自己家的饭菜，怎么都更值钱一些

我经常在弄出一顿黑暗料理之后把它拍下来放去朋友圈。就着无数好友的吐槽把黑暗料理吃下去，虽然回家吃一顿黑暗料理还是很心塞，但却总乐此不疲，每天都做一点出来，我相信黑暗料理总有变成可口美食的一天。

做饭是个比较讨厌的事情。首先纠结的是“吃啥”。纠结的过程是十分讨人嫌的。每次上班下班回家的路上一个人自言自语。有时候对面或背后慢悠悠的来个人，总用古怪的眼神看我一眼。这时候我只好眼神飘忽不定做出沉思的模样，真希望在别人眼里我是个思考人生的哲学家，事实上酷似一个疑似精神分裂的神经病，不过暂时还没人抓我。

研究好了晚餐和第二天的午餐，就开始准备食材。幸而楼下开了小超市，没事跑去溜达一圈，拽把香菜菠菜蒜薹，或者抱个白菜甘蓝什么的，慢悠悠的朝家里走去了，可能手里还会弄一半西瓜两个芒果。有天买了一条鱼竟然忘了让他帮忙处理，回来盯着浑身鱼鳞，连肚子都没有划开的鱼，看着天色已晚，手表指针已经指到“7”，真都要哭出来了。

做菜的时候更是乱套，先放啥后放啥，添多少盐加多少醋都是随性而为的。菜谱里永远都弄些“一勺盐，适量水，两克白糖，花椒少许”这样让人抓狂的形容词，哦，谁不知道做菜放盐要少许？谁不知道加水要适量？说好的菜谱里面净是废话，实际操作的时候完全用不上，奈何我对“量”好像完全没概念，经常弄出一盘基本没搁盐的炒菜或一碗酷似稀饭的米饭。每到这个时候，我突然就羡慕起笑话里面用天平称调料克数的严谨的德国人。德国人怕是早已领教了模棱两可之苦，宁可费些劲，也总比任性而为来得好。

盯着冒烟的油锅傻站两秒钟之后立马慌作一团不知道先扔什么进去，脑海里满是“然后呢”、“接下来干啥”的弹幕。不敢耽搁又怕被油烫到，离老远抛物线状扔进刚刚洗好的块状蔬菜，瞬间溅起一片油花，搞不好还会误伤到手和胳膊，好像结果是一样的，而且这么一来被烫到的面积更大了……其实有时我在想，油锅应该比我更搞不清楚状况，如果它会说话，大概会当即丢来一句大写加粗加黑的“有水！我要炸了！！”

炒菜的时候便会突然想起油锅冒烟之后第一个应该放进去的东西——花椒。好，又忘了放了，我可真是勤俭持家。今天鸡蛋又打散了，回家路上忘买香菜了，炖菜的水又放多了。稀里糊涂的，晚餐出来了。入口并没有母亲做的可口。

越来越觉得，会做饭的女人是世界上最美的人，会做饭的男人更是帅到没天理，什么时候才能也做得美味可口色香味俱全呢？其实为了避免弄出完全不能吃的黑暗料理，我买了好几包泡面以备不时之需，万一哪天真的做出奇怪的东西还不至于饿一晚上肚子。可一个人做饭又把握不好量的多少，经常是弄多了吃不完弄少了不够吃，就在今天还有大半锅小米粥因为忘了放冰箱而坏掉了，心情因此糟糕了好久。做起饭来，心塞的事情，总是一件接着一件。

可我终究不甘心每天在外面随便吃上一口，每天就算到家很晚也要给自己弄上一顿吃的，锅碗瓢盆每天必须都要用得到，酱油醋盐的罐子每天也要少一点。黑暗料理和可口晚餐两个buff总是交替随机出现，就好像买彩票中不中五块钱一样。可是不管怎样的饭菜，吃完了洗完锅收拾完厨房，烧水给自己泡壶茶，这一晚上的大事才算完成。天热了就舒舒服服的洗个澡，出来之后茶水不烫不凉刚刚好，伴随着整个房间里满满的茉莉花茶的香气，这一天的苦闷的心烦都会烟消云散。回到卧室里怀里搂个毛绒娃娃，干什么都十分自在。曾经我说过：“死不了就该干啥干啥，再烦再累也给自己泡壶茶”。不管白天遇到了怎样的牛鬼蛇神，回家做顿饭泡壶茶，负面的小情绪好似都扔进油锅下了地狱，苦闷和不愉快都随着茶水流进肚子里消化掉了。

那种只求一人吃饱全家不饿的浪荡日子，虽说是方便便捷省时间，但总好像表面上是居家过日子，其实还是漂泊流浪居无定所的旅人。只有身处异乡才会在外吃饭，有家的人是不在外面对付的。家从来都不等同于睡觉的地方，要知道大马路上也可以躺下睡觉，真的困到不行了走哪都可以睡到哪。但是家是不一样的。因为爹妈，所以叫家；因为开灶，所以叫家。回家吃饭在我看来，总是一个极重要极隆重的仪式，看着自己弄出来的饭菜，即使是黑暗料理，也好像多出了一份安心和惬意。毕竟，自己家的饭菜，怎么都要更值钱一些。