在我爸妈还是二十岁出头还一穷二白的时候，生下了我。
我的出生，因为家里没钱，爸爸又沉迷赌博，妈妈选择外地打工赚取我的奶粉钱，我被寄养在同样贫困的婆婆家。从十几层楼梯滚下来，我婆婆摸了摸我的头叫我别哭，等会儿就好了。
不知道过了多少年，妈妈从外地回来租了个小铺子开发廊，当时的爸爸依然嗜赌如命，拿着妈妈赚的不多的钱去赌博。后来房东不租了，我们搬到了一个小房子里。爸爸赌博越来越大，妈妈也开始跟着浪迹赌场。年幼的我被放在赌场角落，吸着伸手不见五指的二手烟，困了就在赌场睡，也不敢跟爸妈说要回家，因为这是赌场上的一打禁忌，会让我爸妈输钱。
爸爸的赌博越来越大，但幸运的是那时候运气好，还赚了点钱。我们去到更大的赌场，租了赌场旁边的酒店一住就是一个月。赚钱的时候也有幸能吃过一些早茶去过一些地方。
逃不了十赌九输的命运，爸爸身边的一些朋友有的被抓，有的堕落。我很庆幸我爸选择了一条比较安稳的路，帮别人拉货。似乎要改过自新般的奋斗和努力让我过上了相对安稳的生活。
但命运终究是背道而驰。爸爸开始有了小钱之后有了外遇，妈妈像是换了一个人一般。晚上跟妈妈在家的时候，家里也只能听到我妈打电话的咒骂声，我听过我妈咒骂的世界上最恶毒的话语。当时我还是小学。我妈把我爸的衣服撕烂，把照片撕毁，把东西砸烂。我最害怕的事情发生了，我爸过了几天后回来就是开始和我妈吵架，电视，电脑，椅子，门，桌子。全部砸烂。当时我只会哭。第二天朋友来我家找我时还要编一个很烂的谎言解释地上的残骸。
当时的我只有一个愿望，就是爸妈离婚，我跟妈妈。就算是再穷，我也跟妈妈。但是她没有。我亲眼看着我妈开始抽烟，开始变得狂躁。当时的我只会在晚上睡觉的时候偷偷哭。我求天求地，给我一个幸福的家，即使不幸福，至少和平。我不敢奢望会幸福。
我妈也开始变得热爱赌博，把我锁在出租房，我没有告诉我妈的是，其实我早就知道了。听着我家摩托车的声音渐远。我知道，今晚我得直面恐惧。
再大一点，我上小学5年级，开始晚自修，但依然是走读。晚上我害怕自己一个人在家，就摸黑跑去我妈赌博的地方。心底的那句回家陪我是我一直都不敢说出口的。我甚至不敢跟我妈说话，我只想呆在有她声音的地方，至少我不会害怕。但，我妈终究还是把我赶走。因为输了钱。
从小到大家里的原因使我性格很敏感，在我妈逼我打电话让我问我爸在哪的时候，我总是会说电话那头很多人，并且还是男人的声音。因为，说很多人的时候至少不会让我妈以为我爸和小三在一起。至少能避免我妈对我爸直到凌晨的咒骂。我真的很不喜欢我妈吸烟，我也一直对她说不要理他了。但她也总是对我说，叫我不要管。凌晨一两点，依然能听到隔壁房间我妈摔电话和打火机点烟的声音。当时的我小学。也许只有泪湿的枕头会知道我的内心。
在小学6年级的时候，我爸把小三带回家旁边的酒店住。我妈带着我去抓。在房间门口，我多么希望里面的人不是我爸，但，命运就是这样。里面正是我爸和他的外遇。当时的我妈是我见过最丑的时候，疯了一样的摔东西，抓着小三的头发，发疯一样的怒轰。当时的我用力握紧拳头，泪水决堤。我甚至看到我爸为了小三打了我妈。我爸看着他外遇轻伤的嘴角问她要不要去医院。我看着我妈被我爸打肿的半边脸，我只剩下哭。仿佛哭能让我爸怜悯我们。仿佛哭能让我爸回归我们的家庭。仿佛哭能给我改命，能带给我一般家庭的一切。
哪会对我这么好，别人正常家庭的一切都是我羡慕的模样。
他们还是没有离婚。一切都还在继续。
小三怀孕了，敏感的我在我妈打电话的时候就知道了。当时的我跪在床上，祈祷这一切不是真的，起码不要是儿子。但，是的！我爸有了二个儿子。
无论是在祭祖还是在庙里，每一次我的唯一的愿望就是，希望家庭至少和平。我别无他求。
但似乎是我的愿望太高远，我得不到。
我见过我爸把刚出锅的菜扔在我妈身上，我见过我爸把我妈打趴在地，我见过我爸砸电脑，砸风扇，砸电视，我见过我妈被打到弯曲的手指，我见过我妈抽着烟流眼泪。当时的我一度想死，觉得死能终结这一切。我痛恨我爸为什么这么没有人性，我痛恨我妈为什么总是打着为了孩子的幌子去委屈自己。
但我爸也还是凭借赚的钱在小镇上起了一栋楼。
我以为生活总归是会越来越好。在我跟我妈出外地探望亲戚的时候。我爸把小三带回家了，还带着那个名字只跟我差了一个字的儿子。打架，摔东西。重蹈覆辙。我已经怕了。
现在的我，刚跟爸妈吃完饭上到小房间，餐桌上，三人三部手机开着最高音量，还能时不时说一两句话。还算和平。爸爸和小三也已经分手了，留下了一个孩子在他外婆家住。
我很庆幸一直以来我起码保持乐观，保持正能量。有许多要好的朋友，他们也说我一直很励志很好玩。我努力藏住心底里不为人知的阴暗，我友好待人，每天可以在朋友面前没心没肺，嘻嘻哈哈。
只是我没有年轻该有的样子。
我很早就懂得了看别人眼光，即使我吃点亏，但是起码太平。我不能有叛逆期，因为我很爱我妈妈，即使我被摧残，即使我伤痕累累。我不知道我也不相信爱，因为我觉得到最后总会变质。我没有年少轻狂，因为我见过太多太多冷暖。我从来没有不顾一切去做过什么，即使自己应该去做。我不敢奢望这辈子有人爱我，我也不敢奢望有人会愿意倾听我的故事然后替我感到悲伤。看到身边的朋友这么没心没肺地去爱，去付出。我总会感叹青春正好，但不属于我。