安全感的真空状态。婚姻的美满需要温情与关爱滋润，一个从未享有温暖、关爱关系的人一旦结了婚，结果不言可喻。那行不通。只是要他们「先爱你自己」也行不通。
从未内化关爱的人，往往以不成熟、自我安抚的方式寻求关系。一旦关系生变，他们不具备解决问题的内在关系装备或能力，关系於是破裂。在那一刻，当他们挣扎著想让关系运作时，要他们「先爱自己再说」不仅帮不上忙，而且错得离谱。一旦关系失败，他们必须向他人求助，由他人支持、关爱他们，教他们如何爱人，像父母对子女一样监护他们。他人得施予他们一些东西，让他们可以有所施予。爱的开端不是自我。爱的开端是接受爱、得到爱、内化爱，然后才能将爱转给他人。
当你开始追求超越极限的目标时，需要考虑几个因素：
1.我们努力想培养的能力是什么？
2.我们需要的原料是什么？
3.我们需要用什么方式来形成新的结构？