要相信一切都会好起来

        这两天过的迷迷糊糊，混混沌沌，周围就剩我一个人，朋友圈忙碌的清明小假期，好像只有我一个人是空闲的。这几个月以来，不看书，不写字，焦虑的地忙毕业，找工作。意识到一些都不会那么容易就来到，索性又开始松懈起来，懒散的毛病特别容易就放纵自己。

        终究是害怕孤单的，对手机的依赖也越来越强烈，即使没有消息也会每隔几分钟就要把所有社交软件刷新一遍，明明只是想看一眼时间，手指便不听使唤的在屏幕上滑来滑去，两个小时又过去了。

        其实不是无事可做，也不是时间真的充分到可以用来这般浪费，所有的道理也都明白，还是狠不下心来真的要去改变。

        最近几天在想很多问题，看了很多很有道理的话，也在间歇性的强迫自己去做一直不愿面对的事情，总归还是有一点点收获才好。

        晚上还是会熬夜到凌晨，其实没有要紧的事情要做，仅仅是胡思乱想或者看些无关紧要的东西，每天夜里还是会莫名其妙的做很多很多奇奇怪怪的梦，白天想起来竟然还会有一丝丝的享受。好几天都是自然醒，即使八点多已经有了清醒的意识，也会闭着眼睛再让自己迷糊一两小时，一直到肚子咕噜噜的叫起来。下午在阳台上晒晒太阳，看着楼底下的紫色小花一天比一天开的灿烂，心里毫无波澜。从某种意义上说，自己是喜欢这种生活的，周围的一切都静悄悄的，只有这个时候，才会意识到整个世界都是自己的。

        不知是从什么时候开始，发现已经适应了独来独往的生活，与其说适应，习惯可能更合适。对这种生活本就是毫无防备，又怎会说适应就适应，只能是长此以往，习以为常罢了。

        好像最近越来越了解自己，窥探心灵深处，去洞察那些小小的变化击溃曾经脆弱不堪的城防，终于在某一天被厚厚的盔甲所包围，刀枪不入。如果可以，还是愿意去做回以前那个没心没肺，一刻也不愿闲着的傻姑娘，总有说不完的话，总喜欢没事找事，每天都要把喜怒哀乐跟朋友说一遍，动不动跟父母撒个娇。可是现在，朋友说你哪天想找个人聊天随时找我的时候，除了心底掠过的感动，已不再有其他多余的想法，以前满肚子的牢骚委屈八卦，早已在某个夜深人静的时候被扔掉了吧，剩下的只是异常的冷静与理性，还有不愿去打扰和怕麻烦。越来越相信没有感同身受这回事，也越来越将自己居囿于一个小小的只乘得下自己的小世界里。其实对自己越发的好起来，想吃什么，想去哪里，说走就走，说吃就吃，好像少了很多的踌躇。以前总羡慕干脆利落的那个姑娘，如今想来，自己好像在慢慢地去走她走过的路。甚至会被这个样子的自己吓一跳，还嘲笑自己跟神经病似的。

        一直也在思考二十几年的人生，自己究竟走过什么样的路。没有好与坏，精彩的片段也只能留恋，不堪的地方也没有办法删减。在每一个停留的地方，其实都是有收获，有成长的。再反思过去，更多的是从更客观的角度去观察曾经令自己印象深刻的或悲伤，或痛苦的经历。前几天看过一篇文章，关于原生家庭的影响，不得不说，我还是很容易被各种言论所说服，我有完整的家庭，和谐美好，算不上富裕，但也的确能满足日常所需，父母老实本分，不喜欢出风头，从不会惹是生非，是最最普通的普通人。从小我的学习成绩不差，但很少考第一，仔细想想，从幼儿园的记忆开始，就不是那种特立独行，有自己思想的人，跟着班里最优秀的老大，竞选班长，人家当仁不让，自己也从未想过争取，上学生涯十几年，直到最近，好像才渐渐领悟。或许用上进心不大并不合适，只是勇气与自信在那个时候的的确确不属于自己，如果可以重来，可能会有不一样的结局吗？写到这里，没有半分埋怨父母之意，生而为人二十几年，从未做过任何对不起他人之事，光明磊落，善良与慈悲，也从未曾后悔。原生家庭，可能真的在性格锻造，在未来发展以你完全不可估量的力量左右着你。庆幸我的家庭，简单纯粹，在这个世界上，我是一个幸福的女儿。

        这些年也在努力去改变很多东西，价值观会在一次一次被颠覆后重新刷新，所谓无法改变的东西或许在与自己碰撞的斗争中，对人生有新的认识，不是被改变的，就是改变了的。

        成长真的很难，得学会舍弃，得敢于接受，对坏情绪要及时清理，对盛不下的情感要舍得放弃，对自己要适当温柔，也要狠心打击，只愿终有一天，可以真的了无遗憾。

        对朋友，不是一无所有的依赖，也不是敞不开心扉的隐瞒。对未来，希冀的模样没有出现，也应该尽力去争取，去寻找。对世界，看过灰暗与污垢，还能继续相信爱。

你要相信，熬过现在，一切都会好起来！