今天中午和小儿在沙发午睡，哄着孩子后，我也跟着眯着了。没过一会儿，电话在客卧充电，铃声响起来，第一瞬间是十分的反感，谁会在这个时间来电话，我的手机几乎一天天都是没有电话打进来的。
赶紧从睡着迷糊状态中清醒，没有穿拖鞋，赶往卧室，担心千万别吵醒了孩子。
还没到卧室，电话不响了。
显示一个未接来电“妈”。
父母很少主动给我打电话，都是我每隔两三天在晚上打过去问候一下这几天有什么事发生，无非是“吃的啥”“今天干啥活了”。然后再说几句我“吃的什么”“上班没上班”“忙不忙”接下来，老人家就开始喊外孙子，要让喊“姥姥”“姥爷”，而且要让孩子多喊几遍，老两口在那头笑。
即使是有父母的电话打来，也是我拒接，再给打过去，告诉他们：我的手机套餐送免费通话时长，都用不了，这样之后他们再也不心疼电话费。最初的最初，手机费很贵的时候，我的爹妈都是掐着时间和我聊天，只说重点，从不闲聊。直到现在我爸也只是问我：你那一切都挺好的呗！“挺好的，一切照旧”“那就行，没事挂了吧！”
和他们的电话主要内容就是：一切都正常，挺好的就很好。
我赶紧给打过去，担心发生了什么事。
“妈，打电话啥事？”
“我没给你打电话啊！”
“刚才你打了。”
“啊，那是我把手机放裤兜，刚才关大门碰着了。睡觉呢吧，不好意思，赶紧睡吧！”
没等我说话，对方电话已经挂了。
“不好意思”，什么时候我的母亲开始和我说这几个字，她挂掉电话之后是不是还得自责一段时间，怪自己不小心，打扰了女儿的午睡，也不知道小外孙是不是被吵醒。
这句“不好意思”让我心里特别难受，一点睡意都没了，整的自己心里酸溜溜的。
是不是因为我是女儿，所以我的父母才越来越和我客气。可是我感觉就是有那么一条隐形的“鸿沟”，在他们那里我嫁出去了，我和这个家的关系也淡了很多。
算来，大学期间的寒暑假，工作后的节假日，结婚后加上婆家也是外地的，一年也只能回娘家探亲一次，怀孕生孩子那年没有回去，孩子太小老人不让折腾，直到两周多时才开始回娘家。每次回去，也只是待上三五天。每次回去“兴师动众”，我哥他们一家要从城里赶回来，我爹妈要早早把肉炖出来，我离开时要带的东西都已经打包好了。而我在家的那几天，也开始感觉到不自在，我的心里也有了一种感觉，这里好像不再是属于自己的“家”，我竟真的就像他们眼中的“客”了，我已经结婚生子，在远方还有一个小家，我应该把全部的心思精力都付出在自己的小家中。
其实真的不是离得有多远，一个上午走高速也到家了，如果坐动车，中午也差不多能赶上饭点。可是种种借口让现在的我，每年回家的次数如此少，导致的结果就是我和父母缺少面对面的交流，在过去，一家人躺在一个大炕上，晚上唠到困得不行，早上醒了又开始唠。
再多的电话，只是听听彼此的声音，看不到对方的表情，不知道今天到底父母过的怎么样。即使我有不顺心，我也不能和他们说，即使有伤心事，都是调整好心态，再打过去，说着每次类似的话，告之一切都好。
而父母，比我隐瞒的还要厉害。父亲出车祸，是在半年后我才知道的，我爸轻描淡写的和我说经过，而那天晚上我爸在医院是给我打过电话的，说：当时就是想闺女，这要是万一，看不见了咋整。电话这头我眼泪就开始往下流，只感觉到自己不孝。我爸说：和你说了又能怎么地，也不是什么要人命的事，告诉你了，你孩子小，也离不开，来了还惦记自己那堆事，再说还有你哥他们呢，能不通知你就不通知你。
结婚这些年，父母一共来过两次，一次是来看我生活的地方，发现小区很好，发现住的不错，待了两天，住了一宿，天气预报说有雪，得赶紧走。一次是小儿一岁半时，爹妈主动说要来闺女家住几天，来了后我才知道原因：我母亲胃这半年一直不好，都检查了，没啥大毛病，但就是不舒服。我爸说：趁现在能动，得去闺女家住几天，要不当妈的还没在闺女家住过。我爸把我妈送来，第三天说啥不住了，自己回去了。我妈是因为治疗，好说歹说住了一周，然后开了一个月的汤药，就让买票回家，不让回家就开始发脾气。
回去后说：还是家里舒服，说啥也不来了。这二年邀请来住，即使说让帮忙带孩子，都说：有你婆婆他们呢，我去了也是添乱。
儿女和父母之间没有远近而言，可是我觉得是有的。如果离得近，自然也多了相见的机会，说回家就回家。离得远，回家就成了计划，为了回家可能就需要一番准备。
疫情期间我嫂子值班，两个孩子我哥带，然后我哥就带着两个孩子回乡下了。我妈说：买了一条二十斤的胖头鱼，炖了大半锅，要是你离得近，是不是也能回家蹭饭。
是啊，这种距离带来的不仅仅是物质上的不及时，更是一种精神上的空缺感。在这座小城，没有饭可蹭，有时候特别闹心，不能像别的女人那样，找自己妈发发牢骚就过去了。孩子从早到晚，从晚到早，自己带着，难免也有情绪崩溃的时候，这时候就想，这要是离我妈近，是不是就可以回家去看看，家总是给你带来能量，最温暖你的地方啊。
那个家依旧是我生命中最重要的地方，当我无家可归，我知道，那里依旧有随时接纳我的爹妈。可是，但是，现在我就是觉得，我和父母，父母和我之间，我们都在越来越客气。父母不想给我带来一丁点的分心，不给我添一丁点的乱。如果我在和他们打电话，小儿在旁边喊：妈妈。他们都赶紧说：快看孩子吧，我们没啥事。然后电话那头传来忙音。
我的父母，我也成了一位母亲，那种对孩子的爱，对孩子的付出，倾尽全力，不求回报，但求今生喜乐安康。不想给孩子带来一丁点的负担，但凡自己能行的，可能连告诉你的机会都没有。
那个最懂我最爱我的人，也一直最疼我，最挂念我。而我现在又能做些什么？无非就是隔三岔五的电话问候，报个平安。打给他们的钱，可能会还给我更多。心疼你为他们花钱，唠叨你不会过日子。
我想能做的还有就是经营好日子，我过的顺心他们也最放心。
也就是近几年，有了孩子后，开始后悔，高考那一纸志愿书，为什么就那么狠心要离开父母，然后为了生活不得不就留在了他方。再然后根本没有回去的勇气和底气了。
也明白了，离得近那叫闺女儿子自己家的人，离得远的都是客。自然会生分，难免就多了客气。我问自己为什么要足够努力，其一就是：既然那个故乡回不去，就应该富有一些，不用心疼高速费油费，不用心疼动车钱，敢请假，不担心被扣钱，想归就归。
我妈说：园子的杏儿熟了，可甜了。
我说：好，明天我回去尝尝。
这就是奋斗目标。