不得不过的生活

二零二零年九月十六日，结束了人生中最长的一次假期，这应该是这次疫情带给我最好的一份礼物了吧，虽然是被迫按下了暂停键，但窝在家什么都不用做，什么事都不用想的感觉，我只能说——爽！

当了半年之久的“废人”，突然要卸掉这个身份，穿回原来的那身行头时，多少还是会有些抵触的，倒不是不想工作，只是怕自己再回到原来的轨道上时，还能不能像原来一样，安稳的走下去，曾经那些炽热的梦想和坚定的信心，经过这半年多的搁浅，我已经感受不到那种感觉了，现在的我，有的大多也是对外面世界的恐惧，还有自己身上的那份不确定。不管我心里有多少奇怪的想法和感觉，时间这个东西都不会因为这些而停下来等待某一个人，时间可以无所顾忌的一直往前走，这次，我也可以跟着时间一直走下去了，不用回头的那种，一直走下去，一直。

爸妈和往常一样，把我送到了小区外，看我坐上车就回去了，毕竟已经在外面待了这么多年，来来回回分分合合也早已成了习惯，初次离别时的那种感觉，也淡了许多，也或许爸妈还是会担心，但他们和我一样，在一次次的分合之中，我们都学会了假装，假装不关心对方，假装把一切都看的云淡风轻，假装把对方的要求说的不值一提，假装每次分离都是那么的平淡自如，假装自己过得很好只是为了让对方可以过得更好。

上车后，我没有再回头去看一下，因为我知道他们一定在看着我，我不能回头，我只能朝前看，强迫着自己闭上了眼睛，因为不想再看到这座城市的任何一个画面，我怕我会改变想法，趁着此刻还算坚定的心，赶紧离开这个地方，进站检票一切都很顺利，人也没有想象中的多；当列车门关上的那一刻，我终于有机会可以后悔了，因为我知道，此刻不管我再怎么后悔，都只能跟着列车，到站下车，然后开始一段一切都无法确定的新生活，这就是我想要的生活吗？肯定不是，但对现在的我来说，这就是！

我不得不接受这已经乱成一遭的生活，我不得不花费很大力气去把这一切都理清，我不得不为了以后的生活而竭尽全力，不得不，只是说得让自己可以好接受罢了，不得不过的生活，谁要去过啊？！可必须要过的生活，是每个人都得去过的，我只是想让自己可以欣然的接受这一切，看看身后，看看前路，告诉自己，这条路你必须往前走。

城市的光透过车窗印在了我的脸上，它们可以有很多种形状，它们可以有很多种颜色，它们都迫不及待的想要让人们知道，自己才是最夺目的那一个，可它们不知道的是，当你想要做到最好的时候，你永远都不会是最耀眼的那个，因为这个世界不会允许一个无名的“毛头小子”出来改变这个世界，你发出了不属于你的光，耀眼也就变成了扎眼，人们不会看到你有多么的绚丽，他们只会绕开你这盏只会发光的大灯。

也许我有能力，也许我有别于他人的天赋，也许我比大部分人都要努力，可我并没有站在很高的地方，相反我一直在很小心的保护着我那点星光，我不敢让它过早地露面，我怕这个世界不会接受它，我怕它不足以照亮我让别人看到，我一直都在小心的保护着它，在别人看来，我也一直是一个不会发光的人。我连那盏只会发光的大灯都不如，它还可以全然的把自己的能力抛出，让这个世界看到它的姿态，我只会把一切都藏起来，过着暗淡无光的生活。

或许这个世界就是不能接受一个“毛头小子”出来胡作非为，或许这个世界有它的规则和判断，可我还没有去和这个世界交过手，就停在了那些摸不着看不见的屏障前，我的光也许很微弱，但我也想试着让它和这个世界来个照面，让世界看看，再微弱的光也可以有很多的形状和色彩，当它们出现在这个世界的时候，你就不得不认同它们的存在，换句话来说就是，你必须认同它们的存在，因为世界不会接受自己沦为暗淡，它就必须接受不同的光，世界的规则就是，不论你放出多大的光芒，它都可以接受，纵然在那片星辰大海里，可能几乎看不到你的存在，但你也必须得奋力的朝那儿奔去，天空不会因为少了你这盏星光而变得暗淡，可天空会因为多了你这盏星光而变得更加耀眼